Цензуре-нет!

Анекдоты за 20.12.2016

    • ? Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
      ? А ты его тоже обрызгай.
      ? Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка!
    • ? Открываю холодильник, а там боулинг.
      ? Это как?!
      ? Шаром покати.
    • — Я вчера на свадьбу ходил.
      — И как?
      — Нормально. Вот — колечко подарили.
    • — Ты же любил меня, когда говорил мне "я тебя никогда не забуду"? . .
      — Я тебе сказал "я тебя запомнил", чувствуешь разницу? . .
    • — Вовочка, я должна тебе сказать — у нас будет ребенок.
      — Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
      — Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
    • — А мой дедушка с немцами воевал!
      — С немцами?! А мой — против.
    • ? А вы верующий?
      ? Нет, я мыслящий.
    • — Алло! Это женская консультация?
      — Да.
      — А педаль тормоза слева или справа?
    • — Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
      — А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
      — Ой, иди ты на хер!
      — Так-то лучше...
    • Можно пить ПИВО по-немецки — с колбасками, можно по-английски — с чипсами, можно по-японски — с роллами. А мы любим по-русски — с ВОДКОЙ!
    • Чтобы не болеть, врач посоветовал обливаться холодной водой. Но я все равно болею: те, кого я обливаю, догоняют меня и сильно бьют.
    • Хочу на Новый год: пачку нервов, упаковку терпения, хронического здоровья, неизлечимого счастья и ВЕЧНО беременного кошелька!
    • — Благодаря телевидению стал больше читать.
      — Да вы шутите!
      — Нет, вполне серьезно. Там такую херню показывают — невозможно смотреть.
    • Лег просто полежать — уснул. Лег почитать книгу — уснул. Лег посмотреть фильм — уснул. Лег поспать — энергия долбит как из под ядерной станции.
    • — Дэд! аткуда люди появились?
      — Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
      — Дзд! А от каких абезьян?
      — Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,
      — А от каких абизьян армяне?
      — А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.
      — А от каких абизьян евреи?
      — Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.
      — Дэд! А от каких абизьян русские?
      — Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!
    • — Я вчера на свадьбу ходил.
      — И как?
      — Нормально. Вот — колечко подарили.
    • ? Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
      ? А ты его тоже обрызгай.
      ? Но, мама, ты чего? Как?! Я же девочка!
    • — Дэд! аткуда люди появились?
      — Ат абизьян, внучик, ат абизьян.
      — Дзд! А от каких абезьян?
      — Вот мы, грузины, появились, есть такой черный, умный, сильный абизьян — называется Шымпаныдзе,
      — А от каких абизьян армяне?
      — А эта есть такой лысый, глупый абизьян — называется Макакян.
      — А от каких абизьян евреи?
      — Оо! ! Эта есть такой хитрый, умный абизьян — называется Абрамгутанг.
      — Дэд! А от каких абизьян русские?
      — Аа! ! Эта есть такой здаровый, рыжий. глупый обизьян — назывется Гаврыла!
    • — Доброе утро, любимая... Как спалось? Что тебе снилось?
      — А чего это ты такой вдруг заботливый стал? Изменял мне?!
      — Ой, иди ты на хер!
      — Так-то лучше...
    • — Алло! Это женская консультация?
      — Да.
      — А педаль тормоза слева или справа?
    • — А мой дедушка с немцами воевал!
      — С немцами?! А мой — против.
    • ? А вы верующий?
      ? Нет, я мыслящий.
    • — Вовочка, я должна тебе сказать — у нас будет ребенок.
      — Петрова, ты с ума сошла. Я ведь тебя только за сиську подержал.
      — Сидоров, придурок, у нас в семье будет ребенок, моя мама беременная.
    • Деревня. Вечер. В избе ? дед с бабкой. Дед ? бабке
      ? Давай, старая, молодость вспомним!..
      ? А как?..
      ? Да как бык с коровой! Корова ? в одном углу, бык ? в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
      ? Ну давай!
      Заняли позиции...
      Бабка:
      ? Свет будем гасить?
      ? Ну, давай погасим...
      Темнота... Тишина...
      Бабка:
      ? Му-у!...
      Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
      Бабка:
      ? Му!.. Му-у-у!!!
      Глухой голос:
      ? Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!...
    • Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог ? вы алкоголик.
    • — И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
      — Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
      — В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
    • — Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
      — А что такое IQ?
      — Тест завершен.
    • — Наталья! Сейчас Вы пройдете тест на IQ
      — А что такое IQ?
      — Тест завершен.
    • — И последний аттестационный вопрос, инспектор. Нарушитель движения предлагает вам 200 долларов. Ваши действия?
      — Беру, господин полковник, и 100 долларов приношу вам!
      — В полицию вы приняты! Но надо основательно закрепить теорию практикой!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.12.2016
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 20.12.2016:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 20.12.2016


Контакты
webmaster@boxmail.biz