— Жизнь коротка! — Мне кажется, это не лучший девиз для больницы.
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: — Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там! Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор. А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!
? А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин? ? Конечно. Нарожали дураков!
Одиссея — яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние 15 лет.
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! /////////// Я тоже упираюсь и до сих пор думал, что я особенный: -(
— Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу, — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! — Из-за такого пустяка? — Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! — А накукуй тебе столько?
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. .
Водители часто недооценивают помеху справа. Особенно ту, которая сидит рядом на пассажирском кресле справа и постоянно что-то трындит...
— В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было... — Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.
У нас во дворе есть бомж. Я его иногда подкармливаю. Сегодня подходит ко мне и говорит: « На! Я для тебя спер! » И дает мне бутылку « Бейлиса». Вот сила дружбы...
— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы? — А это мне папа продал когда умирал.
? Я сделаю тебя счастливым. ? Купишь вискарика? ? Нет, по настоящему счастливым. ? Врать не буду, без вискаря шансов мало.
— Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
— В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было... — Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.
? Я сделаю тебя счастливым. ? Купишь вискарика? ? Нет, по настоящему счастливым. ? Врать не буду, без вискаря шансов мало.
А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?! /////////// Я тоже упираюсь и до сих пор думал, что я особенный: -(
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! — А накукуй тебе столько?
— Абрам, откуда у тебя такие прекрасные часы? — А это мне папа продал когда умирал.
— Запомни раз и навсегда! — говорит жена мужу, — Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь! — Из-за такого пустяка? — Ты ее разбалуешь. Пойми, такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!
Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит: ? Мужики, можно я тут посижу? ? Пошел на фиг! Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять: ? Ну мужики, можно я тут посижу? ? Пошел на фиг! Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей: ? Ну мужики, там дождь, молнии и т.п. ? можно я тут в уголке посижу? ? Пошел на фиг! ? Да ладно, тебе что, жалко? Сиди! Змей уполз в уголок, сидит, шепчет: ? Пошел на фиг, пошел на фиг... Может, я живу здесь...
Встречаются два мужика: — Привет, Вася! Чо такой грустный? — Сын у меня родился... — Так это ж хорошо! — Хорошо то хорошо, да вот жена узнала...
Верховная Рада переименовала Днепропетровск, сократив его название до Днепр. Жители Херсона напряглись... Жители Запорожья тоже не в восторге. .
Деревня.. заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла... расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: — Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: — уеs, i do. А х@ли толку...
Однажды водолаз наслаждался красотами подводного мира океана на глубине 10 метров. Вдруг он увидел мужика, который плавал на той же глубине, что и он, только без водолазного костюма. Водолаз опустился еще на 5 метров, оглянулся — мужик опять рядом. Водолаз опустился еще на 10 метров, но мужик без скафандра следовал по пятам, не отставая. Совершенно обалдевший от такого смелого ныряльщика, водолаз достал водонепроницаемую доску и специальным подводным грифелем написал на ней: "Мужик, ты че охренел, погружаться на 25 метров без скафандра???" Мужик взял у водолаза доску и грифель, и написал ответ: "Придурок, я ТОНУ!!!"
мужик тянет телегу с навозом по шоссе. в старой дедовской телогрейке, весь такой взмыленный, вымазанный, тут с визгом останавливается порш, а от туда офигенная девушка спрашивает: — Do уou spеаk еnglish? А мужик отвечает: — уеs, i do. А х@ли толку...
Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема — перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тетя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
