картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 28.07.2016

Немец спрашивает у русского:
— Что едят у вас в России?
— Пирожки.
— А что это?
— Мясо в тесте.
— А-а... А еще что?
— Чебуреки.
— А что это?
— Мясо в тесте. .
— А-а, окей... А что еще?
— Хм. . Пельмени...
— А что это?
— Мясо в тесте...
— Ох... Ну а еще что?
— ... Манты...
Отпуск похож на любовь: Воображаешь его с наслаждением, получаешь не то, что воображал, и вспоминаешь с ностальгией.
— Готово, начальник!
— Что сделал?
— Нет, сломал!
? Доктор! Мою жену раздражает мой храп...
Шо вы мне посоветуете?
? Я хочу знать, от чего вы имеете желание избавиться ? от храпа или от жены?
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2986 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.07.2016

? Чего не спишь?
? В Интернете сижу.
? Круто, а я в гостях.
? У кого?
? У тебя!
? Черт, забыл...
Четыре дня Москва стояла в жутких пробках, МВД было переведено на усиленный режим работы, были закрыты школы, поликлиники, детские сады, правительственный кортеж с мигалками и сопровождением на большой скорости носился по городу... На пятый день Дмитрию Анатольевичу все же удалось поймать Пикачу.
Две старушки на завалинке:
? Слышь, Никитишна, мой внучок-то вчера каких-то "покямонов" поймал!
? Добегалси по девкам-то! Я вот тут хорошего врача знаю...
Ехал в автобусе. Справа пахнет женскими духами, слева мужским одеколоном. Зашел бомж. Через 2 минуты от всех запахло одинаково. Волшебник !
v Прикинь, меня только что чуть два бородатых мужика на черном "Лексусе" не сбили!
v Батюшки!
v Да нет, вроде не они.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2796 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.07.2016

Она встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала лодку, легла и крепко прижалась к любимому... Жить оставалось 1, 5 часа...
Мне нужен человек,
который будет периодически
говорить: да пофиг, я б тоже так сделал.
Настали времена, когда программы про инопланетян на РЕН-ТВ значительно правдивее программы новостей.
"Йоп твою мать! " — воскликнули одновременно папа из зала, дочь со сцены, когда встретились в стрип-клубе
Одын горьдий чэлавэк дольго лэз на высокий гора, и там он увидэл арел.
И он спрасил арел:
? Скажи мнэ, гордый птиц! Как ты лэтаешь?
? Да очень просто! Отталкиваюсь от края пропасти и лечу, и все. Никаких секретов. Так летаю я, так летал мой папа, и папа моего папы, и его папа...
Арел взмахнул крылами и полэтел. Чэлавэк последовал на ным. И еще нэкоторое врэмя над пропаст`ю раздавалысь крыки
? ЧТОБ ТЭБЯ, И ТВОЕГО ПАПУ, И ПАПУ ПАПЫ, И ЕГО ПАПУ!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2223 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.07.2016

? Алло! Привет. Говоpить мoжешь?
? Да, лет с трех. .
В отделе кадров при приеме на работу:
— Какой график работы вам наиболее удобен?
— Два через два.
— Понятно. Сочетаете работу с учебой?
— Нет, с алкоголизмом.
Путину кладут документ на стол.
? Что это?
? Список пойманых в Кремле покемонов.
? Нет-нет ? это на айфон Дмитрию Анатольевичу. Мне пожалуйста список пойманых ловцов покемонов.
— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!
Вдребезги разбила телефон. Симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин ? хожу с одной мыслью ? что вставить у меня есть, а куда вставить ? нету...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2416 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.07.2016

Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
Две подруги разговаривают.
— Так хочется мужского внимания! Мужских рук на плечах, на талии...
— Ага, и еще талию хочется!
Кокорин извинился за участие в вечеринке в Монако. Теперь осталось извиниться за участие на Евро-2016.
Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
? Да задавайте, я в принципе не спешу.
? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
? Да не секрет ? "Мальборо".
? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
? Пачки полторы ? две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
? Нет, я не курю.
? И что, небоскреб у вас есть?
? Нет, небоскреба у меня нет.
? А я курю, и небоскреб мой...
— Почему в СССР было такое вкусное мороженое?
— А там не было пальмового масла, приходилось делать мороженое из молока!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2468 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.07.2016

