Цензуре-нет!

Анекдоты за 26.05.2016

    • Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
    • Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
      Никаких, бл@ть, моральных ценностей!
    • Настораживает не то, что в салат попал таракан, а то, что столь живучее существо сдохло в этой среде-
    • — Почему вы развелись?
      — Из-за ceкcа.
      — В смысле, редко им занимались?
      — Часто, но не одновременно.
    • ? Тараканы в доме есть?
      ? Нет, их пауки съели.
      ? У Вас пауки есть?
      ? Нет, их крысы съели.
      ? У Вас крысы есть?!
      ? Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
      ? А кто это?
      ? Забыл представиться.
    • А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
      И что же с ними делают?
      Стеклорезы!
      А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
      Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
    • Про своего начальника могу сказать только две вещи:
      1. Это очень умный, порядочный и грамотный человек.
      2. Так думает только он.
    • Бесспорно, словами можно убить. Но с их помощью можно и даровать жизнь. Обычно эти слова звучат как: "Давай без презерватива? "
    • Я как носок — никак не могу найти себе пару.
      А если и нахожу, то с большой дыркой.
    • — Доктор, как мои анализы?
      — Плохие у вас анализы, кал — вообще г@вно.
    • Когда молодая жена Василия сменила iPhonе 4 на iPhonе 5 из-за того, что он на сантиметр длиннее, Вася занервничал.
    • Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
      Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
    • Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на х@й". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.
    • ? Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов LМой бывший?. Ты ничего мне не хочешь рассказать?
      ? Дура, это мой бывший номер!
    • — Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
      — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
      (Твоя Фея)
    • — Дорогая Фея! Деньги кончились, туфли потеряла, принц бросил. Сижу , пью водку, ВЫРУЧАЙ!
      — Дорогая Золушка! В стране кризис! Палочку отобрали, все имущество описали! Еду к тебе, пить водку.
      (Твоя Фея)
    • — Почему вы развелись?
      — Из-за ceкcа.
      — В смысле, редко им занимались?
      — Часто, но не одновременно.
    • Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
      Больно становится тогда, когда он вырывает их обратно...
    • ? Тараканы в доме есть?
      ? Нет, их пауки съели.
      ? У Вас пауки есть?
      ? Нет, их крысы съели.
      ? У Вас крысы есть?!
      ? Нет, их Валентин Геннадьевич Белов съел.
      ? А кто это?
      ? Забыл представиться.
    • А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
      И что же с ними делают?
      Стеклорезы!
      А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
      Зато у нас в каждом доме стеклорезы!
    • Сидят девушка и парень на лавочке...
      Девушка у парня на руках ... говорит ему:
      — Назови меня ласково каким нибудь словом
      Он
      — Курочка моя
      — А почему именно курочка?
      — Да потому, что ты мне на яйца села!
    • Я как носок — никак не могу найти себе пару.
      А если и нахожу, то с большой дыркой.
    • Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате ? два студента, в другой ? профессор с женой, в третьей ? профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
      Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату ? двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую ? одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
      Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, ? ага, студенты, шнырь в другую ? одна, дочка, не иначе. Прыг ? спит.
      Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
      Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату ? там студент с дочкой, в другую ? студент с женой. Чешет репу:
      ? Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!
    • Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате ? два студента, в другой ? профессор с женой, в третьей ? профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
      Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату ? двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую ? одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
      Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, ? ага, студенты, шнырь в другую ? одна, дочка, не иначе. Прыг ? спит.
      Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
      Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату ? там студент с дочкой, в другую ? студент с женой. Чешет репу:
      ? Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл@дских перестановок еще не видел !!!
    • Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
      Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
    • ? Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов LМой бывший?. Ты ничего мне не хочешь рассказать?
      ? Дура, это мой бывший номер!
    • Была с мужем в автосервисе. До сих пор под впечатлением!
      Подходит работник сервиса и без слов (кивком) интересуется "Че?", муж: "Да ж@па ваще..." и показывает пальцем на какую-то штучку. Работник сервиса склонился и смотрит. Из противоположного конца зала, другой работник сервиса, прокуренным голосом интересуется у первого: "Че там?". Этот ему в ответ: "Ну тут такая же х@йня, как и та х@йня *кивок в сторону другой машины*, только тут ваще п@здец." с того конца зала ему отвечают: "А-а-а-а... Ну, это тогда всю эту поебень целиком менять нах@й..." И даже муж мой "в теме", на одной волне с ними, а я в шоке, потому, что не понимаю, как они все друг друга понимают?!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.05.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 26.05.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 26.05.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz