картинки анекдоты истории приколы девушки жесть звезды видео

Анекдоты за 02.07.2014

Умирает атеист и попадает в ад. Ну и там черт с ресепшена проводит ему легкую ознакомительную экскурсию:
? Вот бар ? любая выпивка бесплатно, вот наши рестораны, любые блюда, о которых ты только мечтал, в любом количестве, вон в соседнем здании ? бордель с самыми крутыми блудницами в истории человечества. В общем, не скучай, устраивайся.
Атеист в шоке, прогуливается и тут в какомvто маленьком закутке стоят котлы, грешники в них варятся, черти с вилами охраняют, ? полный набор грешника. Он в ужасе прибегает обратно к черту:
? Слушай, а там за углом сковородки всякие, котлы, грешников варят и жарят, это что?
? Аvа, это христиане себе так захотели.
— Ну, как жизнь после свадьбы? — спрашивает парикмахерша молодую клиентку?
— Да ну, никакой жизни и никакой любви... как только начнем — муж в дверях... .
На прием к врачу, пришла взволнованная дама:
— Ой. доктор, у меня так все болит, ну ваааще все!
Врач:
— Очень хорошо! ! Вы курите?
Дама:
— Завязала. !
Врач:
— Выпиваете?
Дама:
— Неее, завязала... .
Врач:
— А с мужчинами как?
Дама:
— Завязала... .
Врач:
— Так, у Вас милочка... — ОРЗ. !
Дама:
— А что это?
Врач:
— ОЧЕНЬ РАНО ЗАВЯЗАЛИ. . !
Путь к сердцу мужчины лежит через его желудок.
А вот путь к сердцу женщины вообще ЛЕЖАТЬ не должен!
Девочки, не обижайте мужчин! У них и так вечная трагедия в жизни: то не по вкусу, то не по зубам, то не по карману...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1029 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.07.2014

Hочью в баp два пьяных мужика затаскивают тpетьего, вообще нулевого. Подходят к баpмену:
— Hам по сто, а ему минеpальной, он за pулем...
Нельзя сказать, что в вашей жизни все сложилось удачно, если вы покупаете в магазине резиновые сапоги в кредит.
Две старушки на скамейке:
— Слышь, Петровна, по телевизору передали, что минимальная корзинка-то 2900 рублей, то есть меньше, чем по сотне в день. У меня от пенсии примерно столько и остается на жрачку. А в тюрьмах на каждого зэка тратят 150 рублей в день на питание. Ой, Пятровна, хочу питаться как зэки
— Ты чаво, с ума сошла, Ивановна? Это ж еще заслужить надо
В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что каратэ — это каратэ, а топор — это топор.
— Батюшка, а можно в вашем храме свечку поставить?
— Конечно можно, сын мой.
— Ой, спасибо Вам большое, а то гемморой замучал проклятый, а на улице штаны снимать холодно!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 887 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.06.2014

Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин. Сказка.
? Вы такой интересный. Такой загадочный. У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чем Ваш секрет?
? Я ебнутый.
Муж возвращается под полночь домой с корпоратива, открывает шкаф и говорит офигевши: — Ну и что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена отвечает: — Исполняет мои желания...
Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой...
Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Директор мясокомбината вызвал начальника охраны:
— Усильте, пожалуйста, охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
— Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
— Не надо. Наши работники знают, из чего наша колбаса делается, поэтому свои воровать никогда не будут.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1106 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.06.2014