А платье у тебя не очень"- сказала ей свекровь в день свадьбы. 'Ничего, в следующий раз будет лучше! ' — ответила она.
Агент, занимающийся исследованиями рынка, стучится в дверь одного дома. Дверь открывает молодая женщина, вокруг которой прыгают трое детей. Объяснив цель своего визита, агент получает согласие женщины ответить на его вопросы. Получив отрицательный ответ на вопрос о том, слышала ли она когда-либо название его компании, агент начинает перечислять продукты, которые они выпускают. Одним из продуктов был вазелин, и она призналась, что пользуется им регулярно. На вопрос, где она использует вазелин, женщина ответила, что использует его как вспомогательное средство для занятий ceкcом. Этот ответ заинтересовал агента:
— Я часто слышу ответы, что вазелин используется в хозяйстве для смазки велосипедных цепей или дверных петель.
Хотя мы знаем, что вазелин используется и для ceкcа, но никто не хочет об этом говорить. Раз уж вы были столь откровенны, не могли бы вы рассказать, как именно вы его используете?
— Мы мажем им шар дверной ручки, чтобы дети не могли открыть дверь.
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная ? стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное ? она просто не еб@т ему мозги.
Только сейчас по-настоящему понимаю фразу школьных хулиганов ? п@здец тебе после школы. После школы действительно п@здец какой-то.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Паша. Паша — праноед, вейпер и покемонер...
— А можно как-то вернуть предыдущего цыгана?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3204 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.07.2016

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...
Ученые доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле. Я не представляю тогда какое у меня хлебало.
Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно!
Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку!
Владельцы iРhоnе смогут пользоваться банкоматами с помощью отпечатков пальцев.
И владельцы пальцев владельцев iРhоnе.
Мужик купил PаSSаT и на заднем стекле написал: "Кому поссать, а кому PаSSаT! ". Тут же ниже получил гвоздем "А нам NаSRаT! ". Россия!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3448 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 21.07.2016

Самый простой рецепт для похудения. Возьмите пластырь и заклейте рот. К вечеру отклейте чуть-чуть с одного края, чтобы выматериться и хл@бнуть водички. И так каждый день, пока не почувствуете, что вы похудели.
? Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?
? Джек.
? А фамилия?
? Дэниелс.
— Леонид Ильич у вас сегодня очень необычный вид — я никогда раньше не видел вас без орденов!
— Я забыл их перевесить с пижамы!
Японец заходит в бар и садится за свободную стойку.
Сидящий рядом посетитель смотрит на него, а затем спрашивает:
— Ты знаешь карате?
— Нет.
— А дзюдо?
— Тоже нет.
— А айкидо?
— Нет. По-твоему, это следует знать каждому японцу?
— Нет! По-моему, это следует знать каждому, кто пьет мою выпивку!
— Почему девушки любят выходить замуж за военных?
— Потому что те уже умеют готовить, штопать, заправлять постель, имеют крепкое здоровье и приучены выполнять команды!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2507 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.07.2016

Отучил жену покупать книжки типа "красота и здоровье", "идеальная фигура за 2 недели" — просто показав фото их авторов.
В жизни все относительно.
Даже, если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались!
Наши чувства, наконец-то, стали взаимны.
Теперь мне тоже пофиг.
Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию! "
Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
— Я больше не буду...
— А больше и не надо!..

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2675 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.07.2016

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
? Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
? Да задавайте, я в принципе не спешу.
? Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
? Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
? А какие сигареты вы курите, если не секрет?
? Да не секрет ? "Мальборо".
? И последний вопрос ? сколько сигарет в день?
? Пачки полторы ? две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
? Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
? Серьезно? . . А вот вы сами курите?
? Нет, я не курю.
? И что, небоскреб у вас есть?
? Нет, небоскреба у меня нет.
? А я курю, и небоскреб мой...
Молодые договорились, что будут говорить друг другу только правду.
Вот муж поехал один отдыхать в санаторий. Едет в поезде домой и думает:
? Вот какой я верный муж. За 24 дня даже не посмотрел ни на одну женщину!
Вдруг с верхней полки свешивается изящная ножка. Мужик потрогал за пяточку.
Ножка не убралась. Потрогал выше, потом еще выше... На первой же станции сошли они с поезда, сняли номер в гостинице. И все завертелось.
Потом муж решил сообщить домой правду.
И шлет жене телеграмму:
" Ехал домой, подвернулась нога, лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
— Доктор, у меня член покраснел!
— Наверное, вспоминает кто-то...
Супружеская жизнь — это как дальнее плавание на корабле: на берегу девки и бухло, а у тебя только ceкc с поварихой.
? И сколько можно бухать?
? Стакан красного вина в день полезен для здоровья
? Но не восемь же?!
? Я двигаюсь к бессмертию

