? Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! ? А ты его тоже обрызгай. ? Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка!
? Открываю холодильник, а там боулинг. ? Это как?! ? Шаром покати.
— Я вчера на свадьбу ходил. — И как? — Нормально. Вот — колечко подарили.
— Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"? . . — Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу? . .
— Вовочка, я должна тебе сказать — у нас будет ребенок. — Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал. — Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
— А мой дедушка с немцами воевал! — С немцами?! А мой — против.
? А вы верующий? ? Нет, я мыслящий.
— Алло! Это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза слева или справа?
— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось? — А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?! — Ой, иди ты на хер! — Так-то лучше...
Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с роллами. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!
Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!
— Благодаря телевидению стал больше читать. — Да вы шутите! — Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.
— Дэд! аткуда люди появились? — Ат абизьян, внучик, ат абизьян. — Дзд! А от каких абезьян? — Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе, — А от каких абизьян армяне? — А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян. — А от каких абизьян евреи? — Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг. — Дэд! А от каких абизьян русские? — Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!
— Я вчера на свадьбу ходил. — И как? — Нормально. Вот — колечко подарили.
? Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! ? А ты его тоже обрызгай. ? Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка!
— Дэд! аткуда люди появились? — Ат абизьян, внучик, ат абизьян. — Дзд! А от каких абезьян? — Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе, — А от каких абизьян армяне? — А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян. — А от каких абизьян евреи? — Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг. — Дэд! А от каких абизьян русские? — Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!
— Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось? — А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?! — Ой, иди ты на хер! — Так-то лучше...
— Алло! Это женская консультация? — Да. — А педаль тормоза слева или справа?
— А мой дедушка с немцами воевал! — С немцами?! А мой — против.
? А вы верующий? ? Нет, я мыслящий.
— Вовочка, я должна тебе сказать — у нас будет ребенок. — Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал. — Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
Деревня. Вечер. В избе ? дед с бабкой. Дед ? бабке ? Давай, старая, молодость вспомним!.. ? А как?.. ? Да как бык с коровой! Корова ? в одном углу, бык ? в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!.. ? Ну давай! Заняли позиции... Бабка: ? Свет будем гасить? ? Ну, давай погасим... Темнота... Тишина... Бабка: ? Му-у!... Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка: ? Му!.. Му-у-у!!! Глухой голос: ? Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог ? вы алкоголик.
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? — Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! — В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ — А что такое IQ? — Тест завершен.
— Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ — А что такое IQ? — Тест завершен.
— И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? — Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам! — В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
