— Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
? Зашел на кухню и просто ох@ел: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено. П@здец.
Почему в России выгодней строить храмы, чем заводы? Да потому что государство больше заботится о нашей загробной жизни.
? Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит? ? Та, что стонет!
То чувство, когда до Нового Года две недели, а у тебя елка не наряжена, подарки не куплены, планов нет, энтузиазма тоже нет, и все вокруг суетятся, а ты стоишь и хлопаешь глазами. Пойду кота покормлю что ли.
Объявление: "Из лаборатории генного моделирования сбежала собака. Откликается на кличку « Доцент Какнаев». Особых примет нет. Выглядит как обычный голубь".
Разговор двух подруг: — Тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю. — О моем муже?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...
Подумываю начать писать книги. Зацените: Ледяной ветер дул Сандре в еб@льник. "Бл@тьблятьблять", ? думала Сандра. Супермаркет... до него было еще очень далеко.
Стадии развития дружеских отношений: v Ты где? v 1) ой задержусь немного прости пожалуйста v 2) бл@ опаздываю сорян v 3) в п@зде бл@дь жди
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. — А что такое, Мойша? — Так выходит мы теперь не главные.
Прочитай "Муму", сказали Сидорову, не пожалеешь. Сидоров прочитал, и действительно, не пожалел. Вот такой этот Сидоров черствый и бездушный человек.
Пацан захотел ? пацан сделал. Пацан не захотел ? пацан не сделал. Пацан не захотел, но сделал ? пацан женат.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: — А когда же будет больно? — А вот сейчас кончу и по морде дам!
? Привет, красивая! Куда пропала? Не отвечаешь... ? Прости, пожалуйста! Я так замоталась, что совсем забыла... послать тебя нах@й...
Совет для худеющих. Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
Подумываю начать писать книги. Зацените: Ледяной ветер дул Сандре в еб@льник. "Бл@тьблятьблять", ? думала Сандра. Супермаркет... до него было еще очень далеко.
— Рабинович, ты что такой грустный? — Понимаешь, Моня. В СССР я был евреем и неглупым человеком. А теперь в Израиле я русский и тупой.
Первая брачная ночь, муж морально готовит жену: — Дорогая, сейчас будет немного больно, а потом приятно... Через час новобрачная интересуется: — А когда же будет больно? — А вот сейчас кончу и по морде дам!
Разговор двух подруг: — Тебе давно пора замуж! — Да, никак не могу найти подходящего. Все о твоем Сене думаю. — О моем муже?! — Ну да! Думаю, не дай Бог, такой же придурок попадется...
— Изя, я таки беспокоюсь, что теперь во всем русские виноваты, а не евреи. — А что такое, Мойша? — Так выходит мы теперь не главные.
? Какая блондинка лучше: та что говорит или та, что молчит? ? Та, что стонет!
Стадии развития дружеских отношений: v Ты где? v 1) ой задержусь немного прости пожалуйста v 2) бл@ опаздываю сорян v 3) в п@зде бл@дь жди
РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки" "Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...
Встречаются два члена. Первый говорит: — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. — А ты пробовал не вставать? — Пробовал. Чуть не загрызли.
Встречаются два члена. Первый говорит: — Жизнь у меня просто красота, хозяин не напрягает, работаю раз в неделю, всегда чистота, порядок. Второй: — А у меня, не жизнь, а кошмар! Каждый день, неизвестно куда, неизвестно зачем, иногда грязь, болезни, ни выходных, ни отпуска. — А ты пробовал не вставать? — Пробовал. Чуть не загрызли.
РЕАЛЬНОЕ объявление из газеты "из рук в руки" "Продается ВАЗ 2101 в хорошем состоянии, кузов гнилой, все работает, кроме двигателя"...
Совет для худеющих. Если съесть весь торт, не разрезая, то получится, что вы съели всего один кусочек.