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2830 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.07.2016

Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
— Мам, а у негритянки пудра черного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю...
? Ты не обиделся на мое резкое замечание?
? Ну представь ? ты идешь по улице и слышишь как обсосанный бомж, лежащий на обочине, кричит ругательства в твой адрес, ты бы обиделся?
? С чего это я буду реагировать на реплики опустившегося дегенерата?
? Вот, а я с чего?
Фильмы подразделяются по таким бюджетам:
1. В кадре взрывается "Мерседес".
2. В кадре заезжает за угол "Мерседес", из-за угла взрыв и пламя.
3. В кадре два чувака, где-то раздается ба-бах! Один другому говорит:
"Слышал, "Мерседес" взорвали! ? ".
На свадьбе друзей, Таня побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза ее мужа...
Вчера гулял в парке и видел парня с девушкой, сегодня видел этого парня уже с другой девушкой. Быстро же девушки парней меняют.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3407 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.07.2016

Служба в церкви. Заходит пьяный и тресь батюшку по морде со словами:
— Бьют по щеке, подставь другую. Подставляй!
Батюшка хуком справа отвешивает пьяному леща и говорит:
— Какою мерой меряешь, такой и тебе будет отмеряно.
Народ их окружил и с интересом наблюдает.
Забегает мент:
— Что происходит?
А толпа ему:
— Не мешай! Евангелие толкуют.
— Чем русские отличаются от японцев?
— Русские до сих пор ненавидят Америку за Хиросиму и Нагасаки.
Презерватив — незаменимая вещь. В турпоходе в нем можно хранить зажигалки и спички — отлично предохраняют от влаги. Можно использовать в качестве жгута, чтобы остановить кровотечение.
Если тонешь, надуваешь презерватив — вот тебе и плавсредство. Если его наполнить водой — можно рыбок из зоомагазина домой принести или костер затушить. Короче, выручает практически во всех жизненных ситуациях!
Всеми этими полезными знаниями поделился с женой, когда она обнаружила у меня в кармане упаковку этих чудодейственных средств.
— Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
— Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
— Roуаl Vаuхhаll Tаvеrn.
— Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
— А это и не футбольный, это гей-клуб!
? Папа, я решил бросить учебу.
? Тогда запомни одно, сын.
? Что?
? "Свободная касса" надо произносить с улыбкой.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2363 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.07.2016

? Подсудимый, что вы делали в хранилище банка в 2 часа ночи?
? Покемона ловил, что же тут непонятного, господин судья?
Примета женского коллектива. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат, значит... туфли действительно классные!
Новым ведущим программы "Спокойной ночи, малыши" будет Николай Валуев.
Спонсор программы — производитель детских памперсов.
Прогнозы из фильмов 70-х годов 20 века, про 2015-й год:
— летающие автомобили, полеты в Туманность Андромеды, продолжительность жизни человека 200 лет, обитаемая Луна...
Реальность:
— палка для селфи, гей-парады и факельные шествия неонацистов, ВАЗ 2121 НИВА продолжает выпускаться.
Совет от Рабиновича:
? Если подавать чай гостям в коричневых чашках, то можно таки неплохо сэкономить на заварке.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2863 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.07.2016

