Вчера видел в супермаркете мужика, потерявшего составленный женой список продуктов, которые надо купить, и забывшего дома мобильник. Вид у него был как у малыша, потерявшего маму на многолюдном вокзале.
Милые девушки, когда будете загадывать желание на Новый год ? похудеть, постарайтесь хотя-бы не жрать в эту минуту ? иначе дед Мороз не разберет, что вы там мямлите.
Лишь два человека говорили о шефе исключительно комплименты: главбух и сисадмин. Одна оплачивала, а другой устанавливал подслушивающие жучки в кабинетах.
Губит людей не пиво и не водка... . Губит людей 12- ти часовой рабочий день... Маленькая зарплата, кредиты, ипотеки, долги, недотрах и вечный недосып.
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 500 тысяч долларов наличными.
Совет российским пенсионерам: В свете последних решений правительства в пенсионной сфере, рекомендую ходить на водоем и кормить уток хлебом. Возможно, однажды ты станешь бомжом и будешь их ловить и есть. Кормишь уток — инвестируешь в будущее.
Мужчины, поторопитесь у вас остался один месяц, чтобы найти свою "обезьянку"... В следующем году вам светит только "курица"...
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: ? Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Маленький мальчик бегает по квартире со словами: — Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: — Каким он у нас хорошим человеком растет. Отец: — Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Наконец я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый год... Оказывается НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что петух любит хаос и беспорядок! ... Урааа! ... )))
— Знаете, что самое страшное в мире? — Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...
Попали на необитаемый остров сто мужчин и одна девушка. Через год девушка не выдержала и умерла. Еще через год мужчины не выдержали и похоронили девушку.
? Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы? ? Нездоровится что ли?
Если честно, она сама не знала чего хотела, но он все равно должен был догадаться обо всем сам. (Женская логика)
Приходит Вовочка домой со школы: — Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. — Вова, вы ее хоть отодрали? — Да! Некоторые даже по три раза!
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: — Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... — А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
Приходит Вовочка домой со школы: — Мама мама мы сегодня клей разлили а учительница упала и приклеилась. — Вова, вы ее хоть отодрали? — Да! Некоторые даже по три раза!
Мужчины, поторопитесь у вас остался один месяц, чтобы найти свою "обезьянку"... В следующем году вам светит только "курица"...
Женщины, Вы действительно думаете, что приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает LКак хочется с женой поболтать! ?
Мужик долго смотрит, как пара танцует ламбаду, потом говорит: ? Я, конечно, не знаю, но мне кажется, пока они не лягут, у них ничего не получится...
— Знаете, что самое страшное в мире? — Знаю. Дверь туалета изнутри. Все кто ее видел, обосрались...
В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Lехus" и 500 тысяч долларов наличными.
? Милая, давай займемся cекcом? ? Сын не спит. ? Да нет, он спит. ? Да нет-же, ну смотри: ? сынок, принеси пожалуйста водички. (Тишина) ? Ну, давай. Дикий cекc, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты: ? И долго я буду с кружкой воды тут стоять?
Маленький мальчик бегает по квартире со словами: — Хочу быть Робин Гудом. Хочу быть Робин Гудом. Мама умиленно: — Каким он у нас хорошим человеком растет. Отец: — Не торопись с выводами. Он еще не дочитал до места, где Робин Гуд раздает награбленное бедным.
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: ? А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
Мужик пожаловался другу, что у него болит рука. Друг ему говорит: ? А вот тут в магазине автомат поставили, и он по одному анализу мочи за десятку определяет что с тобой, да еще и рекомендации дает. Попробуй! Ну, мужик думает: "Не может быть", но проверить охота; пописал в баночку, принес. Засунул десятку, залил мочу в специальное отверстие, автомат зашуршал, на нем загорелись огоньки, и выскочила бумажка. Там напечатано: "У вас привычный вывих локтя. Делайте теплый компресс, избегайте поднятия тяжестей. Через 2 недели все доложно пройти". Мужик думает: "Ни фига, до чего дошла техника!" Всю дорогу домой думал, может, все-таки этот агрегат можно перехитрить? Дома попросил жену пописать немного в баночку, потом дочку, смешал все это, нашел в кошачьем туалете какашку, бросил туда, разбавил водой из-под крана и в довершение еще и сонанировал туда. Ну, думает, держись, робот хренов, ни в жизнь ничего не угадаешь! Приходит в магазин, бросает в автомат десятку, заливает свою адскую смесь и ждет. Автомат снова зашуршал, опять загорелись разноцветные лампочки, и, как положено. выскочила бумажка. Берет ее мужик и читает: "В вашей воде слишком много железа. Купите специальный фильтр. У вашей кошки глисты. Купите таблетки в вет. лечебнице. Ваша дочь кокаинщица. Скорее отправьте ее в реабилитационную клинику. Ваша жена беременна близнецами. Отец не вы. Найдите хорошего адвоката. Ну а сам-то ты, мужик, если не перестанешь дрочить, вывих никогда не вылечишь. И перестань рваные деньги сюда пихать, задолбал!
? Мам, а жена, это надолго? ? На всю жизнь, сынок! ? Так это, она что, - хуже школы?
Заглох дед на запорожце, просит водителя мерседеса дернуть Дед: дерни разок, фарами моргать буду ? тормози Водитель мерена: понял ! Начал тянуть тут мерена обгоняет volvo ну и водитель мерена не выдержал и дал газу Проехали мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Тут короче сейчас volvo с мереном под 200 прогнали, а за ними дед на запорожце, фарами моргает мол дорогу уступи !
Очень часто, на асфальте можно встретить следующие надписи:
"Я тебя люблю!", "Ты мое счастье!", "Спасибо, что ты есть!".
Потому что, ровный асфальт — редкость и его нельзя не любить.
? Мам, а жена, это надолго? ? На всю жизнь, сынок! ? Так это, она что, - хуже школы?
