? В холодильнике ничего не трогай. Это на новый год. ? Так вроде там ничего и нет. ? Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
— Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. — Отлично. А то у нас носки дырявые.
Двое мужиков с похмелюги встречаются утром в цехе: — Слыхал? Валерка-то пить бросил! — Прикалываешься? — Да не, вон некролог висит.
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
Так растрогался сегодня, когда оплачивал госпошлину за расторжение брака и заботливый Сбербанк предложил мне создать шаблон.
Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз — аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе: "Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой. Его уже четыре раза мне вырезали до отказа. Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне! "
? Скинь свое фото в трусах. ? Погоди, сейчас трусы надену.
Замечено, что у многих с 35-ти до 45-ти лет происходит сложный переходный процесс. Они переходят с 46-го на 56-ой размер...
— Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски? — Как это? — Не смывая!
Пациент приходит к хирургу. Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. Да вы что? Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо! Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. Так, может, вам надо было сделать обрезание? А я вам как сказал?
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: ? Мам, мам, а я пить хочу! МАМА: ? Домой придем, там и попьешь. Девочка: ? Мам, мам, а я кушать хочу! МАМА: ? Домой придем, там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на кривой козе подъехать и говорит: ? А вы купите девочке арбуз, она и наестся, и напьется. Девочка, хитро посмотрела на дядю и говорит: ? А ты дрочить вприсядку пробовал? И натрахаешься и напляшешься.
В наше время позволить себе болеть могут только богатые люди, остальным — выгоднее быть здоровыми - или врачами.
— Ты что, обиделся? — Нет, я залупился- — А какая разница? — Разница большая. Обиделся — это значит, ты плачешь, а всем пох@р, а залупился — это когда все плачут, а тебе пох@р.
Вот не понимаю я одной вещи v почему я всегда боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?
v Андрей, что такое семейная жизнь? v Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.
? Скинь свое фото в трусах. ? Погоди, сейчас трусы надену.
Если вы недовольны стряпней жены — скажите ей, что если бы были мусульманином, то взяли бы другую жену для кухни, а ее оставили бы для ceкcа. Жене это польстит и пара вкусных блюд вам обеспечена. Смотрите не перепутайте!
Скорая помощь подобрала на улице человека без сознания. Врачи быстро поставили диагноз — аппендицит. Положили на операционный стол, раздели, и только тут увидели текстовую татуировку на животе: "Я обращаюсь к Вам с мольбой: не трогайте аппендикс мой. Его уже четыре раза мне вырезали до отказа. Нуждаюсь я лишь в крепком сне. Я просто пьян, поверьте мне! "
Пациент приходит к хирургу. Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член. Да вы что? Доктор, я вас очень прошу! Мне очень надо! Ну надо, так надо. После операции хирург вновь обратился к пациенту: Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно? А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай. Так, может, вам надо было сделать обрезание? А я вам как сказал?
— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен? — Так по ТВ все передачи только для них: одно г@вно...
Если ссора не закончилась бурным cекcом, то баба будет учинять скандал вновь и вновь, пока мужик не поймет в чем смысл его жизни.
— Слушай, а че ты вчера из нашего туалета ушел по-английски? — Как это? — Не смывая!
— Заходите, гости дорогие. Можете обувь не снимать, у нас не убрано. — Отлично. А то у нас носки дырявые.
— А что у тебя экран телевизор такой грязный, весь мухами засижен? — Так по ТВ все передачи только для них: одно г@вно...
Договорились с мужем : день ? он покупает продукты, день -я. Так и живем: день ? бухаем, день ? кушаем
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета е@нулась об небесный свод!
Не пытайтесь понять женщину ? она и сама не понимает половину из того, что творит
Хорошо быть гусеницей: жрешь — жрешь — жрешь, потом закутываешься, спишь — спишь — спишь, просыпаешься — красавица!
Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком "за ВДВ!" загнали их обратно!
Физик, математик и инженер участвуют в конкурсе. Каждому из них выдали одинаковое количество досок для забора и предложили огородить ими максимально возможное число овец. Инженер построил небольшой, но крепкий загончик в форме квадрата. Физик соорудил загон в форме окружности, утверждая при этом, что именно такая форма обеспечит бОльшую вместимость овец. Математик тоже построил заборчик по кругу, после чего уселся в центр и заявил жюри: — Принимаем, что я нахожусь снаружи.
Из новостей: "По мнению экспертов, ракета-носитель "Протон-М" со спутниками "Глонасс-М" после запуска отклонилась от заданной траектории на 8 градусов из-за допущенных ошибок в математическом обеспечении полетного задания" А чего вы хотите, отменив в школах астрономию и введя православие? Ракета е@нулась об небесный свод!