— Девушка, это вы вчера танцевали на столе в нижнем белье?
— Я? В нижнем белье? Да вы рано ушли!
Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу:
? Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Вся суть техники безопасности в России.
Чемпионат Европы по футболу способствовал укреплению российской семьи. Теперь на вопрос жены: ?Я или футбол? ?, мужья все чаще отвечают: ?Конечно, ты. ?
— Привет, Бэллочка, как дела?
— Даже хуже, чем ты выглядишь, Софочка...
Маленький мальчик заглянул в комнату, где мать принимала любовника, пока отец на работе. Сынишка спрятался в шкаф и оттуда подглядывал. Внезапно входит муж.
Жена прячет любовника в шкаф, не зная, что ее сын там.
Мальчик:
? Темно здесь.
? Да.
? У меня есть футбольный мяч.
? Это хорошо.
? Вы не хотите его купить?
? Нет, спасибо.
? Мой отец снаружи.
? Ок, сколько?
? 250 долларов.
Спустя несколько недель мальчик и мужчина снова встречаются в шкафу.
Мальчик:
? Темно здесь.
? Да.
? У меня есть кроссовки.
Помня прошлый раз, мужчина спрашивает:
? Сколько?
? 750 долларов.
? Ок.
Спустя несколько дней отец предлагает сыну поиграть в футбол.
? Я не могу, я продал мяч и кроссовки.
? За сколько?
? За 1000 баксов.
? Но это намного больше, чем они стоят!
Это грех, ты должен пойти в церковь и покаяться.
В церкви мальчик зашел в исповедальню, закрыл дверь и сказал:
? Темно здесь.
Священник:
? бл@, вот только не начинай!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2803 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.07.2016

Вообще, работать ? это здорово! Мне нравится работать. Даже на пляж не хочется. Сейчас вот вытру слезы ? и пойду дальше работать.
Я ризотто сделала, будешь?
Че?
РИЗОТТО, говорю сделала, будешь?
ЧЕ?
Да ниче, проехали
Жрать есть че?
Рис.
Давай.
Женщина зашла в офис службы социального обеспечения, ведя за собой 15 детей.
? Ого! v восклицает служащая. v Это все ваши?
? Да, они все мои, ? вздыхает взволнованная мамочка, которая слышит этот вопрос уже в сотый раз. Она говорит:
? Садись, Вася.
И дети занимают места.
? Итак, ? говорит женщина, ? мне нужно вас зарегистрировать. Назовите, пожалуйста, имена детей.
? Здесь все просто, ? отвечает мама. v Мальчиков зовут Василий, а девочек v Василиса.
Не веря своим ушам, работница спрашивает:
? Вы серьезно? Они все Васи?
? Да, и это очень облегчает мне жизнь. По утрам я кричу им: LВася! ?, и они просыпаются. Когда наступает время обеда, я тоже кричу: LВася! ?, и они все приходят. Когда я делаю замечание, они все перестают баловаться. По-моему, это замечательная идея!
Социальная работница не разделила маминого энтузиазма, а лишь сморщила лоб и спросила:
? А что если вам нужно позвать только одного ребенка, а не всех сразу?
? Ну, тогда я зову их по фамилии.
Встречаются два друга. Один другому говорит:
— Слушай, я недавно женился.
— Да ты что? И на ком?
— Не поверишь. Иду по улице, смотрю — лягушка сидит. И говорит:
"Поцелуй меня, я стану принцессой и выйду за тебя замуж. " Я посмотрел, а она мерзкая, в бородавках... Я взял камень и как стукнул ее по голове.
А она вдруг действительно стала принцессой. Ну я и женился.
— Да ты что! И что, красавица?
— Да я таких вообще никогда не встречал!
— И хозяйственная?
— Пылинки с меня сдувает. Каждый день разные деликатесы и прочее...
— И умная?!
— Не, полная дура. Но это я ее камнем по башке сильно еб@нул.
Только с годами учишься глотать коньяк без шоколада, кофе без сахара, а бл. . дство жизни без лишнего нытья...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2932 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.07.2016

Женщина, все еще ждешь принца на белом коне? За ним нужно будет убирать навоз.
P. S. За конем — тоже.
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.
Предлагаю на конкурс новых российских купюр следующее:
2000 тыс. купюра — портрет российской сборной по футболу.
200 рублевая — фрагмент типичной российской дороги.
И вновь Турция открыта для наших туристов. Опять восторженные отзывы типа:
— Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыли...
— У тебя совесть есть?
— Есть. Тебе шо, накапать?

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2479 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.07.2016

— Дорогой, уже середина лета. Пора избавляться от хлама.
— Я не уйду!
— Дорогой, ты скоро станешь папой.
— А что, с твоим что-то случилось?
— А по шкале еб@нутости от 1 до 10 ты где находишься?
— Я шкала!
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— Я абрикос, на юге рос!
— А я маракуйя! Не знаю, какого я здесь х@я.
Хочешь похудеть? Влюбись в мудилу. Будешь вечно зареванная, в депрессии, под глазами круги, нервная, несчастная, зато худая.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2672 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.07.2016

Рабинович ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
— Ты беспокоился, папа?
— Да. Хочу знать, Боренька, во сколько тебе обошлось свидание?
— В 100 гривен.
— Ой вей, не так уж и много.
— Да, папа. У нее таки больше не было.
Вот интересно: почему депутаты не ставят окна в администрации за свой счет, а родители в детских садах обязаны?!
Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
? Алкашка, закрой чемодан и ложись
Таксист везет девушку. Она кладет ноги на панель приборов.
— Девушка, уберите ноги с панели, это ужасно некрасиво.
Она брезгливо глядя на него:
— Некоторые мужчины имеют честь эти ноги целовать.
— Ну, извините меня, пожалуйста, но некоторые девушки у меня имеют честь член сосать, так не на капот же мне его вываливать.
? Я хочу дарить людям тепло
? Положи канистру с бензином на место пожалуйста

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2997 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.07.2016

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".
— Ну а теперь давай за работу. .
— Отличный тост!
Настоящий интеллигент никогда не скажет "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет "время над Вами не властно"...
Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...
Бабушка маленькой внучке:
? А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
? Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2585 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.07.2016

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
? "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Раньше хорошо было, взялись за ручки ? уже встречаетесь, а сейчас: ебешься ебешься и хрен пойми что между вами.
Повзрослел — это когда ты съел за маму, за папу, за брата, за кису, а тебе говорят не — LВот молодец! ?, а — LТы что, опять, гад, всю семью без ужина оставил?! ?
Он: — Ты, случайно, не вампирша?
Она: — Ну так... посасываю иногда.
Вернувшись с работы, муж застает жену в слезах.
— Дорогой, это ужасно! Я испекла торт, а наш пудель его съел.
Муж успокаивает:
— Не горюй, родная! Я сейчас же отнесу собачку к ветеринару.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3049 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.07.2016

? Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течет твоя кровь!
? Больной, оставьте донора в покое!
Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?
— Вези меня, олень, в свою страну оленью ...
— Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!
Заходит чудак в цветочный магазин, а там висит здоровый плакат:
"СКАЖИТЕ ЕЙ ЭТО ЦВЕТАМИ... "
— Дайте мне одну розу.
— Всего одну?
— Да, я не болтлив...
Один философ женился на малорослой и худой женщине.
Его спросили, почему он так сделал. И он ответил: "Я выбрал меньшее зло".

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2804 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.07.2016

Мне кажется, мы слишком много внимания уделяем Кокорину, Мамаеву и потраченным ими на шампанское в ночном клубе Монте-Карло 250000 евро за ночь. Что тут такого?! Я тоже иногда АВАНС пропиваю.
Если Вы думаете, что неудачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через пятнадцать, и Ваше мнение изменится.
Известный в Шотландии доктор Эбернарди славился своей немногословностью. Однажды к нему на прием явилась женщина с сильно поврежденной рукой. Между ними произошел следующий диалог:
— Ожог?
— Ушиб.
— Припарка!
На следующий день женщина снова явилась на прием.
— Лучше?
— Хуже.
— Еще припарка.
Через два дня опять визит и диалог:
— Лучше?
— Да. Сколько?
— Ничего! — воскликнул доктор. — Вы самая разумная женщина из всех, с кем мне пришлось иметь дело!
Тело: хочу пива.
Сердце протестую, хочу любви.
Мозг: протест отклонен, я тоже хочу пива.
Танечка-бармен о своем прошлом: "Как говорил мой бывший начальник — все лечится ceкcом ... Я при нем не то что не болела — кашлянуть боялась" ...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2716 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.07.2016

