Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: ? Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось ? он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... ? Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: ? В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: ? Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная ? читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня ? прочитайте, а то я так и помру, не узнав. ? Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо ? лежит помирает, за морду держится и орет: ? А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
— Что такое возраст для женщины? — Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
— Доктор, у меня борода не растет. — Ничего удивительного. Ведь вы — женщина. — Что?! Я еще и женщина?!
Прожиточный минимум v это когда человек почему-то не умирает на эти деньги. И это видимо очень расстраивает наше правительство.
Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса... Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
? Ты где? ? Дoма - ? У тебя везде дoм, гoрод-то какoй?
? Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. ? Хуя себе предъява
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку. — Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски. — Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу. — Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
Жена кричит мужу: ? Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! ? А чего мне его, чужого человека, жалеть?
Американка: ? Оh, mу Gоd! Русская: ? И не говори, мой тоже тот еще гад!
Из анкеты девушки: — Ищу волшебника. Сказочник уже был.
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе: Где это вы так пострадали? Врезался в столб. Автомобиль, конечно, разбит? Нет, я возвращался пешком.
Новый год ? это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
На севере Швеции у местных водителей существует давняя традиция мигать фарами, предупреждая о том, что на дороге олень! У нас в России тоже есть подобная традиция...
— Доктор, у меня борода не растет. — Ничего удивительного. Ведь вы — женщина. — Что?! Я еще и женщина?!
Клинтонша опять хочет пересчитывать голоса... Ох, допересчитывается до того, что вместо Трампа победит Путин!
Попали в огромную яму медведь, волк и лось. Ну, прошло недели две, волк подходит к медведю: ? Слышь, Миша, . . ну, . . такое дело, . . в общем, я думаю так, лось ? он же травоядный, а тут в яме травы-то никакой нет, он все равно подохнет скоро, а мы же хищники, глядишь еще недельку-другую протянули бы, давай его сейчас съедим, а то он же подохнет с голоду, мы ж падаль есть не будем... ? Правильно, Волк! Ну, подходят они к лосю: ? В общем, Лось, такое дело, ты травоядный, а травы тут нету, мы решили с Волком тебя съесть, ты же все равно сдохнешь, а так мы еще поживем. Лось говорит: ? Да конечно, ребяты! Да я уж и сам хотел к вам подойти! Да че в самом деле, ешьте меня на здоровье! Я ж действительно помру, а так вы классные пацаны еще поживете! Только, мужики, у меня к вам просьба есть: мне Лосиха говорила, что у меня под хвостом татуировка есть какая-то и что-то там написано, а она у меня малограмотная ? читать не умеет, а самому мне ну никак не дотянуться, а уж больно охота узнать что там у меня написано. А тут такое дело, ну хоть перед смертью уважьте меня ? прочитайте, а то я так и помру, не узнав. ? Да че там, конечно, прочитаем, для классного пацана не жалко, все сделаем! Подходят они сзади к лосю, ну, он естесно, на передние ноги встал, задними как даст им обоим. Ну, волка сразу насмерть, а у медведя грудина разворочена, морда вся перевернута в крови, челюсть налево, нос направо ? лежит помирает, за морду держится и орет: ? А-а, о-о, а я-то куда полез, я-то куда, я же читать не умею...
В травматическом отделении беседуют больные в гипсе: Где это вы так пострадали? Врезался в столб. Автомобиль, конечно, разбит? Нет, я возвращался пешком.
Жена кричит мужу: ? Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь! ? А чего мне его, чужого человека, жалеть?
? Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке. ? Хуя себе предъява
Требуется няня 26-29 лет. Малышу 33.
— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А мама сказала, что тебя черти принесли.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
— Бабушка, ты сама пришла? — Сама, внучек, сама. — А мама сказала, что тебя черти принесли.
— Что такое возраст для женщины? — Когда в туфлях, платье и сережках она выглядит лучше, чем только в туфлях и сережках.
? Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. ? Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
? Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась... ? Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! ? Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. ? Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
? Батюшка, мне ваша сегодняшняя проповедь п@здец как понравилась... ? Сын мой, нельзя употреблять такие слова в храме! ? Так понравилась, что я решил пожертвовать 10 000 баксов на храм. ? Охуительно, сын мой! Я так и знал, что ты праведник...
Настроение: бросить все и уехать с котом в Простоквашино.
? Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр@хнул. ? Не хочу показаться бл@дью, но я согласна.
Крокодил Гена приходит в зоомагазин. — Дайте мне "Педигри", "Чаппи", мотыля, корм для черепах, для мышей, ещ заверните улиток, ещ... . Продавец: — Сколько же у Вас животных??? Гена: — Всего одно, но я пытаюсь понять, что ЭТО...
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. ? Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. ? Вах, дарагой, зачем плита тащишь? ? Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Отказавшая мужу в ceкcе по причине головной боли, нарушает супружескую клятву: "И в печали, и в радости, и болезни и в здравии"
Женское... Останавливает меня гаишник. — "Лейтенант такой — то. Почему не пристегнуты? " — "Да я, господин полицейский, только — только отстегнулась — яйца поправить". Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее. Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. ? Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. ? Вах, дарагой, зачем плита тащишь? ? Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков. — Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты че, Е@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чем тут кол-во пассажиров??? — Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти. — Ты савсем муд@к? Причем тут Кваттро и пассажиры? Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую. Наконец наши не выдерживают. — Зови начальника. Зае#@л, бл@! — Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.
