Муж и жена лежат в кровати. Жена: — Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: — Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
Гаишник водителю: ? Почему выпивший за рулем? ? А у меня жена родила! ? А почему труп в багажнике? ? От него родила!
— Мальчик, тебя как зовут? — Как и папу. — А папу как зовут? — Как и меня. — Ну, а обоих то как вас зовут?! — Одинаково!
— Ви тозе японес? — Нет — оси покусяли ...
В жизни все временно. Так что если все идет хорошо, наслаждайся — вечно это не продлится. А если все идет плохо — не переживай, это тоже не продлится вечно.
Идет урок истории. — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
Жил — был пиzдец. Он был очень добрым и всем дарил кусочки себя. Тебе пиzдец, мне пиzдец, всем пиzдец.
? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! ? Коля, отойди от берлоги
? Тебя как зовут? ? Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. ? Вуй, что ли? ? Нет, Денис.
1 год ? Взялся за грудь и... поел 16 лет ? Взялся за грудь и... кончил 22 года ? Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть? — Нет. Запросто. — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
Стадии развития дружеских отношений: — Ты где? 1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста. 2. бл@, опаздываю, сорри... 3. В п@зде, бл@дь, жди!
О паритете: Вы не замечали, что женское "Выхожу через 5 минут" равно мужскому "Еще 5 минут и я дома"?
Как я мою посуду: ? Я в воде. ? Вся кухня в воде. ? Мимо проплывает мама на лодке.
В армии нет понятия — холодно, есть понятия: 1) Свежо 2) Очень свежо 3) Е... л я такую свежесть...
Как я мою посуду: ? Я в воде. ? Вся кухня в воде. ? Мимо проплывает мама на лодке.
Стадии развития дружеских отношений: — Ты где? 1. Ой, задержусь немного. Прости, пожалуйста. 2. бл@, опаздываю, сорри... 3. В п@зде, бл@дь, жди!
— А тебе слабо кактус в ж@пу засунуть? — Нет. Запросто. — Аааа! Да не мне! Аааа! Себе, придурок! Себе!
Муж и жена лежат в кровати. Жена: — Извини, дорогой, я за ужином лука наелась. Наверное, от меня ужасно пахнет. Муж: — Ничего, ничего, дорогая. Это даже прикольно, переспать с Чиполлино.
Гаишник водителю: ? Почему выпивший за рулем? ? А у меня жена родила! ? А почему труп в багажнике? ? От него родила!
Сидит чувак на празднике, косяк курит. Выкуривает половину и умирает. На небесах говорит Богу: — Господь, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня — план докурить надо, там же еще полкосяка осталось! Бог согласился, превратил его в паука, и планокур оказался на потолке, прямо над косяком. — Так ведь я же не достану! — А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к нему и спустишься! Тужится он, тужится, уже почти на месте, и вдруг — стоп! Дальше никак! — Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься! — А ты сильнее тужься! Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит: — Вась, проснись, ты же обосрался!
Вышла во двор гулять с сыном- дети вокруг ? Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита- И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
Улыбнись, когда на небе тучи. Улыбнись, когда в душе ненастье. Улыбнись, и сразу станет лучше. Улыбнись, ведь ты же чье-то счастье.
? Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с нооовым го-о-о-одом! ? Коля, отойди от берлоги
? Тебя как зовут? ? Если в моем имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа. ? Вуй, что ли? ? Нет, Денис.
Идет урок истории. — Представьте, семнадцатый год, февраль, холод. Народ недоволен бессмысленной войной. Нет больше самодержавия, власть перешла к Временному правительству... — Мариванна, это вы нам из учебника рассказываете или просто мечтаете?
— Мальчик, тебя как зовут? — Как и папу. — А папу как зовут? — Как и меня. — Ну, а обоих то как вас зовут?! — Одинаково!
1 год ? Взялся за грудь и... поел 16 лет ? Взялся за грудь и... кончил 22 года ? Взялся за грудь и... возбудился 70 лет- Взялся за грудь и... заснул.
Гаишник блондинке: ? Вы почему не остановились? ? Я испугалась, жезл был слишком длинный. ? Это не жезл, это шлагбаум.
Самообладание — это когда вместо того, чтобы повысить голос, приподнимаешь бровь.
Гаишник блондинке: ? Вы почему не остановились? ? Я испугалась, жезл был слишком длинный. ? Это не жезл, это шлагбаум.
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
— А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку — тянут-потянут! ... Ну, в общем, жили они весело.