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиля ... Стиль — это то, что удобно и то, что Вам идет ... А мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...
Приехал рыцарь в столицу государства взять в жены одну из дочерей короля. Его встречает местная знать и трое принцесс. Он подходит к самой приглянувшейся, встает на колено, шлем свой снимает, а принцесса все на его шрамы смотрит и говорит:
— Эти шрамы... Откуда они? Вы боролись с чудовищем?
Рыцарь на секунду задумался, а потом уверенным голосом ответил:
— Да, кота мыл.
Наш водитель Костя, на вопрос, — не жалеет ли он, что развелся с женой, ответил кратко и доходчиво: — У меня увели жену. Причем любовник моей жены уверен, что кинул камень в мой огород ... А я — бревно в его постель.
Дама 45 лет и ее очаровательная дочь на приеме у врача.
— Раздевайтесь, девушка! — приказывает доктор.
— Извините, — чопорно говорит дама, — но больна не она, а я.
— Да? Покажите язык!
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку:
? мячик;
? деньги;
? линзы;
? документы;
? чемодан;
? рулон брезента;
? кактус;
? веник;
? сигареты;
? керогаз;
? белье;
? конфеты;
? камень;
? ножницы;
? бумагу;
? честь;
? разборчивость;
? отвагу;
? совесть;
? справку о доходах;
? самолеты;
? пароходы;
? монитор;
? процессор;
? мышку;
? табурет;
? вторую книжку;
? пылесос;
? кровать;
? мобилу;
? альпеншток;
? лопату;
? вилы;
? зажигалку;
? дреды;
? кеды;
? понедельник;
? вторник;
? среду;
? канарейку;
? распашонку;
? припасенную тушенку;
? масло;
? мыло;
? спички;
? печку;
? гастарбайтера;
? уздечку;
? песни;
? пляски;
? разговоры;
? солнце;
? звезды;
? лес и горы;
? Кострому;
? Саратов;
? Вятку;
? попрыгучую лошадку;
? карбюратор;
? пенку;
? спальник;
? бормашину;
? матюгальник;
? руки;
? ноги;
? папу;
? маму;
? патриарха;
? далай-ламу;
? просветленье;
? счастье;
? горе.
Уплыло все на х@й в море.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 2456 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.07.2016

Построил апостол Петр души умерших женщин перед вратами ада и рая.
И говорит: "Кто хотя бы раз изменял своему мужу? Выйти из строя! "
Все дружно шагнули вперед кроме одной.
Петр: "Так, всех в ад и глухую тоже! "
? Алло! Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм?
? А как вы хотели? Он его смотрит!
Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю:
Мы на почте, распишись, тебе посылка пришла.
Бабушка маленькой внучке:
? А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
? Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
Сборная солянка из школьных сочинений:
Папа Карло вырубил Буратино.
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
В комнате громко тикали солнечные часы.
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
В горницу вошел негр, румяный с мороза.
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие ? он сразу женился.
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами .
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырех пар ног.
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
Поэты хIх века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.
Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
Дятел уселся и стал грызть дерево.
В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.
В клетке сидит мой пернатый друг ? хомячок.
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
А на груди у него была белая мошонка.
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
По площади чеканя шаг, прошли танки.
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в нее лапу и упал в зимнюю спячку.
Обломов разложил Ольгу на диване.
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под ее кружевного фартука.
Рембрант стоял под дождем в семейных трусах и блаженно улыбался...
Я бросился спать и на меня напала мысль.
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
Корова ? это большое животное с четырьмя ногами по углам.
Из сочинения: Живописца поразила поза ее лица.
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.
Лoдка самым наглым oбразoм приставала к берегу.
Полковник танцевал с дочерью мензурку.
Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.
Кактус упал на кота и взвыл от боли.
У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.
В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3297 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.07.2016

Жена говорит мужу:
? Как тебе повезло! Я для своих лет отлично сохранилась. Вполне еще могу без лифчика ходить.
Муж:
? Так тебе без лифчика даже лучше. Все морщины на лице разглаживаются.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по утреннему лесу с ножом в руке.
Муж, после многочасовой игры в танчики, заходит на кухню:
— Ммм, а есть что поесть?
Жена:
— А что, полевую кухню разбомбили! ?
— Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед — с другом, а ужин отдай врагу...
— Есик, и что ты мне намекаешь?
— Ты всегда, почему-то кушаешь так, будто у тебя, таки, нет ни врагов, ни друзей...
Обыскать всю квартиру в поисках ключей, при этом держа их в руках. Вот с счастьем постоянно такая же фигня.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3109 | Рейтинг:

Цензуре-нет!