После санкций платежной системы Visа, российское правительство догадалось, что неплохо бы иметь национальную платежную систему.
Теперь россияне с нетерпением ждут, когда западные страны объявят нам санкции в области продовольствия, чтобы наше правительство догадалось, что пора возрождать сельское хозяйство...
Женщина решила сделать подтяжку лица на свой 50- летний юбилей. Она потратила на это 5000 долларов и в результате чувствует себя прекрасно.
По пути к автобусной остановке она заходит в
"Макдональдс" и задает молодой кассирше вопрос:
— Вы не возражаете, если я вас спрошу: Сколько мне лет?
Та, чтобы сделать клиентке приятное, отвечает:
— О, мадам, от силы лет тридцать! Но выглядите вы еще моложе.
— Не-а! Мне точно пятьдесят! — говорит женщина счастливо.
Стоя на остановке в ожидании автобуса, она задает этот же вопрос стоящему рядом пожилому мужчине.
Он говорит:
— Леди, мне 74 года, и у меня, к сожалению, проблемы со зрением. Но когда я был молодым, у меня был абсолютно надежный метод определения истинного возраста женщин. Не хочу выглядеть нахальным, но это потребует от вас позволить мне сунуть руки под ваш лифчик. Только тогда я смогу точно сказать, сколько вам лет.
Женщина поначалу возмутилась про себя, но любопытство в ней перевесило и она разрешила:
— Черт с ним, вперед!
Он тут же просунул обе руки под ее лифчик, медленно водил там, гладил, взвешивал каждую грудь, мягко трогал соски, тер груди одну о другую.
После нескольких минут такого тщательного ощупывания она говорит:
— Оkеу! Сколько же мне лет?
Тот закончил последнее сжатие грудей, извлек из лифчика руки и ответил:
— Мадам, вам 50 лет!
Остолбеневшая и обалдевшая, женщина спрашивает:
— Это невероятно! Как вы смогли так точно определить?
На что мужчина вежливо и немного смущенно ответил:
— Я стоял позади вас в очереди в "Макдональдсе"...
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
v Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
v Давай с хорошей.
v Я больше так не буду.
-Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню LА я иду, шагаю по Москве?. У него вчера права отобрали.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 876 | Рейтинг:

Анекдоты за 28.06.2014

Российские болельщики: отболело и умерло.
Россия вводит штрафы за ношение туфель на шпильках. Если при этом на женщине надеты кружевные трусы, будет решаться вопрос о реальном сроке.
Футбол - это игра, полная случайностей.
Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
Повзрослел v это когда пылесосить не поощрение, а нудная обязанность.
В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие пытаются в футбол...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 898 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.06.2014

Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается v бутылка вдребезги- Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
— Ну все, блин, попили пивка!
— Доча, почему бутылка с виски наполовину пуста?
— Потому, что ты пессимист, папа.
Ваше мнение очень ценно. Настолько ценно, что я настоятельно рекомендую сберечь его при себе и ни с кем, бл%ть, им не делиться.
В больнице Святого Иосифа в Нью-Йорке пациент-христианин просыпается после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает медсестру:
— Сестра, что это значит? Я лег в больницу ради операции на сердце и вдруг обнаруживаю у себя еще одну повязку намного ниже.
— Ох, — отвечает та, — это такая фантастическая история!
Когда доктор вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург профессор Кац из Одессы был рядом и согласился довести операцию до конца.
Он оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты, медсестры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает своими волшебными пальцами.
Это была сказка!
Все сидели тихо, как в церкви.
И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор раскланялся во все стороны, а потом, чисто на бис, сделал вам обрезание!
— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Здравствуй, сучка! . .

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1245 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.06.2014

— Алло, Додик, что тебе сегодня приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе, Розочка!
— Ну, чтож, пельмени, так пельмени...
— Какая у тебя национальность самая любимая?
— Алкашей люблю, они такие забавные.
— Но это не нация.
— Повыступай мне тут, гре%аный расист!
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Самый продолжительный ceкc в истории зафиксирован между гражданином Сидоровым и коробкой передач от его автомобиля ВАЗ-2115.
В бар заходит клиент, у которого обе руки в гипсе. Подходит к бармену:
— Вы не могли бы достать из моего кармана деньги на пиво?
— Да, конечно.
— Будьте добры, поднесите бокал к моим губам...
— Да, конечно.
После нескольких бокалов:
— А не подскажете, где тут туалет?
— Через пару кварталов отсюда, на заправке...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1005 | Рейтинг:

Популярность высоких и худых объясняет геометрия	Сексуальная удовлетворенность в больших городах	В женских телах зашифрован код сексуальности

Анекдоты за 25.06.2014

Женщина — это такой инструмент, на которой виртуоз сыграет свое лучшее произведение, а бестолочь — только порвет струны!
Две подруги встретились. Одна другой рассказывает:
— И тут я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот гад!
Бабушка пытается выяснить у пятилетнего внука, знает ли он свою фамилию.
— Какое у тебя имя?
— Максим.
— А фамилия?
— Сидоров.
— Правильно. А у родителей какая фамилия?
— (почесав голову) Ну, не знаю.
— Ну как же? У папы Сидоров, у мамы Сидорова!
— Прикольненько. А чего это они мою фамилию взяли?! . .
Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдете решение, сообщите! "

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 982 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.06.2014

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню LА я иду, шагаю по Москве?. У него вчера права отобрали.
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Меня в детстве родители хотели назвать Глебом, но бабушка была против, потому что она была уверена, что меня будут дразнить Глеб-хлеб.
И назвали Антон. Огромное спасибо бабушке! . .
Бывалый продавец учит своего приемника: — Приходит человек, покупает полировку для мебели, а ты ему говоришь: LДак держите средство для чистки стекол, что же вы мебель наполируете, а стекла грязными будут-?. Покупает средство для стекол, а ты ему тем же способом полировку впариваешь. Понял?
— Понял.
Приходит девушка: — Дайте мне, пожалуйста, тампакс.
Молодой продавец дает ей тампакс, полировку и жидкость для чистки стекол.
— Зачем? Я же этого не просила-
— На! Тр%%аться нельзя, так хоть порядок в доме наведи-
Один еврей видит, как хоронят миллионера. Родственники кидают в гроб толстые пачки долларов. Еврей решил поинтересоваться, зачем.
Родственники отвечают:
— Последняя воля покойного чтобы вместе с ним похоронили все его деньги.
Еврей:
— Идиоты! Выпишите ему чек!
Послушались, значит, родственники этого еврея, выписали чек, положили его в гроб, а деньги отнесли обратно в банк. Через неделю банк обанкротился. Родственники взмолились:
— Боже, за что же нам такое наказание?
Тут раздается голос сверху:
— Это ваш родственник решил чек обналичить

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 958 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.06.2014

Нашел старый дневник отца, в нем запись: "на уроке биологии с криками"-лети птичка ты свободна! " выкинул макет дятла в окно".
Ну теперь понятно в кого я...
— Пожелай мне чего то на ночь
— Приятного аппетита.
Говорят, от компьютерной зависимости можно вылечиться бабами, водкой и сигаретами. Хоть кому-нибудь помогло?
Помню, как школьный трудовик сказал нам: "Жизнь ? это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.
В Pоссии китаец пришел в ресторан, по — русски ни слова, заказать ничего не может. В ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то и я повторю. "
Pусский:
— Официант, щавель с яйцами, рака ко мне на стол, и сосисок на 15 рублей.
Китаец:
— Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 973 | Рейтинг:

Анекдоты за 22.06.2014

Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.
Собеседование.
— Назовите ваши сильные стороны
— Настойчивость!
— Спасибо, мы свяжемся с вами.
— Я подожду здесь.
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 890 | Рейтинг:

Анекдоты за 21.06.2014

— Алле! ! Привет Наташка!
— Привет Иринка!
— Помнится ты мне говорила, что пиво — это жидкий хлеб, говорила?
— Ну говорила...
— А говорила, что водка жидкое мясо?
— Ну говорила... .
— Ну , делай бутерброды, я через 10 минут буду.
— Ну, что, шеф тебя оставил, или взял новую секретаршу?
— Уволил и расчет выдал не полный. Сказал, что критические дни, при моей специальности, рабочими не считаются и даже не включаются в общий трудовой стаж.
Приходит мужчина ко врачу с жалобой на боли в причинном месте.
Обнаруживают сифилис в терминальной стадии и удаляют член. Мужчина в трансе. Сжалившись, ему пристраивают деревянный фаллоимитатор.
Довольный пациент покидает лечебное учреждение. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте.
Осмотрев больного, врач восклицает:
— Ну и везет же вам! То сифилис, то короед!
— Любимый, ты помнишь, как мы познакомились?
— Двадцать минут назад ты подсела ко мне за столик и сказала, что либо я — твой, либо ты отстрелишь мне яйца. И продемонстрировала пистолет...
В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило-

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 942 | Рейтинг:

Анекдоты за 20.06.2014

46% людей получают травмы из-за слов "смотри, как я умею", остольные 54% из-за слов х%%ня "смотри, как надо"
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона: — Гандон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2×2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит- Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца-Через пару остановок старушка: — Гандон, сыночек — открой, пожалуйста, заднюю-
— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...
Природа забыла наделить женщину физической силой, поэтому чтобы выжить она овладела в совершенстве навыками психологического насилия. .
Русский народ — самый трудолюбивый в мире! Только они способны после тяжелых трудовых будней отдыхать на даче с тяпкой в руках!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 902 | Рейтинг:

Анекдоты за 19.06.2014

— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
— Алло, это ceкc по телефону?
— Нет, это полиция!
— Ну, я вам заплачу!
— Продолжай, шалун!
? Мам, ну дай еще ириску!
? А попа не слипнется?
? Маам... я ее в рот положу.
Если очень хочется почувствовать морской бриз и прелести зарубежных курортов: поставь вентилятор позади кипящего чайника, направь струю пара на себя, красота! Жена ругаться начнет, ее вопли за крики чаек сойдут.
— Вчера признался невесте во всех своих прошлых грехах...
— Ну и что?
— Ничего не помогло. Через две недели — свадьба.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 987 | Рейтинг:

Анекдоты за 18.06.2014

Вот сервис какой пошел, тут от одной китайской фирмы пришло мне на е-mаil: "Идем на пляж? Купальники от 600 руб. , очки от 300 руб. , вьетнамки от 730 руб. "
Я ответил: "Конечно, вьетнамку, без купальника, да и очки ей ни к чему. Жду".
На приеме у гинеколога:
— Доктор, скажите, а у вас до меня были женщины?
Ты сошла с ума! — кричит отец на дочь. — Оглянись! Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит, а ты собралась замуж за поэта!
Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка:
? Дай потрогать.
Мальчик:
? Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Объявление.
Ищу родственную душу. Желательно чтобы к душе прилагалось дружественное тело.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 897 | Рейтинг:

Анекдоты за 17.06.2014

— У меня две новости. Хорошая и плохая.
— Начинай с хорошей.
— У нас в общаге установили бесплатный Wi-Fi, чтобы мы могли пользоваться ресурсами библиотеки не выходя из своих комнат.
— Ух ты, зодрово! А какая новость плохая?
— У нас в общаге отключили бесплатный Wi-Fi, когда через час сисадмин обнаружил сто гигабайт скачанных торрентов, тысячу разговоров по скайпу, заказы бухла и презервативов в интернет-магазинах и ни одного обращения к библиотеке.
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай напьемся? ". Приходишь и ищешь себе компанию чтобы бухнуть.
Пап, а брата где нашли? — В капусте. — А сестру? — В картошке. — А меня? — В помидорах. — Пап, ты че маму по всему огороду таскал?
После того, как продавщица Лена стала пpocтитуткой, она все равно, по привычке не додавала клиентам.
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница.
Она говорила:
— Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 945 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.06.2014

Выходит Пушкин из кабака в обнимку с двумя барышнями, а прямо перед выходом в луже лежит вусмерть пьяный. Барышни обращаются к поэту:
— Александр Сергеевич, мы столько о вас слышали! Вы настоящий гений! Вы можете описать любую ситуацию красивыми словами. Продемонстрируйте нам свое искусство.
— Гхмм. . Лежит безжизненное тело/На нашем жизненном пути...
Пьяный поднимает голову из лужи:
— Тебе, мудак, какой дело? Иди бл""ей своих е%и!
— Ой, дамы, пойдемте, это Сережа Есенин.
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят 'Будь здоров', на второй раз 'Будь здоров', а на третий 'Да, ты зае%ал! '
автобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка LПятого декабря? — из салона голос: Ни х%я себе пробка!
? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
? Блять, Петрович, закрой капот!
Иногда смотришь на людей, к которым раньше испытывал симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 937 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.06.2014

Балшой-балшой кавказскый мужьчина приехал к своему - менее крупному - родственнику в Москву. Переночевал, утром пошел принимать душ... и тут приоткрывается дверь в ванную, и милый женский голосок вопрошает:
- Котик, это ты?
- Это нэ котык, это марской лэв! - не растерялся гость.
Я с детства картавлю. Над этим прикалывались все и всегда - в детском саду, одноклассники, однокурсники, подруги, родители, сослуживцы...
Я стоически терпел вс?. Но вот когда на мо?м компьютере начала западать буква "Р", я понял всю несправедливость этого мира.
- Мама, что такое оборотень?
- Заткнись и причеши сво? лицо!
Подруги переписываются по ICQ:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захл?бываешься...
Компания Apple занялась разработкой медицинского оборудования для российского рынка. Юристам Эппла легко удалось выбить у родственников Чуковского компенсацию за пользование торговой маркой iBolit и добиться уничтожения всего контрафакта под названием АйБолит, включая мультфильмы и фильмы с 1925 года по настоящее время.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 943 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.06.2014

? М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...
? Бл@ть, Петрович, закрой капот!
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нес в руках он нес большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.
Жена: — Ооо, как красиво! Это все мне?
Муж: — Теперь уже да.
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу. — Да ты не бойся, Наташа, это не больно. — А Ленка сказала, что больно. — Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно. — Я стесняюсь. — Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина. — А ты можешь не смотреть? — Как же я попаду, если смотреть не буду? — А ты наощупь. —
Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее.
Едем с отцом в машине. Думаю, как бы денег у него перехватить.
Спрашиваю:
— Папа, давай сыграем в "Угадайку"?
— Ну, давай.
— Угадай, кому нужны деньги?
Отец останавливает машину, оборачивается ко мне с серьезным лицом и говорит:
— Сынок, а давай лучше сыграем в "Путешествия"! ?
— Ну, давай.
— Угадай, куда я тебя сейчас пошлю?
Жена звонит мужу:
— Вадим, ты навигатор в машине трогал?
— Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
— Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1268 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.06.2014

К маленькому Вовочке в гости заходит приятель, они играют, приятель в какой-то момент замечает напольные весы и собирается на них залезть. Вовочка:
— Не надо! Не вставай на них!
— Почему?
— Не могу сказать тебе почему, но каждый раз, когда мама встает на эти весы, она смотрит вниз и плачет.
? Ты что такой грустный?
? Представляешь, вчера звонил какой-то придурок, грозился яйца оторвать, если я от его жены не отстану!
? Ну, и отстань от нее...
? Так этот козел не представился!
Глядя на полстакана водки, пессимист говорит: "Я так и знал, что стоит выйти на две минуты и обязательно какая-то сука отопьет... ", а оптимист говорит: " Во, и мне оставили! "
— Дорогая, как же так, ты из Адлера v и не умеешь плавать?
— А ты, житель Домодедово, умеешь летать?
— Я со своею прожил всю жизнь в мире и согласии.
— С женою?
— Нет, с Придурью.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1274 | Рейтинг:

Анекдоты за 12.06.2014

Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:
— Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?
— Музыкантом.
И стал ее ребенок музыкантом...
Спрашивает у второй:
— А ваш ребенок кем станет?
— Великим писателем.
И стал ее ребенок писателем...
У третий спрашивает:
— А вы кем, хотите, чтобы ваш ребенок стал?
— Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя. .
На следующей недели роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище и вдруг удар в нос акушера и раздается детский голос:
— Я сам вылезу!
— А мне мама всегда покупает беляш за пятерку!
— Судя по фигуре, ты — круглая отличница!
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растет с северной стороны дерева".
Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».
Еврейская гостиница в маленьком местечке. Шесть утра. Хозяин будит спящего гостя:
— Извините, что так рано, но купец из соседнего номера хочет позавтракать.
— А я-то тут при чем?
— А вы спите на нашей единственной скатерти.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 1583 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.06.2014

Жена собирается на курорт. Нарядов набрала целый чемодан. Муж думает: LГулять едет?. Пока она вышла, вытряхнул платья из чемодана, положил свою телогрейку. Жена взяла чемодан, уехала. Пишет через некоторое время: LВася, все приличные женщины в кино ходят, на танцы, в рестораны- а меня в твоей телогрейке по кустам затаскали. ?
— Ты будешь мне верна?
— А ты один меня обеспечишь?
Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев. Так что, если вам не нравится жить в России- Скорее всего, вы — гей.
Переписка на сайте знакомств:
— Света, а пришли фотку попки?
— переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
— перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
— переведи еще сотню!
— перевел! Спасибо! Красота!
— Светка, а можешь показать киску?
— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
— Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух: — Вот так! А жена, все время твердит, что работать в морге невыгодно!
Жена надела новое платье и говорит мужу:
— Ну как я тебе?
Муж, не отрываясь от газеты:
— Немножко надоела... а так ничего!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 960 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.06.2014

Объявление — проект для подъезда.
Многоуважаемые гости подъезда!
Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь где точно живут ваши знакомые и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее.
Если вы забежали в подъезд просто так — справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе:
1. Паспорт
2. Дорогие часы
3. Мобильный
4. Деньги на ремонт всего подъезда
5. Пару костылей
6. Йод
7. Вату
8. Бинт
9. Пол мешка гипса.
10. Завещание.
Уважаемые жильцы и гости подъезда, помните — лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены, тем какое место вашего организма можно использовать как патрон.
Добро пожаловать к нам в подъезд!
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
— Не рассказывай дальше! Вот придет папа — все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
— С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
— Что случилось? Скажи!
— Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
— Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
— Ну говори!
— И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Российская компьютерная программа первой в мире прошла тест Тьюринга: ученые, проводившие тест, задавали программе самые хитрые вопросы, но так и не смогли по ответам программы отличить ее от человека, говорящего по-русски. На любой вопрос программа отвечала фразой "Пошел на х%й".
Женщина за рулем только тогда чувствует себя уверенно, когда во всех трех зеркалах видит свое отражение.
Если российский молодой мужчина отмечает свое 27-летие, как главное событие в жизни, значит, ему все-таки удалось откосить от армии.

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 977 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.06.2014

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе парнишка. Профессор:
— Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку, пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
— Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху) отличается!
Жена рассказывает мужу: "По статистике женщина говорит в два раза больше, чем мужчина, потому что мужчины всегда переспрашивают".
Муж: "Что? "
Все начинается с: "Я всегда буду любить тебя таким, какой ты есть! ". А потом начинается: "Не пей... ", "Не кури... ", "Не матерись... ", "Охренел совсем по ночам шляться?! "...
— Я совершенно не понимаю, что происходит в этой клинике, — говорит один пациент другому. — Когда я сюда поступил, один врач сказал, что у меня аппендицит, а второй — что камни в почках.
— И чем все кончилось?
— Они сыграли в орла и решку и удалили мне миндалины.
Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого х%я у вас окна не открываются?!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 998 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.06.2014

Лева, сынок! Покушай, помой руки и садись, таки, делай уроки! Смотри, не включай компьютер и телевизор... Вечером купим тебе мотоцикл!
Мама! Шо вы там сказали за мотоцикл?
Ни чего, Лева! Это я, таки, проверила, хорошо ли ты слышишь свою маму!
Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия, строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продает гусей по 500 рублей за штук и процветает. Сосед хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же являются чекисты и конфискуют его гусей.
— Яша, — спрашивает сосед, — почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь продаешь своих гусей за те же 500 рублей.
— А что ты написал в объявлении?
— Я написал: продаю гусей по 500 рублей за штуку.
— Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на Соборной площади потерял 500 рублей. Нашедший получит в награду гуся". И на следующий день одесситы приносят мне потерянные
500 рублей...
Васину тещу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чье-то желание.
— Не хочу показаться грубым, но я бы вас тр%%нул.
— Не хочу показаться бл%дью, но я согласна.
Девушка у парня забыла свои сережки, звонит и говорит:
— Когда мы уже с тобой увидимся? У меня дырки заростают!

Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 956 | Рейтинг:

Цензуре-нет!