Честность ? это очень похвальное качество. Обычно за честность сначала хвалят, а только потом с работы увольняют.
Дочка: — Тот самый вкус. Мама: — Тот самый чай. Бабушка: — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
? Поджаренный хлеб. ? Звучит как тост!
? Дорогой, ты спишь? ? Сплю! ? А что твои руки у меня под ночнушкой делают? ? Сейчас уберу. ? Я те уберу! Спи давай!
? Замужем? ? Да. Во второй раз. ? Дети есть? ? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
? Что вы делаете, когда у вас появляются деньги? ? Ну, так сразу и не вспомнишь ...
У сирийца спрашивают: — Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо? — Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
— Дорогой, где ты был? — Бегал. — Но у тебя рожа поцарапанная и в помаде! — Догнал ...
Жизнь — парадоксальная штука. Как вы думаете, что надо запасать первым делом в случае угрозы наводнения? Правильный ответ: Питьевую воду.
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский. — Гады, и до нас добрались!
Нюансы ceкcа: молодость гонится за количеством, зрелость — за качеством, а старость просто гонит, как у них все было круто!
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо "Во имя Господа Нашего Иисуса Христа, встань! ", то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает истинность Православной Веры.
— Ты чего грустный? — Да вот врач запретил выпивать... — Так дай ему денег, и разрешит. — Дал, разрешил... — ? ? — Теперь пить не на что.
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? — В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо французского сыра белорусский. — Гады, и до нас добрались!
— Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? — В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
— Ты чего грустный? — Да вот врач запретил выпивать... — Так дай ему денег, и разрешит. — Дал, разрешил... — ? ? — Теперь пить не на что.
? Дорогой, ты спишь? ? Сплю! ? А что твои руки у меня под ночнушкой делают? ? Сейчас уберу. ? Я те уберу! Спи давай!
У сирийца спрашивают: — Ну ты рад, что Россия освободила твой родной город Алеппо? — Конечно, рад! Ведь поэтому я теперь живу в Германии! Надеюсь навсегда...
? Замужем? ? Да. Во второй раз. ? Дети есть? ? Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Дочка: — Тот самый вкус. Мама: — Тот самый чай. Бабушка: — Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м.
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой....Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: ? Ну них@я себе басню сократили.
Поспорили русские с американцами, что русский "кукурузник" не отстанет от штатовского "Фантома". Пусть, говорят, ваш "Фантом" первый взлетает. Ну, а сами незаметно привязались тросом и взлетели в качестве прицепа. Американцы с ходу влепили скорость 0.5 М. (М- скорость звука) Командир(К): Ну, где там эти русские? Штурман(Ш): Сто футов сзади, сэр! К. разгоняется до 1 М. К: Ну, и где там эти русские? Ш: Вы не поверите, но по-прежнему сто футов сзади, сэр... К. дает форсаж до 2 М. К: Ну, что, отстали русские? Ш: Похоже, мы проиграли, сэр. На этой скорости у них только убирается шасси и меняется геометрия крыла...
Русский, немец и американец попали к каннибалам. ? Мы дадим вам задание говорит вождь если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода. Первым приходит немец и приносит 10 яблок. ? Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице. Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели. Вторым приходит русский с 10 черниками. Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать. И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели. Встречаются русский и немец на том свете. ? Что с тобой случилось спросил немец чего ты начал смеяться? ? Да все было нормально говорит русский пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.
Разговор бабок в у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?
Ежик заходит в аптеку и с порога громко говорит : ? 90 презервативов, пожалуйста ! В углу начинают хихикать две белочки-девочки. Ежик, посмотрев на них : ? 92, пожалуста.
Разговор бабок в у подъезда: — Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать. — А в печке проснуться ты не боишься?
