Идет призывная медицинская комиссия. — На что жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...
— Что такое верх оптимизма? — Сказать: LПойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику?.
Интересно, а владельцы страховых компаний страхуют свои автомобили в своей компании или в чужой? Так-то в своей особого смысла нет страховать.
— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Теща v зятю сразу после свадьбы: — Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то- — Извините, но я в неволе не размножаюсь-
Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Никакие задние места я целовать не буду.
Сижу дома, смотрю порнуху, пью пиво, ем консервы из банки. Отсутствие мужа делает из женщины холостяка.
Все женщины у мужчин делятся на два типа: — дура набитая; — умная, сука.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.
Посмотрев передачу LКто хочет стать милиионером? с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке: — У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира. Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает: — Да ну, БРЕД какой-то...
Постоянные покупатели магазина "Все Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
— Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. — 69.
— Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо! — Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
— Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? — Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Идет призывная медицинская комиссия. — На что жалуетесь? — У меня близорукость. — Ничего. Будете сидеть в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий! ...
— Что такое верх оптимизма? — Сказать: LПойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику?.
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев... — Никакие задние места я целовать не буду.
Молодая Анджелина Джоли приходит к гадалке: — У нас существует семейное предание, что я выйду замуж за вампира. Гадалка смотрит в разложенные карты и фыркает: — Да ну, БРЕД какой-то...
Муж с женой приходят в ресторан. Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена мужу: — Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Все женщины у мужчин делятся на два типа: — дура набитая; — умная, сука.
Стук в три часа ночи: ? Кто там? ? Жан Клод Ван Дам ? Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
— Слышь, лох? Дай закурить! — безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. — Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? — поинтересовался прохожий у стрелка. — Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? — не понял субьект в темноте. — Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное 'лох'? — Нет, конечно. Поясню — вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
Стук в три часа ночи: ? Кто там? ? Жан Клод Ван Дам ? Я щас бл@дь выйду и всем четырем п@зды дам!
- Если он сильно пьян, вс? будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны. - А если он трезв? - Значит, это не он.
С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег. Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.
Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.
Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: оста?тся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради не? совершены!
Мужчина, который уступив место девушке в транспорте, потом всю дорогу стоит рядом и пялится на ее сиськи, - джентльмен вдвойне!
Февраль v самый короткий месяц года, воскресенье v самый короткий день недели.
Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.
Ангелы и демоны. Средневековые теологи оживленно спорили о том, сколько ангелов может уместиться на кончике иглы. Современные российские экономисты решают, по сути, сходную задачу, - с той только разницей, что игла нефтяная, а вместо ангелов - олигархи!
Национальные особенности торговли. Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещ? больше, и сметают товар с прилавков!
Серь?зные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.
- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и... - Мужчина! Вы в сво?м уме?! Выйдите из туалета!
Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался. А вот с т?щей этот фокус почему-то не работает.
Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.
В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то - Ну что-то типа того - Никак не думал тогда, что передо мной v модель устройства современного мира-
Идеальные размеры мужчины: 80-20-42
В пивной на Брайтон-Бич. - Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей v это тот, кто чувствует себя евреем! - А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!
После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит: - Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил е? тебе в портфель! Извини! Маша: - Интересно, а она вкусная? Вовочка: - Не знаю- А почему ты спрашиваешь? Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила е? тебе в суп, пока ты ходил за хлебом-
- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь? - В бригаде спасения. - И шо, таки опасная работа? - Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.
- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились... - Почему "видимо"? - Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.
- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале. - 69.
По инициативе украинских филологов во главе с Ириной Фарион будет принят закон, согласно которому такие слова, как LМосква?, LКремль?, LПутин?, LКиселев?, LЖириновский? будут писаться с маленькой буквы, а Lсало?, Lшоколад? и Lборщ? с большой.
У армянского радио спрашивают: - Есть ли в России секс? - Есть, но техника плохая...
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
Один злой ч?рный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекр?стку.
Женское... Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
— Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо! — Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
Письмо президенту России: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
