— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... — Это как? — Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
— Что может быть хуже, чем проснуться после крутой вечеринки и обнаружить у себя на лице нарисованный член?! — Хуже... понять, что его обводили...
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
Я зашел в книжный магазин и просто обрадовался, когда увидел книгу с названием "Прожить на 500 рублей в день". Эти сволочи продавали ее за 2000.
— Блин, какая я жирная! Фу, как противно! — Дорогая, да не переживай ты — у тебя только задница толстовата и шея немного — не наговаривай на себя! — Вообще-то я на себя бульон пролила, ... че ты там сказал, кусок покойника?
Журналисты берут интервью у девочки, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ". Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки". Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? " Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками". Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? ". Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc". Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! ". Девочка: "Классический, оральный, садо-мазо, лесбийский... " Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! " Девочка: "Коврики, корзинки, макраме. . "
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: ? Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: ? О-ть!
— Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели! — Вы их что, жрете что ли? — (С сарказмом)Нет, блин, в ж@пу запихиваю!
Звонок по телефону: — Коля! С Днем рождения! — Спасибо, а кто это? — Это — твоя несбывшаяся мечта! — Мотоцикл?!
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку! — Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.
? Вовочка, кем работает твой папа? ? Трансформатором. ? Это как? ? 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит-
? Я еб@л работать до Нового года, идите все нах@й отсюда, чего приперлись? ? Честно сказать, Вы директор от Бога.
? Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... ? Что, здоровье совсем слабое стало? ? Не, морда дальше середины не пролазит!
— С алкоголем дружите? — Нет, у меня с ним война! — По вам видно, что вы терпите поражение!
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь. — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. — Пусть лезет! Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.
? Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу... ? Что, здоровье совсем слабое стало? ? Не, морда дальше середины не пролазит!
— Я решил, что буду выступать в стриптизе наоборот... — Это как? — Ну, я выхожу голым на сцену, а люди платят мне за то, чтобы я оделся...
— Представляешь, сосед, Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку! — Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.
Два выпивших мужика возвращаются в свою деревню. Ночь. — Смотри, Вась, в твой дом через окно лезет вор. — Пусть лезет! Жена подумает, что это я. Так по роже надает, что тот забудет, зачем лез.
Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать. Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится. Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! " Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала: "Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка". Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале. Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше
— С алкоголем дружите? — Нет, у меня с ним война! — По вам видно, что вы терпите поражение!
? Вовочка, кем работает твой папа? ? Трансформатором. ? Это как? ? 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит-
Хозяйка с котом на диване смотрит телевизор. Передача о здоровом образе жизни. Диктор: ? Порция, съедаемая тобой за раз, должна умещаться в твоей ладошке. Семикилограммовый кот, посмотрев на свою маленькую лапу: ? О-ть!
— Доктор, я принял ваши свечи, а у меня губы посинели! — Вы их что, жрете что ли? — (С сарказмом)Нет, блин, в ж@пу запихиваю!
? Я еб@л работать до Нового года, идите все нах@й отсюда, чего приперлись? ? Честно сказать, Вы директор от Бога.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.
