Цензуре-нет!

Анекдоты за 05.01.2017

    • — А вы во сколько разошлись после корпоратива?
      — Разошлись ближе к двенадцати, а ушли под утро...
    • Разговор двух мужчин:
      — Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
      — Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
    • Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
      Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
    • — Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне
      — Ну и как он принц?
      — Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей ж@пы еще невидел, 2 раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
    • Сын еврейки и негра подходит к отцу и спрашивает:
      ? Пап, я негр или еврей?
      ? А в чем дело сын?
      ? Соседский пацан продает велосипед за $20, думаю купить мне его за $10 или спи*дить?
    • Мою музыку можно разделить на 4 группы:
      1. тануцй 2. рыдай 3. пой 4. господи, что это?!
    • Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу наарадоваться тому, что лег так рано спать.
    • Похмелье. Лежу на полу. Мимо ползет паук.
      ? Сука, не топай!
    • — Что такое женское счастье?
      — Это когда видишь своего бывшего с другой женщиной, а она — страшная!
    • Если РПЦ заявляет в СМИ, что чересчур открытая одежда провоцирует в людях похоть, то в ответ следует предложить сменить золотые кресты иерархов на пластмассовые, чтобы не провоцировать воровство.
    • Лошадь читает книгу. Челюсть дергается.
      Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
      — Что читаем?
      — Да! . . Какой-то бред сивой кобылы.
    • — Какой сегодня день?
      — Сегодня.
      — А вчера какой был?
      — Вчера.
      — Как быстро летит время...
    • Людоед поймал двоих и притащил к себе в пещеру. Мрачно посмотрев на них, сказал:
      — На первое — второе рассчитайсь!
    • — Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
      — Будем, значит, давиться икрой и крабами...
    • На кассе:
      — Простите, вы не додали мне сдачу!
      — Прощаю.
    • — Что будем делать, говорят, что в год Петуха на Новый год нельзя есть курочку?
      — Будем, значит, давиться икрой и крабами...
    • На кассе:
      — Простите, вы не додали мне сдачу!
      — Прощаю.
    • — Какой сегодня день?
      — Сегодня.
      — А вчера какой был?
      — Вчера.
      — Как быстро летит время...
    • Мою музыку можно разделить на 4 группы:
      1. тануцй 2. рыдай 3. пой 4. господи, что это?!
    • — Ой деваньки, сбылась моя мечта, приехал ко мне принц на белом коне
      — Ну и как он принц?
      — Да при чем тут принц, как все посмотрел мне в лицо, заявил что красивей ж@пы еще невидел, 2 раза кончил и заснул, давайте я вам лучше про коня расскажу!
    • Разговор двух мужчин:
      — Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
      — Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери.
    • Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит.
      Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
    • Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять. Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит. Крестьянин ему орет:
      ? Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
      Батюшка сверху:
      ? Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у нее. Скажи что я разрешил.
      Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
      ? Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
      ? Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? ? перебивает его сестра.
      ? Ну да, так и сказал.
      Выходят на улицу, сестра орет батюшке:
      ? Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
      ? Дааа даа, дай ему!!!
      Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он ох@ел но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
      Батюшка чуть с колокольни не упал:
      ? ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
      ? Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
      ? Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
      ? Иигоо-го!!!
    • Лошадь читает книгу. Челюсть дергается.
      Глаза вываливаются из орбит. По крупу струится пот. Вся дрожит. Подходит другая лошадь:
      — Что читаем?
      — Да! . . Какой-то бред сивой кобылы.
    • Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
      ? Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
    • Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
      Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.
      Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка — $50, история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
      "Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
      "Да ну его в ж@пу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
      И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
      А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
    • — Девушка, дайте мне бутылку водки!
      — С собой?
      — Без вас.
    • — Дорогой, дай денег на солярий.
      — Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
    • Две девушки разговаривают. Одна говорит:
      ? Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
      Другая:
      ? Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
      Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
      Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
      ? ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
      Мужик:
      ? Че пшшш? ссы давай!
    • Объявление на подъзде: Уважаемые дамы, просьба заводить любовников из местных, соседям негде парковаться!
    • Две девушки разговаривают. Одна говорит:
      ? Mой муж пьяница! Посоветуй че нибудь!
      Другая:
      ? Когда он придет домой, спать ляжет, ты ему ужа в трусы положи!
      Когда поздно вечером муж пришел на рогах и лег спать, девушка сделала все так, как советовала подруга,
      Утром просыпается мужик, идет в туалет, снимает трусы, вытаскивает ужа, уж ему в лицо:
      ? ПШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШШ!!!
      Мужик:
      ? Че пшшш? ссы давай!
    • Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
      Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку — бронзовую кошечку.
      Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз, вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка — $50, история кошечки — $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца, мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
      "Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж, как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут на улице слышит мяуканье. Смотрит — за ним кошка идет. Пошел дальше — еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
      "Да ну его в ж@пу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
      И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
      А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше скажи — а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового инспектора?"
    • Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
      ? Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
    • — Дорогой, дай денег на солярий.
      — Может уже хватит? На тебя уже скинхеды стали оборачиваться!
    • ? ты где был?
      ? за хлебом бегал.
      ? и че? догнал?
    • Отныне в школах будет новая система оценок, в место "5", "4", "3", "2", "1" будут баллы "а" "B", "C", "D", "е". Училка в начале урока: ? ЕСЛИ ВЫ ПЛОХО НАПИШИТЕ ДИКТАНТ, ВЫ ВСЕ ПОЛУЧИТЕ ПО "Е" БАЛЛУ.
      Ученик с задней парты: ? УГРАЖАЕШЬ ЧТО-ЛИ?
    • ? ты где был?
      ? за хлебом бегал.
      ? и че? догнал?
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.01.2017
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 05.01.2017:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 05.01.2017


Контакты
webmaster@boxmail.biz