Цензуре-нет!

Анекдоты за 07.05.2016

    • — Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
      — Офигеть! Ну, что врач сказал?
      — Сказал: "К пасхе готов! ".
    • Пишут, что на ВДНХ люди застряли в аттракционе. Да тут вся страна застряла в аттракционе. Нечто среднее между пещерой ужаса и комнатой смеха.
    • Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.
      Подходит к продавцу и уверенно так:
      ? По чем Веntlеу GТ Соuре?
      ? 250 000 евро
      ? А в кредит на год?
      ? 25 000 евро в месяц
      ? Дохера, а на два года?
      ? 12 500
      ? Дохера, а на три года?
      ? Может есть смысл взять машину подешевле?
      ? Смысл может и есть, но, с@ка, плита упала именно на такую
    • Родители застукали ребенка за поеданием крысиного корма. Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
      — Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины А, С, D, Е.
      Мать задумчиво:
      — Может, ему еще дать?
    • — Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
      — По морде!
      — По целой? ?! !
    • Сегодня жена искала в сумочке свои ключи. Глядя на этот процесс в голову пришла такая шальная мысль: Если бы в стране женщина была президентом, то все — капец стране! Если надо будет нажать на красную кнопку, она ее в сумке фиг найдет -
    • Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
      — Это не ваш ребенок!
      — Ладно соседские спелетни, но и вы туда же! . .
    • Мои джинсы, которым 20 лет, и которые я пару раз уже порвал, ковыряясь на даче, становятся все более и более модными.
    • — Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
      — Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что то не в духе.
    • От восстания машин нас спасут тетки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный Скайнет и тетя Алевтина LЯ ничего не нажимала! ?
    • Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
      Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.
    • 52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны
    • Мне понравилась девушка, решил подойти познакомиться, но к ней подошел мужчина с ребенком, поцеловал ее, и они куда-то ушли. Чуть-чуть меня опередил.
    • Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего образования.
      ? А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.
    • ? Вася, ну скушай еще тарелочку, ? сказала мама.
      Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
    • — Почему бы вам, двум ублюдкам, вместо этого не пососать мой огромный лоснящийся...
      — Пойдем, Пятачок. Кролик сегодня что то не в духе.
    • — Изя, куда все бегут?! Шо там дают?!
      — По морде!
      — По целой? ?! !
    • Кадровика спрашивают, типа, почему все непременно требуют высшего образования.
      ? А чтобы была гарантия, что человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.
    • Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: — Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — LНе брать?, LНе брать 1?, LНе брать 2?.
      Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — LПошел на хер 3?.
    • ? Вася, ну скушай еще тарелочку, ? сказала мама.
      Вася послушно кивнул и захрустел фарфором.
    • Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого.
      Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.
    • Общественное мнение ? это мнение тех, кого не спрашивали.
    • Танечка-бармен утром в гардеробной подругам: — Я думала, что только у меня в мобильнике есть записи типа — LНе брать?, LНе брать 1?, LНе брать 2?.
      Сейчас у администратора Ксюхи звонит телефон, читаю — LПошел на хер 3?.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 07.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 07.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz