Большинство людей предпочитает дарить деньги из соображений практичности — дескать, что именинник захочет, то и купит. Лишь фальшивомонетчики поступают так из убеждения в том, что лучший подарок — это подарок, сделанный своими руками.
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь! — Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
Не говори человеку всю правду, когда хочешь с ним познакомиться. Оставь это на тот случай, когда захочешь с ним расстаться.
Шестнадцатый год был очень тяжелый, семнадцатый будет легче, лучше, счастливее, " — думали россияне, встречая 1917 год...
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак! " А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
? Хотели с подругой покушать не в обеденное время, повесила на дверь листок с надписью L ОБЕДАЕМ?. За 30 мин уже третий заглядывает, говорит, что пробела не хватает.
Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?
Люблю Новый год! Ночью идешь, крикнешь: "С новым годом! ", а в ответ тебе: "С новым счастьем! . " А в будний день крикнешь: "С понедельником! ", а в ответ тебе: "Иди нах@й! "
— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: "Дрова нужны, дрова... "
Сегодня сказали, что у меня взгляд какой то холодный - Ну, а че вы хотели -Левый глаз — минус пять, правый — минус девять -
Пусть в Новом году у нас будет все, чего нельзя купить: Любовь, Здоровье, Счастье и Друзья!
Если бы женщины были физически сильнее мужчин, то изнасилований было бы намного больше ... А потерпевших — меньше ...
Он вскружил мне голову, затащил меня в постель, сделал все, чтобы мне стало жарко, чтобы я стонала целую неделю-. Долбанный грипп! !
— Девушка, кем это вы себя мните? — Не ваше дело, кем я себя мну!
Вот и закончился Год обезьяны. Желаю всем в Год Петуха пожить по-человечески! Золотых вам яиц, уютного гнездышка и полной кормушки!
Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, ее муж с какой-то бабой кувыркается. Она: — Игорь! — Ленка, ты?! А я кого тут тр@хаю?!
— Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли. — Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило. — Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай: "Дрова нужны, дрова... "
— Девушка, кем это вы себя мните? — Не ваше дело, кем я себя мну!
Звонок в службу технической поддержки: — У меня компьютер не видит принтер; я уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что его не видит. Что делать? — Пальцем показывали?
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: ? Это что такое? ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату? ? Я спрашиваю: Что это такое? ? А квартира, машина ? на твою зарплату? ? Это что такое? ? А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
? Папа, а кто такой долбо@б? ? Это, дочка, не очень умный человек. ? Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: ? Это что такое? ? А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы ? это на твою зарплату? ? Я спрашиваю: Что это такое? ? А квартира, машина ? на твою зарплату? ? Это что такое? ? А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность? ? Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!
132 этаж. Ресторан. У окна сидит мужик в черном и пьет виски. Подсаживается другой, выпили. Первый говорит: ? Тут такой ветер сильный ? можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет. (Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно). ? Давай теперь ты. Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз. Подходит бармен: ? Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься.
Оккупиpoванная немцами pуccкая деpевня. Чахлый немец пoдхoдит к pуccкoй избе,cтучитcя туда пpикладoм и opет: — Hемецки зoльдатен хoтеть pюccки женcки пипиcька! Из избы выхoдит бугай 2х2 и ленивo cпpашивает: — Пи*ды, чтo ли?!?
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? ... Тот, естественно соглашается... После "уединения"... . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой... . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... . — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в ж@пу дала! ... .
Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: "Поверните направо". А я ему: "Там же знак! " А он: "Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было".
? Папа, а кто такой долбо@б? ? Это, дочка, не очень умный человек. ? Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель. Муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал... Через час у женщины полностью проходит головная боль... . . и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж... . Одевает совершенно другой костюм... . На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д. Решила проверить, как далеко он может зайти... . Приглашает его на танец, шепчет ему на ухо: — А давайте уединимся где-нибудь? ... Тот, естественно соглашается... После "уединения"... . возвращается домой. Через два часа возвращается муж домой... . . Она, осторожно так: — Ну, как праздник прошел милый мой? — Ты знаешь Маша — мне без тебя было очень скучно... — Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время! ... . — Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько, что перднуть было негде! Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато Геша, которому я одолжил свой костюм вволю натанцевался с девками, а какая-то девица даже затащила его в подсобку и в ж@пу дала! ... .
Странная у меня работа. Спрашивают как с умного, платят как дебилу.
