Если вы стали ездить в метро сидя и не читаете и не притворяетесь спящим, а с интересом смотрите по сторонам, то к вам пришла она — старость...
Я убеждал ее, что ан@льный cекc поможет ей от запора ... и она согласилась, ... я же не знал, ... что настолько поможет ...
Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол- блин, я бы была офигенным мужиком!
— Помоги мне, Господи! Есть таки нечего, жить не на что, ни рубля в кармане... Голос с неба: — Не ври, Изя! — Шо, доллары менять?!
— Семен Лазаревич, я беременна от вас. — Как?! Мы же даже не спали! . . — Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
? Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше! ? Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
О каком равенстве полов идет речь, если когда бабу сравнивают с кошкой, то она cекcуальная, а когда мужика с котом, то он жирный и наглый?
Лучшие воспитатели ? это мужчины... Никто, кроме них, не сможет научить женщину рассчитывать только на себя!
Смотрю на некоторых людей, а в голове только одно: "Как получить лицензию на оружие? "
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. — Куда спешите? — На лекцию! — Кто же в такой час читает лекции? — МУЖ!
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так ? старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана...
? Вы в своем уме? ? Да, заходите.
— Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре? — Учитель сказал: "Сходи обложи козла матом". — Ну и что? — Я пошел к директору и обложил...
? Если мне когда-нибудь понадобится трансплантат сердца, то я попрошу сердце жены. Она им никогда не пользовалась...
Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше! У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят нах@р...
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так ? старинная монгольская традиция еще со времен Чингисхана...
? Вы в своем уме? ? Да, заходите.
Ночью полиция останавливает подвыпившую девушку. — Куда спешите? — На лекцию! — Кто же в такой час читает лекции? — МУЖ!
— Семен Лазаревич, я беременна от вас. — Как?! Мы же даже не спали! . . — Ой, не говорите! Я и сама в шоке.
Муж: ? Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: ? Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь ? а он пригласил! ? Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. ? Спасти? От чего?! ? Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Муж: ? Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. Жена: ? Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь ? а он пригласил! ? Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти. ? Спасти? От чего?! ? Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
? Фира, представляешь... Я ни разу не изменила своему Абраше! ? Сарочка, вот я сейчас не поняла, ты таки хвастаешься или жалуешься?
? Как вы собираетесь распорядиться пенсией? ? Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную ? на улучшение благосостояние чиновников. ? Странный выбор. ? Да меня никто не спрашивал...
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: ? Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: ? Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: ? Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: ? Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: ? Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: ? Да нуу на#уй!!!
Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист: ? Вот бл@! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист: ? Да еб@ный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист: ? Да ну на#уй! Батюшка не выдерживает: ? Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист: ? Ааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка: ? Да нуу на#уй!!!
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
? 1:22 ТЫ ГДЕ?
? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
? 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
ВЧЕРА УСНУЛА В КОМНАТЕ СЫНА. УТРОМ СМОТРЮ СМС ОТ МУЖА:
? 1:22 ТЫ ГДЕ?
? 3:15 ТЫ ГДЕ БЛ@ДЬ...?
? 4:20 ВСЕ НАШЕЛ) СПИ ЛЮБИМАЯ)
? Как вы собираетесь распорядиться пенсией? ? Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную ? на улучшение благосостояние чиновников. ? Странный выбор. ? Да меня никто не спрашивал...
