Цензуре-нет!

Анекдоты за 24.05.2016

    • — Хочу быть столбовою дворянкой! — кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то школьницей, то медсестрой...
    • Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
    • Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
      — Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
      — Отлично!
      — И он сделал первый шаг!
      — Превосходно!
      — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
      — О!
      — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
      — Прекрасно!
      — Но если бы ты знал, какое...
    • Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу. Как труп мамонта эволюционировал до лайка ? для меня остается тайной-
    • ? Люся, я тебя прошу: попробуй меньше ругаться матом.
      ? Я тебе че, педрила какая-то, епта?
      ? Нет, ты шестилетняя девочка.
    • Звонок в домофон: ? Кто там?
      ? Установка окон.
      ? Так вы же только что зашли!
      ? Я выпал нечаянно!
    • Не выходить из своей комнаты
      Не выходить на улицу
      Не пойти на день рождения
      С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
    • Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
    • Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
      ? Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
      ? А у меня будут-
    • Может я и совру, сказав, что быть одиноким хорошо, но как же это классно, когда никто не еб@т тебе мозг!
    • Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
      Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой
    • Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры.
      Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока несли до машины, алкаши проклятые.
    • Генерал, игравший на "Поле чудес" и не угадавший ни одной буквы, открыл дверку призового автомобиля вообще без ключа!
    • на ЧМ по хоккею сборная России заняла 3-е место, однако, судьи, учтя итоги зрительского голосования, присудили нашей сборной первое.
    • Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
      ? Кисюня, ты спишь?
      ? Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
    • Не выходить из своей комнаты
      Не выходить на улицу
      Не пойти на день рождения
      С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
    • Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
      — Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
      — Отлично!
      — И он сделал первый шаг!
      — Превосходно!
      — Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
      — О!
      — Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
      — Прекрасно!
      — Но если бы ты знал, какое...
    • Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
      Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой
    • Звонок в домофон: ? Кто там?
      ? Установка окон.
      ? Так вы же только что зашли!
      ? Я выпал нечаянно!
    • Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает
      меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит:
      — Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку.
      Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку,
      облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
      — Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А на
      втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
      Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день
      повтоpяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю
      неделю. Hаконец, официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику
      тpадиционные ложку с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы
      себе в одно место. Поваpиха:
      — Ты что, ох*ел?
      — Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду...
      Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pуки и
      пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик
      нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно
      смотpит на официанта и спpашивает:
      — А что, Маша pазве у вас pаботает?!
    • Мужик заходит в кафе, садится за столик. К нему подходит официант и пpотягивает
      меню. Мужик отстpаняет меню и говоpит:
      — Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложку и вилку.
      Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента — закон. Мужик нюхает ложку,
      облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
      — Так. Hа пеpвое у вас сегодня гpибной суп и суп из моллюсков. Мне — гpибной. А на
      втоpое у вас — куpица и котлеты по-киевски. Мне — котлеты.
      Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следующий день
      повтоpяется то же самое: мужик облизывает ложку с вилкой и делает заказ. И так — всю
      неделю. Hаконец, официанту все это надоедает. Пеpед тем как нести мужику
      тpадиционные ложку с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засунуть пpибоpы
      себе в одно место. Поваpиха:
      — Ты что, ох*ел?
      — Да ладно, ну что тебе стоит?! Hа секунду...
      Hу, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pуки и
      пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мужиком, тащит ему пpибоpы. Мужик
      нюхает ложку, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, удивленно
      смотpит на официанта и спpашивает:
      — А что, Маша pазве у вас pаботает?!
    • Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
      А потом она вспомнила что она в наушниках
    • Матери больше любят своих детей, чем отцы, потому, что они более уверены, что это их дети... /Аристотель 384-322 г. до н. э. /
    • Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. И вот она думает: когда будут басы я пукну пока ни кто не услышит. И вот басы, и она очень громко пукнула. И вот она видит, что все почему то очень странно на нее смотрят.
      А потом она вспомнила что она в наушниках
    • В школе. Училка:
      — Сегодня у нас контрольная.
      Блондинка:
      — А можно пользоваться калькулятором?
      — Можно.
      Другая блондинка:
      — А таблицами Брадиса?
      — Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
    • Проблема современного мира в том, что умные люди полны сомнений, а глупые переполнены уверенностью.
    • Едет как-то НР по шоссе на своем авто, километров 250 в час.
      Ну едет себе никого не трогает...
      Тут его обгоняет как стоячего ЗАПОР и уходит в точку...
      Ну он естественно хренеет потихоньку и давай его догонять. .
      Педаль до отказа на высшей передаче, даже супер-турбо режим врубил и догнал таки ЗАПОРА.
      Поровнялся с ним, а в ЗАПОРЕ открывается окошко и оттуда маленький бородатый старичек КАААААК ЗАОРЕЕТ:
      ? А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯЯЯЯЯ !
    • Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь. Мой отец женился на этой девушке и таким обpазом стал моим зятем, поскольку он ? муж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала моей мачехой, pаз уж она ? жена моего отца. У нас с женой pодился сын. Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца. И, соответственно моим дядей, поскольку он ? бpат моей мачехи. Таким обpазом, мой сын тепеpь ? мой дядя. Жена моего отца тоже pодила pебенка, котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз уж он ? сын моего отца, и моим внуком, поскольку он ? сын дочеpи моей жены. Так как муж матеpи кого-либо является его отцом, получается, что я ? отец своей жены, pаз я ? бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом. Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошу вас пpинять необходимые меpы для моей демобилизации, поскольку по закону нельзя пpизывать на службу одновpеменно сына, отца и деда. С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, увеpения в моих искpенних чувствах.
    • Мужик, вдоволь наигравшись в "танчики", в 3 часа ночи заходит в опочевальню:
      ? Кисюня, ты спишь?
      ? Нет, твою мать... боеприпасы тебе в танк укладываю!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 24.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 24.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz