Цензуре-нет!

Анекдоты за 23.12.2016

    • — Рабинович, ты что такой грустный?
      — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
    • ? Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.
    • Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
    • ? Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
      ? Та, что стонет!
    • То чувство, когда до Нового Года две недели, а у тебя елка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что ли.
    • Объявление:
      "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев».
      Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
    • Разговор двух подруг:
      — Тебе давно пора замуж!
      — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.
      — О моем муже?!
      — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...
    • Подумываю начать писать книги. Зацените:
      Ледяной ветер дул Сандре в еб@льник. "Бл@тьблятьблять", ? думала Сандра. Супермаркет... до него было еще очень далеко.
    • Стадии развития дружеских отношений:
      v Ты где?
      v 1) ой задержусь немного прости пожалуйста
      v 2) бл@ опаздываю сорян
      v 3) в п@зде бл@дь жди
    • — Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
      — А что такое, Мойша?
      — Так выходит мы теперь не главные.
    • Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
    • Пацан захотел ? пацан сделал. Пацан не захотел ? пацан не сделал. Пацан не захотел, но сделал ? пацан женат.
    • Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
      — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
      Через час новобрачная интересуется:
      — А когда же будет больно?
      — А вот сейчас кончу и по морде дам!
    • ? Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь...
      ? Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нах@й...
    • Совет для худеющих.
      Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
    • Подумываю начать писать книги. Зацените:
      Ледяной ветер дул Сандре в еб@льник. "Бл@тьблятьблять", ? думала Сандра. Супермаркет... до него было еще очень далеко.
    • — Рабинович, ты что такой грустный?
      — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
    • Первая брачная ночь, муж морально готовит жену:
      — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно...
      Через час новобрачная интересуется:
      — А когда же будет больно?
      — А вот сейчас кончу и по морде дам!
    • Разговор двух подруг:
      — Тебе давно пора замуж!
      — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю.
      — О моем муже?!
      — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...
    • — Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи.
      — А что такое, Мойша?
      — Так выходит мы теперь не главные.
    • ? Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит?
      ? Та, что стонет!
    • Стадии развития дружеских отношений:
      v Ты где?
      v 1) ой задержусь немного прости пожалуйста
      v 2) бл@ опаздываю сорян
      v 3) в п@зде бл@дь жди
    • РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
      "Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...
    • Встречаются два члена. Первый говорит:
      — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
      Второй:
      — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
      — А ты пробовал не вставать?
      — Пробовал. Чуть не загрызли.
    • Встречаются два члена. Первый говорит:
      — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок.
      Второй:
      — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска.
      — А ты пробовал не вставать?
      — Пробовал. Чуть не загрызли.
    • РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки"
      "Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...
    • Совет для худеющих.
      Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 23.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 23.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz