Еврейского мальчика, лет 6-ти, отдают в школу. На собеседовании его спрашивают сколько он знает ВРЕМЕН ГОДА? Дите на минутку задумывается и уверенно говорит: — ШЕСТЬ! Директриса тактично ему намекает: — А если подумать? Парень на мгновение зависает и говорит: — Честное слово, таки больше не помню... Директриса выразительно смотрит на побагровевшую мамашу мальчика и отправляет их на минуточку в коридор. Там мама возмущенно спрашивает мальчика: — СЕМА! И ТАКИ ШО ЭТО БЫЛО?! — Мама! — чуть не плача отвечает ей сын, — Я правда не помню с ЭТИМ никого, кроме Чайковского, Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье и Глазунова!
Сто грамм махнув для настроенья, Олег настроился на ceкc, Потом махнул еще поллитра, Настройки сбились, он уснул...
— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая... — Яша, ты хочешь со мной переспать? — И умная!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? — Вам для строительства? — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
Удирая от белых, Василий Иванович и Петька решили замаскироваться под корову. Надели шкуру, Петька спереди, В. И. ? сзади. Белые нашли эту корову и давай ее кормить всяким дерьмом ? ну сеном там, травой... Петька стонет, плюется, но ест. В. И. знай радуется, что сзади встал. Накормили белые корову, и тут Петька и говорит: ? Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!
Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила - — Вот видишь, не заслужила.
Мать спрашивает у дочери: — Что планируете с друзьями на майские праздники? — Шашлыки, спиртное, ceкc... — Что?! — Да шучу я, какие шашлыки!
12 душевных историй о семье 1. У меня рост 150 см, у мужа ? 157. А у моего отца ? 180, и он носит длинную бороду. Когда папа приходит в гости, всегда здоровается: LНу, привет, хоббиты! ? ? а муж отвечает: LЗдорово, Гендальф! ? 2. Нас в семье четверо: я, жена и две дочки. Сегодня не могли решить, кто пойдет выгуливать собаку. Затеяли игру: кто первый слово скажет, тот и идет. Как только спор вступил в силу, дочка с каменным лицом пошла одеваться, собрала все, что нужно для выгула собаки, обулась. И вот она уже открывает входную дверь, собака на поводке, в прихожей выстроилась вся семья, и мы практически хором: LМолодец, Поля! ? А Поля, довольная, начинает снимать куртку и говорит: LВот вы и попались?. 3. Каждое утро, просыпаясь, я готовлю завтрак племяннице. Если честно, привык в течение года, и это уже стало даже в радость. И вот вчера утром (у меня был выходной, поэтому будильник я поставил на полчаса позже), я как обычно проснулся, чтобы приготовить яичницу и горячие бутерброды. А у меня на столе стоял чай, лежали 2 бутерброда и был замешен творог со сметаной и сахаром. Племяшка (2 класс, 8 лет), зная, что у меня выходной, решила мне сделать такой подарок. Дети умеют благодарить искренне. 4. Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: ? Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. ? Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение Lскотина? воспринимает автоматически на свой счет, ? вздыхает матушка. ? Да что там ребенок! ? немедленно откликается папа с дивана. ? Я сам только сейчас выдохнул. 5. Когда мне было лет 5-6, я, мама и папа ближе к вечеру выбирались на природу. Папа брал удочку, а там, где должен был быть поплавок, привязывал небольшую деревяшку. Вы ни за что не догадаетесь зачем... Мы ехали на большое-большое поле, выходили из машины, шли немного пешком. И папа, подняв вверх удочку и размахивая ей, издавал звуки, напоминающие писк мыши. Через некоторое время прилетала сова. Настоящая большая сова! Она пыталась взять в клюв деревяшку, но у нее не получалось. А я могла рассматривать ее. Благодаря папе у меня огромная любовь к природе. Любовь к животным. Это были лучшие моменты детства. 6. Однажды мой молодой человек пришел к моему отцу просить моей руки, а отец упал ему в ноги с криком: LСпаситель ты наш! ? Папа сказал, что, еще в студенчестве услышав этот анекдот, всегда мечтал так сделать. 