Цензуре-нет!

Анекдоты за 10.05.2016

    • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
      — Я на ночь не ем.
      — Ну тогда можно сходить в кино.
      — Я с торрентов качаю.
      — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
      — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
      — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
      — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
      — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
      — Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
    • Мир, в котором нет мужчин, не существует, хотя женщины иногда о таком мечтают. Мир, в котором нет женщин, существует, хотя мужчины его боятся, как черт ладана. И называется он солдатская казарма.
    • Я конечно ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал.
    • ? Прости, что так поздно звоню.
      ? А ты не поздно, ты вообще ? зря.
    • — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
      — Обратно в штаны.
    • Шлюха утром всегда просыпается шлюхой, а любимая женщина ? любимой женщиной. Даже если ночью была шлюхой.
    • Ртищевская кулинарная книга содержит всего одну короткую фразу: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить"
    • Запомни девушка, если настоящий мужик пообещал, что никогда вас не бросит — он никогда вас не бросит ! Он просто сделает все для того, ... чтоб вы сами сбежали.
    • Теща, вернувшись с санатория:
      — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
      Зять:
      — Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
      — А там что, змей нет?
      — Там нет врачей...
    • Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.
    • — Ну, вы, ребята, вели себя вчера, как опель-кадет 96-го года...
      — Это как?
      — Двадцать литров на 100 километров...
    • ? Пьешь?
      ? Нет.
      ? Куришь?
      ? Нет.
      ? Колешься?
      ? Нет.
      ? А как ты расслабляешься?
      ? А я и не напрягаюсь.
    • — Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
      — Угу, богатым будет...
    • ? Привет! Прими мои соболезнования!
      ? В смысле?
      ? Моя жена купила норковую шубу.
      ? Причем здесь я?
      ? Завтра она идет в гости к твоей!
    • ? Ты че так долго в ванной была?
      ? Меняла зимнюю резину на летнюю-
      ? То есть-
      ? Ноги брила.
    • — Ну, вы, ребята, вели себя вчера, как опель-кадет 96-го года...
      — Это как?
      — Двадцать литров на 100 километров...
    • — Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
      — Обратно в штаны.
    • Теща, вернувшись с санатория:
      — Меня там змея укусила. Врачи с трудом успели откачать.
      Зять:
      — Мам, я же говорил, что в пансионат надо ехать, а не в санаторий.
      — А там что, змей нет?
      — Там нет врачей...
    • ? Прости, что так поздно звоню.
      ? А ты не поздно, ты вообще ? зря.
    • — Девушка, можно вас пригласить на ужин?
      — Я на ночь не ем.
      — Ну тогда можно сходить в кино.
      — Я с торрентов качаю.
      — Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
      — Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
      — Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
      — Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
      — Может, вы сами подскажете, что вы любите?
      — Я люблю ceкc, но вас, судя по вопросам, он мало интересует.
    • ? Ты че так долго в ванной была?
      ? Меняла зимнюю резину на летнюю-
      ? То есть-
      ? Ноги брила.
    • — Милый, ты меня любишь?
      — Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
    • ? Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
      ? Ничего...
      ? А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
    • Пора бы уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января.
    • — Прикинь, продавщица ювелирного магазина на очной ставке не узнала грабителя.
      — Угу, богатым будет...
    • — Милый, ты меня любишь?
      — Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать!
    • Было время, когда удивляло хамство, теперь удивляет вежливость:
    • ? Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
      ? Петрович, ты заеб@л, давай работать!
    • Третий день идет дождь.
      У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
    • ? Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
      ? Ничего...
      ? А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!
    • Встречаются президенты Франции, США и России.
      Саркози:
      ? У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
      Обама:
      ? У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
      Путин:
      ? У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
      6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
    • Встречаются президенты Франции, США и России.
      Саркози:
      ? У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
      Обама:
      ? У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
      Путин:
      ? У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают
      6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 10.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 10.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz