Просто факт: по-японски суббота звучит как еб@-даеби. Тут без комментариев.
Ходит Вовочка во время урока под дверью школьного кабинета и бормочет: ? Hу, где же логика? Где же логика? Идет директор по коридору, видит Вовочку. ? Ты, ? говорит, ? чего бормочешь? ? Да, понимаете, я пернул в классе, так меня выгнали, а сами там остались. Где логика?
— Послушайте, официант, в моей тарелке плавает муха. — Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами.
Все я до конца разочаровался в жизни! Верить нельзя никому! Сегодня открыл дверь с надписью "Женщины", а там оказался туалет!
? Подсудимый, почему вы ударили жену чугунной сковородкой по голове? ? Ну, мы были на кухне одни, у меня в руках была сковородка, и тут она вдруг повернулась ко мне спиной... Грех было упускать такую возможность...
"Похолодало... " — подумал Серый Волк и натянул по самые уши Красную Шапочку.
— Девушка! Мне надо заплатить пошлину. — Паспорт! — Вот. Пожалуйста. — Он у вас не действителен. Просрочен. — Ну да. Я плачу пошлину за новый паспорт. — Без паспорта нельзя — А где я вам его возьму, если я еще пошлину не заплати? — А без паспорта по закону нельзя...
— По мне видно, что я вчера пил? — Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Объявление в подъезде. "Сверлю бетон" и ниже телефон. Снизу приписка: "Сука, наконец-то я тебя нашел! "
— Девушка! Мне надо заплатить пошлину. — Паспорт! — Вот. Пожалуйста. — Он у вас не действителен. Просрочен. — Ну да. Я плачу пошлину за новый паспорт. — Без паспорта нельзя — А где я вам его возьму, если я еще пошлину не заплати? — А без паспорта по закону нельзя...
Просто факт: по-японски суббота звучит как еб@-даеби. Тут без комментариев.
— А покропите нам, батюшка, квартиру святой водичкой, чтобы все грешное ушло. — А сами-то где жить будете?
В деревне. ? Иван, а что это у вас пшеница не растет? ? Дык, не сажаем ведь! ? А что не сажаете? ? Дык, не растет!
Лимит "доверия и терпения" исчерпан. Режим "пофиг" удачно активирован...
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! — Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Научились целоваться на помидорах и думаете, что готовы к жизни? Идите за бананами.
Мужик, у которого одни сплошные несчастья, порчи, сглазы и т.д. встает на колени и говорит? — Господи, ну в чем я виноват? Развергаются небеса, раздается глас с неба: — Ну не люблю я тебя...
— По мне видно, что я вчера пил? — Нет, не видно. По тебе видно, что ты вчера умер.
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. LНоги? колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи ? получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды ? получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы ? метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен ? все, пи%дец, вы ? ракета! )))))
— Дорогая, давай займемся с тобой любовью в позе 68. — А это как? — Ты сделаешь мне мин@т, а я тебе буду должен.
— А правда, что лошади — очень умные животные? — Правда. Ходят слухи, что одна из них закончила МГИМО и собирается сделать политическую карьеру, а сейчас работает телеведущей на ТНТ.
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. ? Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: ? Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером! "
? Здравствуйте, я принес кал и мочу. ? На анализы? ? Нет, бл@ть, на дегустацию!
Короче парень приходит в церковь. ? Отец , мне надо исповедоваться! ? Ну давай, сынок, облегчи свою душу! ? Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали ? и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? ? Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
ТАБЛИЦА СЖИГАНИЯ КАЛЛОРИЙ ПРИ ЗАНЯТИИ СЕКСОМ: Раздевание: ? с ее согласием ? 12 ккал ? без ее согласия ? 187 ккал Снятие нижнего белья: ? обеими руками ? 8 ккал ? одной рукой ? 12 ккал ? одной рукой плюс пощечина ? 37 ккал ? ртом ? 85 ккал Натягивание презика: ? при-эрекции ? 6 ккал ? без оной ? 315 ккал Прелюдия: ? поиск пениса ? 3 ккал ? поиск G-точки ? 10000 ккал Поза 69: ? лежа ? 8 ккал ? стоя ? 712 ккал Оргазм: ? настоящий ? 1112 ккал ? имитированный ? 513 ккал После оргазма: ? остаться в постели ? 12 ккал ? убежать ? 36 ккал ? выяснить, почему убежала она ? 816 ккал Одевание: ? спокойно ? 32 ккал ? торопясь на последний автобус ? 98 ккал ? когда ее папа звонит в дверь ? 1218 ккал--
В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой. ? Пропустите, я беременная! Стоящая впереди тетка, рявкает: ? Если беременная живот покажи, а вчера тр@хнутые мы все здесь стоим!
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: — Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. — Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
— И все-таки лучшие внедорожники делают именно в России! — Только почему-то на гусенечном ходу и с пушкой...
Поженились глухонемые. Первая брачная ночь и никак у них не получается в темноте ведь не видно, что один другому хочет сказать. Ну, на следующее утро, молодая жена знаками говорит мужу: — Дорогой, в постели мы совсем друг друга не понимаем, поэтому давай договоримся так: если вечером, когда мы ложимся в кровать, ты хочешь заняться со мной ceкcом, ты щупаешь меня за правую грудь, а если не хочешь то за левую. — Отличная идея! сигналит в ответ руками муж. Только у меня есть дополнение: давай так если ты захочешь ночью заняться со мной ceкcом, то потяни меня за член 2 раза, а если не хочешь то раз 50
Короче парень приходит в церковь. ? Отец , мне надо исповедоваться! ? Ну давай, сынок, облегчи свою душу! ? Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@хнул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@хнул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали ? и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@хнул. Что мне делать, отец? ? ? Иди нах@й отсюда , пока дождь не пошел!
? Здравствуйте, я принес кал и мочу. ? На анализы? ? Нет, бл@ть, на дегустацию!
