Укусил слона комар и слон сдох. Вывод такой ? сильней не тот кто бивнями украшенный, а тот кто маленький злой и безбашенный.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу ceкcуальный маньяк завелся. В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы, совершенно разного возраста и все как я - за грибами.
Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по- настоящему любили первого, то второй бы не появился.
Женился вдовец на вдове. Оба имели детей. Потом у них родилось двое общих. Однажды в доме возник страшный шум. — Жена, что там происходит? — Твои и мои детки бьют наших деточек! . .
Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".
Диагноз: открытый переломный момент со смещением приоритетов в результате падения с высоты своих иллюзий...
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: — Что смотришь? Ужасы? Муж: — Нашу свадьбу...
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? — Тише ты, я, может, продлевать буду.
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.
Видимо тот кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку ...
Жена ОМОНовца, просит хоть как-то разнообразить половую жизнь, потому что мордой в пол уже порядком надоело!
Бесит, когда Мое Сиятельство захотело чего-то прямо сейчас, но средств в казне не хватает для осуществления сиюминутной нужды Царя Мира Сего
Я Олег, мне 11 лет. Ругаются родители, ну случается порой такое. Понимаю, что нужно заканчивать это гиблое дело, выпучиваю глаза, встаю между ними и ору LМама и папа я беременный?. Минутная пауза, отец начинает ловить ртом воздух, как рыба выброшенная на берег, а мама, просто настоящая женщина, выдала LВырастим, рожай?. Позже у всех была истерика от хохота.
Муж смотрит телевизор и вслух говорит: — Не иди туда. Ну не иди дурак... Жена спрашивает: — Что смотришь? Ужасы? Муж: — Нашу свадьбу...
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках также, как мы, это оскорбляет наш биологический вид. С уважением, Утки
— Почему пасечник, когда собирает мед, надевает на голову сетку? — Если его пчелы потом узнают, ему п@3дец.
Женщина без любви, как цветок без воды... Либо сдохнет, либо — кактус...
— Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю? — Тише ты, я, может, продлевать буду.
Терминал по оплате штрафов может не принять мятую купюру. Этим и отличается бездушная машина от человечного инспектора ГИБДД
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. ? Миша! У тебя когда день рождения? ? В январе. А зачем тебе? ? Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает. ? А у тебя когда? ? В апреле. А тебе зачем? ? Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому. ? Миша! У тебя когда день рождения? ? В январе. А зачем тебе? ? Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена мин@т делает. ? А у тебя когда? ? В апреле. А тебе зачем? ? Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.