7. Ехали с братом и нашими семьями (его: жена и дочь 7 лет; мои: муж и сын 11 лет) в село к маме. Решили по дороге купить детям водяные пистолеты, чтобы они в деревне развлекались. Купили прикольные автоматы. Детям было очень весело наблюдать, как их родители устроили себе LМорской бой?. 8. Задумалась, почему мы никогда не ссоримся с мужем... Вспоминала все истории подружек про их размолвки, все начиналось с каких-то бытовых мелочей. Огляделась по сторонам: по дивану разбросаны носки и футболки, на столе крошки и немытые кружки, фантики. На ковре куча кошачьей шерсти, на стульях висят джинсы. И меня ничего не Lбесит?, как говорят мои девочки. Мы сидим на клочке дивана в обнимку и смотрим любимый сериал. Да, мы просто две счастливые свиньи. 9. Мой муж рано лишился родной матери, моя мама заменила ему маму. Сегодня он пригласил нас (меня, двоих сыновей и маму) в ресторан и при всех сказал ей спасибо за то, что она любит его как родного сына. 10. Стоим с мелкой на почте: она рассматривает журналы, я жду очередь, передо мной две девушки. Мелкая поворачивается ко мне и говорит: LПапа, смотри, вот там журнал с Винкс, там Стелла на обложке?. Я глянул, отвечаю ей: LТам не Стелла, а Блум?. Обе девушки одновременно обернулись с удивленными глазами... А что? Папа в теме, папа воспитывает дочку. 11. Обожаю свекровь и свекра. Когда свекр помял дверь машины, он спрятал ее очки, чтобы она не увидела и не ругалась. 12. Дочке 8 лет. Вчера прибегает с улицы, гуляла. Наблюдаю за эмоциями на лице, начинает рассказывать: ? Папа! Там на улице... Во-о-о-от такую бабочку видели! Разноцветную! Руками показывает примерно гудзонского ястреба. ? Там ее все боялись, никто подойти не хотел... мальчики стояли, убить ее хотели. Но боялись подойти! Даже палкой пробовали раздавить, но боялись! Прыгает: ? И только я, папа, не побоялась! Я взяла палку и... Я, удивленный такой жестокостью дочери, уже открыл рот, чтобы сказать, что бабочек обижать нельзя и вообще Lза что вы ее убили?, когда дочка продолжила: ? Палку взяла и ка-а-ак прогнала тех мальчиков, чтобы они бабочку не убивали! А бабочку спугнула, чтобы она далеко-далеко улетела.
Урааа! Дождалась! Он звонит! Мой любимый звонит. так. всем тихо- — Але, че надо?
Сборная России проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира. Но Путин остался на стадионе еще на сутки, и наша сборная выиграла.
Девушки, устраивающие фотосессии на рельсах, вы хоть знаете по какому принципу работают туалеты в поездах?
— Как называется корова, которая не дает молоко? — Говядина!
? Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? ? У нас есть проблема и похуже, сынок... ? Какая? ? НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!
— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти! — А чего развелся? — С поводка сорвалась!
— Настроение поднять? — Пусть валяется.
Накануне серебряной свадьбы. — Как отметим этот день, милый? — Лучше всего — минутой молчания.
Сборная России проиграла Чехии первый матч на чемпионате мира. Но Путин остался на стадионе еще на сутки, и наша сборная выиграла.
— У меня жена первая была хорошая, домашняя, ручная почти! — А чего развелся? — С поводка сорвалась!
Сто грамм махнув для настроенья, Олег настроился на ceкc, Потом махнул еще поллитра, Настройки сбились, он уснул...
— Как называется корова, которая не дает молоко? — Говядина!
Марк Соломонович в магазине стройматериалов: — Я дико извиняюсь у Вас фанера есть? — Вам для строительства? — Та ну шо Ви, нет конечно! Над Парижем полетать!
— Сарочка, ты девушка моей мечты красивая, веселая... — Яша, ты хочешь со мной переспать? — И умная!
Электричка. Цыганка — мужику: — Пазалати ручку, дарагой! Все что хочешь скажу! Мужик достает 500 евро: — А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия! Цыганка в шоке, глаза вытаращила - — Вот видишь, не заслужила.
Урааа! Дождалась! Он звонит! Мой любимый звонит. так. всем тихо- — Але, че надо?
? Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? ? У нас есть проблема и похуже, сынок... ? Какая? ? НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!
Мать спрашивает у дочери: — Что планируете с друзьями на майские праздники? — Шашлыки, спиртное, ceкc... — Что?! — Да шучу я, какие шашлыки!
