Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница. Смущает, что это у нее второй брак!
v Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дырочкой. Ты что наркоман? v Нет, я тр@хаю бутылки. v Ну, слава Богу.
Набрал в лесу грибов. Приехал домой, пожарил. На всякий случай помылся, побрился, надел все чистое и красивое... Сижу ем.
Видели бы вы как сборная России по футболу разносит всех и становится чемпионом мира! К сожалению в мой сон вам не пробраться!
— А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение. — Ну и как? — Потрясающе!
? Ты старый! ? Допустим. ? Я не люблю тебя! ? Вопрос времени. ? Ты реальный псих! ? Все мы немного не в себе. ? Но ты приковал меня к батарее! ? Вот тут сложнее, да...
? Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. ? А ты ее кормила? ? Нет. ? Значит, готовит что-то.
Что такое гостиница "5 звезд". ? Вашу просьбу внимательно выслушивают и к концу пребывания выполняют. Что такое гостиница "4 звезды"? Вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "3 звезды"? Делают вид, что вашу просьбу внимательно выслушивают. Что такое гостиница "2 звезды"? Вашу просьбу внимательно выслушивает только местный вышибала. Что такое гостиница "1 звезда"? Вашу просьбу внимательно выслушивает весь персонал — вы здорово умеете смешить людей.
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
Мой муж только однажды в разговоре со мной употребил слово « дорогая», и то, с вопросительным знаком, когда спрашивал о цене купленной мною туши.
— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! — Сала многовато, кстати.
— У меня сын родился! — О! Поздравляю! И на кого похож? — На меня пьяного. — Как это? — Орет на всех и жену за сиськи хватает.
Сидят они в своем интернете. На улицу бы вышли! Вообще не понимаю как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п@#ды от качели.
Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю: — Я маленький апельсин... Из ларька с хохотом: — А я абрикос на юге рос...
Не знаю, что там насчет любви... Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.
Третий день идет дождь. У жены депрессия, все время смотрит в окно... Если завтра дождь не прекратится, придется впустить ее в дом.
— Я тебе не нужна как личность! Ты просто использовал меня как кусок мяса! — Сала многовато, кстати.
Не знаю, что там насчет любви... Но в ненависть с первого взгляда я определенно верю.
Выяснил в первую брачную ночь, что жена — девственница. Смущает, что это у нее второй брак!
— А у нас в Алма-Ате сегодня было землетрясение. — Ну и как? — Потрясающе!
— Где будешь праздновать Новый год? — Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженны.
Пришел грузин в автосалон машину покупать. Спрашивает у консультанта: ? Слушай, я машину пришел покупат. Подскаджи какую! ? Вот ? Форд Фокус ? А в чем фокус? ? Садитесь, покажу. Едут они. Консультант говорит: ? Вы видите дерево воон-там? ? Да! ? Закройте глаза. Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит: ? Смотрите, мы сквозь дерево проехали! ? Пакупайу! Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит: ? Вы видитэ дэрэво там? ? Дааа! ! ? Глаза закройтэ! Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет: ? Какайа сволачь глаза не закрыла! !
На мясокомбинате, одна корова спрашивает у другой: ? Слушай, а ты здесь в первый раз?! ? Нет, бл#дь, во второй!
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене: ? алло, кот дома? ? да, а что? ? дай этой скотине трубку, я заблудился! !
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ. Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает: ? И далеко ты собралась? ? Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда? ? А я к Вам в Вашингтон... ? Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу! Разлили по стакану, выпили, американская ракета: ? Ну что, полетели дальше? ? Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета: ? Ну все, давай разлетаться будем! ? Куда разлетаться? Ты к нам полетишь ? погибнешь, я к Вам полечу ? погибну, надо за упокой выпить! Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета: ? Ой, что-то мне уже не хорошо... Советская ракета: ? Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
Решил мужик избавиться от кота жены, посадил его в мешок и отвез на 10 км. Приезжает домой, кот на крылечке сидит довольный. В следующий раз, мужик отвез кота на 15 км, и опять та же история. Мужик разозлился, взял кота сел в машину, поехал 15 км прямо, 10км на лево, 12 км на право. Спустя час, мужик звонит жене: ? алло, кот дома? ? да, а что? ? дай этой скотине трубку, я заблудился! !
— У меня сын родился! — О! Поздравляю! И на кого похож? — На меня пьяного. — Как это? — Орет на всех и жену за сиськи хватает.
Если первым не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.
Я заебат и ох@енен; Неотразим, как бриллиант. Неподражаем и бесценен; Могуч и строен, как атлант. Умен и крут я, несомненно. Красив и мил, к тому же, я. Еб@ть, какой я ох@енный! И, кстати, скромный дох@я :)
Я заебат и ох@енен; Неотразим, как бриллиант. Неподражаем и бесценен; Могуч и строен, как атлант. Умен и крут я, несомненно. Красив и мил, к тому же, я. Еб@ть, какой я ох@енный! И, кстати, скромный дох@я :)
Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное v не стоять у не? на пути.
- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он жив?т у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? - Прости, дорогая, но я вс? это время был уверен, что это твой отец...
Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию. Благодаря ей существенно повыщается кадровый уровень их сотрудников.
Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужд?нной, т?плой, романтической обстановке.
Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями. М - Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко? П - Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег. Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил. М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там? П - Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь! М - Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю! П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) - Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!
Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.
Блондинка устроила ДТП. Приехавший гаишник говорит ей: - Права... Блондинка отвечает: - Ну, конечно - я всегда права!..
- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев... - Ещ? чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
Ганди придэ - порядок наведэ! Индостан для индостанцев! Хто не скачэ, тот пуштун! Парияку на гиляку! Индостан по над усэ! Слава Кришне! Слава кшатриям!
рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции
Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.
Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо. А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.
Мало кто знает, что в офисе можно тоже приготовить картошечку-фри. Нарезаем на ломтики в шредере, а запекаем в лазерном принтере.
Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобр?л способность к фотосинтезу.
Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.
Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.
Приводят Леонида Ильича Брежнева на новогоднюю ?лку, а он говорит: - Это почему у товарища ?лки звезда героя есть, а ордена Ленина нет?
- Мы воевали с белополяками, с белофинами ... - Ага, с белорусами осталось только повоевать!
Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.
Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...
- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили. - А как вы пь?те? - Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни. - Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката v он до сих пор раздает всем свои визитки.
- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать. - Почему?! - Потому что виновным человека призна?т только суд! - И что?! - А то, что суд ты проиграешь в любом случае!
Социология и культура. Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.
Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой п?с сожрал упаковку шоколадного слабительного...
Если есть рабы, значит есть экономика.
- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку. - Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.
Наш народ до такой степени имеет права, что тем самым всем обязан государству.
Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.
Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме со двора: "Скинь попить!", скидывали изо всех окон многоэтажки.
Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.
Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!
Британские уч?ные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это ж?лтый цвет светофора.
Недавно прош?л чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.
Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.
Птица с одним крылом весной улетает на юго-запад.
— А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
— Где будешь праздновать Новый год? — Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
— А что ты будешь делать, когда придет конец света? — Мы в России. Он сюда не придет. Он отсюда выйдет.
В каждой хорошенькой девушке, В каждой застенчивой лапушке, Могут быть где-то упрятаны бл@дские гены прабабушки!!!
— я наверно пить брошу. — почему? — ты это лето помнишь? — конечно! — а я нет бл@ть.
