— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да как и повсюду, вдовами.
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка: ? Мам, мам, а я пить хочу! МАМА: ? Домой придем там и попьешь. Девочка: ? Мам, мам, а я кушать хочу! МАМА: ? Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит: ? А вы купите девочке арбуз она и наестся, и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала: ? А ты дроч@ть вприсядку пробовал: и нае@ешься и напляшешься.
— Как ты? — Да норм. На кладбище еду оформлять могилу. А ты как? — Бери на двоих.
— О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей. Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей. — Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча. Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей. — А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете? — Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка. — А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой. — Готово с вас еще 14 рубля. — Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет. — Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
Идет сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. — Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры. " Так вот, друзья, интересный факт. Венера — единственная планета, которая вращается против часовой стрелки. . Вот здесь и задумаешься о женской логике.
Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза. Рот в рот ? получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит: — Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится. — Спасибо, смс-джан...
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. ? Очень сложный вапрос, таварищи, ? сказал он. ? Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет v тот и прав. ? Дел-то! v сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. ? Маладэц! v резюмировал товарищ Сталин.
? Дорогой, ты меня любишь? ? А какой у меня выбор?
Звонок по телефону. — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую? — Конечно, только у меня месячные... — А-а, а вот и ключи нашлись!
— У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично! — И сколько у вас "слава богу" стоит? — Я заплатил десять тысяч.
— У нас сессия, вчера был последний экзамен, попался, слава богу, хороший билет, ответил на отлично! — И сколько у вас "слава богу" стоит? — Я заплатил десять тысяч.
— А как в вашей деревне называют баб, чьи мужики не пьют? — Да как и повсюду, вдовами.
Однажды один НКВД-шный полковник написал на Семена Михайловича Буденного донос. Ознакомившись с документом, товарищ Сталин вызвал обоих к себе в кабинет. ? Очень сложный вапрос, таварищи, ? сказал он. ? Нэ знаю даже, кому вэрить. Давайте сдэлаем так. Ви сыграете в шашки. Кто вииграет v тот и прав. ? Дел-то! v сказал Семен Михайлович. Вытащил свою боевую шашку и порубал НКВД-шного полковника в лапшу. ? Маладэц! v резюмировал товарищ Сталин.
Идет сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестер начинается паника. — Спокойно! — говорит хирург. — Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Кроме журнала "Максим", выходит детский журнал "Максимка". Темы: Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза. Рот в рот ? получается микроб! Тигрица в постели. А с какими игрушками спишь ты? Плачет или симулирует? А какие позы предпочитаешь ты? Играем в "Морская фигура замри" Как вести себя в постели на тихом часу? Опять не дала? Как научить девчонок делиться игрушками.
— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. — У вас никогда не было девушек-соседок? — Соседки были, но я их не имел-
Сидят два грузина, вино пьют. Подбегает мальчишка и говорит: — Дядя Отари, дядя Вано сказал, что немного задержится. — Спасибо, смс-джан...
Звонок по телефону. — Привет, малыш! Я тут ключи от своей квартиры потерял. Можно у тебя переночую? — Конечно, только у меня месячные... — А-а, а вот и ключи нашлись!
Приходит батюшка в публичный дом: — блОндинку хОчу... Ему матрона — хозяйка заведения отвечает — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? — я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: — Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... — КрОкОдилОв не е@ем... — Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... — Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...
— О, банк! Вот кто умеет считать деньги. Здравствуйте! Пересчитайте, пожалуйста, мои деньги. Здесь должна быть тясяча рублей. Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Да, все правильно. Вот ваши 900 рублей. — Ээээ. Проверьте. Тут должна быть тысяча. Вжжик, — сказала машинка для счета денег. — Все четко. Возьмите ваши 810 рублей. — А... я, кажется, понял. Вы берете 10% за каждый пересчет. А почему не предупреждаете? — Правила договора-оферты опубликованы на сайте банка. — А ну-ка, посчитайте мне 1 рубль монеткой. — Готово с вас еще 14 рубля. — Как же так? Вы должны были взять 10%, то есть 10 копеек. И простить их, поскольку 10 копеек ни у кого сейчас нет. — Проценты хороши для больших сумм, а для маленьких придумана минимальная плата за операцию. У нас она равна 15 рублям. Читайте правила.
— Я всегда хотел иметь такую соседку, как вы. — У вас никогда не было девушек-соседок? — Соседки были, но я их не имел-
Приходит батюшка в публичный дом: — блОндинку хОчу... Ему матрона — хозяйка заведения отвечает — Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? — я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав: — Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... — КрОкОдилОв не е@ем... — Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... — Господь сОздал — пусть Господь и е@ет, а я — ОбОждУ...
Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зелено-го чая — лазить в горы собирать его:
