Цензуре-нет!

Анекдоты за 21.05.2016

    • Старушка: ? Сынок, а глазнюк принимает? ? Не глазнюк, а окулист. Уже ушел! -Сынок, а зубнюк принимает? ? Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. ? Сынок, а ты сам-то кто будешь? ? По-вашему, бабуля-пи*дюк, а вообще гинеколог!
    • Люди - СРОЧНО - Помогите мне, пожалуйста, собрать 65 тысяч долларов на квартиру. Кто сколько может - А я вам помогу найти котов, построить ферму, разгадать слова и прочую х- ю которую вы мне шлете!
    • Смешно наблюдать за человеком, который хочет тебя обидеть. Как обезьяна, которая кидается какашками. Ты за стеклом, а у нее все лапы в говне.
    • Мой сосед громко слушает музыку, но я никак не могу до него достучаться, потому что все время попадаю в ритм.
    • Диалог старшеклассниц:
      — Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
      — А мне 18+...
    • Срочно разыскивается красивый мужик, который будет жить у меня дома, чтобы я стеснялась при нем жрать. Как похудею, можем разбежаться.
    • — Мам, а у папы есть родители?
      — Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка
      Люся и дедушка Леня.
      — А зачем же они тогда его нам отдали?
    • Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
      ? Как тебя зовут, мальчик? ? спpашивает милиционеp.
      ? Как папу.
      ? А как зовут папу?
      ? Точно так же, как и меня! !
      ? А как же зовут вас обоих?
      ? Одина-а-ково-о-о!
    • ? Успокой меня...
      ? Успокойся.
      ? Да у тебя бл@дь талант психолога!
    • Чтобы развязать себе руки на выходные, мы с женой начинаем ссориться еще в четверг, в крайнем случае в пятницу. В субботу утром жена уезжает как будто к маме, а я как будто на рыбалку.
    • Фронт. Под команду "В атаку, урааааа! " все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
      — Ты куда, расстреляю! Рабинович:
      — Шо вы кричите, я брал разгон!
    • Стоит только на минуту перестать ржать, нести х*йню и неадекватно себя вести, как все решают что ты загрустил.
    • — Слушай, а пельмени-то вкусные!
      — Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...
    • Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
      И это если крикнуть по-русски.
    • Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
      Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.
    • — Слушай, а пельмени-то вкусные!
      — Ну да, вкусные. Но вообще-то люди в кино обычно с попкорном ходят...
    • Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.
      ? Как тебя зовут, мальчик? ? спpашивает милиционеp.
      ? Как папу.
      ? А как зовут папу?
      ? Точно так же, как и меня! !
      ? А как же зовут вас обоих?
      ? Одина-а-ково-о-о!
    • Диалог старшеклассниц:
      — Мне за сочинение « Как я провела лето» поставили 5+!
      — А мне 18+...
    • Известно, что если в Амстердаме рядом с проезжающими велосипедистами крикнуть "слезай, это мой велик! " несколько человек бросят велосипеды и убегут.
      И это если крикнуть по-русски.
    • Фронт. Под команду "В атаку, урааааа! " все ринулись вперед, один Рабинович пятится назад. Замполит к нему:
      — Ты куда, расстреляю! Рабинович:
      — Шо вы кричите, я брал разгон!
    • Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
    • — В связи с событиями в Крыму Запад грозит объявить России холодную войну.
      — Оно и понятно: без российского газа любая война — холодная.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 21.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 21.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz