Наученная опытом гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там? ", а сразу же говорит "ну, вот и вы! "
Я, конечно, все понимаю, реклама. Но мне кажется, что фраза: LФабрика по производству левых палочек LТвикс? звучит в России несколько двусмысленно.
— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? — Расскажи его теще.
Для того, чтобы понять женщину, нужно БЫТЬ женщиной. Причем нужно быть именно той женщиной, которую вам необходимо понять. Но даже соблюдение всех этих условий не гарантирует вам результат.
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
— Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится. — Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил на их концерт...
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Удав глядя на слона: ? Ха-ха, член на морде. Слон, глядя на удава: ? Ха-ха морда на члене.
? Извините, а здесь можно материться? ? Нет. ? Это х@@во!
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других v плавки. Когда хитрит мужчина v он подлец. Когда хитрит женщина v она мудрая. Разведенный мужчина v свободен. Разведенная женщина v одинока. Мужчина с деньгами v личность. Женщина с деньгами v человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина v интригами. Счастье мужчины v я хочу. Счастье женщины v он хочет! Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам v ceкc без любви. Мужчины v братья по разуму, женщины v сестры по несчастью. У женщин v мечты, у мужчин v планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине v только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины v свой доход. Мужчина любит глазами, женщина v ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины v через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины v качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины v пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих v сердце-
Звонок в морг. — Дедушка уже три дня не ночует дома. Вы не могли бы проверить, может, он у вас ? — Опишите особые приметы. — Он картавит.
— Чем тупее родители, тем умнее дети! — Это почему? — Самим все приходится решать.
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: LА когда мы в садике так орем, нас ругают... ?
— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
Женщины едят за разговорами, мужчины разговаривают за едой. Женщины купаются, а мужчины плавают. Поэтому у одних купальники, у других v плавки. Когда хитрит мужчина v он подлец. Когда хитрит женщина v она мудрая. Разведенный мужчина v свободен. Разведенная женщина v одинока. Мужчина с деньгами v личность. Женщина с деньгами v человек. Мужчина все в жизни берет силой, а женщина v интригами. Счастье мужчины v я хочу. Счастье женщины v он хочет! Мужчинам не нравится любовь без ceкcа, женщинам v ceкc без любви. Мужчины v братья по разуму, женщины v сестры по несчастью. У женщин v мечты, у мужчин v планы. Женщине достаточно сыграть, мужчине v только выиграть. Женщины скрывают свой возраст, мужчины v свой доход. Мужчина любит глазами, женщина v ушами. Путь к сердцу мужчины лежит через желудок, а к сердцу женщины v через бутик. Или загс. Женщины худеют, мужчины v качаются. Женщины не переносят пустой холодильник и пустой почтовый ящик, мужчины v пустую бутылку и кошелек. Стоп! А есть ли у нас что-то общее? Да. Мы все ищем свою вторую половинку. И все хотим быть счастливыми и понятыми. И пусть одни любят глазами, а другие ушами, но орган любви у обоих v сердце-
— Чем тупее родители, тем умнее дети! — Это почему? — Самим все приходится решать.
— Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится. — Успеешь еще! Я бы на твоем месте не спешил на их концерт...
— Деда, а жениться лучше на худой или на полной? — Запомни слова старого морского волка! Лучше качаться на волнах, чем биться о скалы...
Не важно, какой длины у вас линия жизни. Важно, чтоб она через задницу не проходила.
— Здравствуйте, ceкc по телефону приветствует вас! — Секс по телефону? ?! ! Но здесь же была техподдержка! — Да, техподдержка и осталась. Просто заеб@лись мы с вами!
— Рассказал жене твой анекдот. Так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать? — Расскажи его теще.
? Извините, а здесь можно материться? ? Нет. ? Это х@@во!
Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: LА когда мы в садике так орем, нас ругают... ?
Свекрови думают, что у невесток на уме только пьянки, гулянки и мужики! Поооомнят, еще свою молодость!
- Вадим, если тебе будет не трудно, ты ко мне бы не мог завтра зайти и установить фотошоп? - Это зависит от двух моментов. Во сколько? И кто будет дома? - Как тебе будет удобно. Я буду одна с восьми до шести. - Хм-м... С 8-ми до 18-ти точно никого не будет? Мне не нужны свидетели. Фотошоп пиратский.
Тренер сборной России Фабио Капелло - самая страшная санкция Евросоюза против России.
ЦБ отпустил рубль в свободное плавание, а тот полетел.
- Любимый, нам надо прогнать этого пса. - Зачем? - Он воет, когда я пою. - Ну, ты же первая начинаешь...
Армянское радио спрашивают: - Как расшифровывается БРИКС? - Браться ручками и кисло смеяться.
После третьей рюмки мне показалось, что он жд?т от меня подвига... Поехала и познакомилась с его женой!
Утром - кофе "Турбослим", вечером - чай "Турбослим", ночью - борщ с беляшами "Турбослим".
- Смертных грехов столько же, сколько у человека дырок ... - Ну, допустим, с глазами 9, а где же 10-я? - 10-я это - мозг!
Люся переспала с парнем на первом же свидании. Но чтобы он не подумал, что она всегда такая, утром девушка сделала очень серь?зное лицо.
Путин в Австралии: - Я устал, я ухожу... спать. Типа, завтра на работу (хи-хи).
Утюг - женский эталон настоящего мужчины: горяч, гладит и пь?т только воду.
Чем больше прощаешь, тем больше гадят. Чем больше веришь, тем больше врут. Чем больше гладишь, тем больше лают. Чем больше кормишь, тем больше срут.
Девушка Люба не верила, что она бревно, пока ее не утащили бобры и не положили в основание плотины.
Мораль, как религия - можно быть е? фанатом, за не? можно устраивать побоища, а можно просто жить с ней счастливо и не навязывать е? другим.
Если подружки сплетничают о других с тобой, то они сплетничают и о тебе с другими!
- Надо сделать все для защиты маленьких украинцев, - заявил Президент Украины Порошенко. - Правильное решение, - поддержали его маленькие украинцы Коломойский и Ахметов.
В Европе гей-пропаганда v это норма жизни. Так чему же удивляться, что Евросоюз стоит раком перед Америкой?!
Неча на грабли пенять коли рожа крива.
Депутаты предложили убрать алкоголь с витрин магазинов. Но судя по ситуации в стране, его и без них скоро сметут.
Хорошо иметь друзей по всей России! Допустим, захотелось выпить в три часа ночи в Москве, а рядом ни души v можно бухнуть по скайпу с Хабаровском!
В дипломатии главное - вежливость. Например, когда беседуют Путин и Обама, они всегда обращаются друг к другу по имени-отчеству: Владимир Владимирович и Барак Макакович.
Газпром, мечты сбываются! Восемнадцать семей получат новые квартиры взамен сгоревших от повышения давления газа.
Наличие чувства юмора помогает легче пережить отсутствие всего остального.
Выходит депутат из Госдумы, и к нему обращается бабулька: - Милок, помоги, пожалуйста! Купи у меня электробритву, а? Денег не хватает на маслице с хлебушком- Стало депутату жалко бабульку, достал он пару тысяч и отдал ей за бритву. Через недельку бабулька опять встречает его и говорит: - Милок, купишь у меня чайник? Депутат: - Ты, бабка, меня с бритвой обдурила! Не работает она! Бабка: - Вот наш?л проблему! Во-первых, я тебе и не обещала, что она будет работать! А во-вторых, половина твоих дурацких законов не работает и ничего, жив?м!
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
Запомни! Куда бы ты не ехал на своей "сем?рке", окружающие всегда будут думать, что ты едешь на огород.
Мы сме?мся над смертью и покупаем килограммы таблеток в аптеке; Нам наплевать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"; Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник; Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю"; Мы очень самокритичны и любим только себя; Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал; Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом; Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: - Здравствуйте, доктор!
- Эх, в молодости бывало мой прид?т ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся! - А сейчас? - Шуба!
Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляет собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!
Если Украину примут в 20-ку, будет очко.=
Вот думаю если он вс?-таки опоздал в понедельник на работу - лишат его премии или нет? А если вообще прогулял - уволят?
Романтичный юноша, любивший повторять фразу "Сердцу не прикажешь!", со временем понял, что в организме есть ещ? один важный независимый орган.
Шестой айфон оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
- Ты мой магнитик! - Охуенная? - Да нет тебя просто к моему холодильнику постоянно тянет.
Во время саммита глав государств в Австралии, Путин послал Барака Обаму на три буквы и тот уехал обратно в США...
У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.
Россия, подвергнувшаяся невероятному давлению со стороны США, ООН, Европы и т.д. наконец решила ввести войска на Украину на недельку, чтобы выполнить требования по выводу российских войск назад.
Кот - это магическое существо, способное одним звуком "Мяу!" добиться от вас того, за что собаке надо бегать, прыгать, подавать голос и лапу, приносить палку и тапки, и охранять ваш дом.
Хирург просит соседа-тракториста после снегопада почистить снег у гаража. Тракторист: - 500 рублей! - 500?! С соседа?! - Капитализм! Не хочешь платить v бери лопату и ручками, ручками! Через некоторое время поздно вечером тракторист звонит в дверь хирурга: - Сосед, выручай! У жены боли в правом боку, обезболивающие таблетки выпила v не помогает. Посмотришь, может? - Время позднее, рабочий день закончился, а дома я не практикую. Это аппендицит, скорее всего. - А как быть?! - Бер?шь в руки в скальпель и режешь, режешь-
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора ? твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта ? "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет-то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.
МУЖЧИНОЙ БЫТЬ ЛЕГЧЕ ПОТОМУ ЧТО... 1. Твой телефонный разговор длится 30 сек. 2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин. 3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана. 4. Очередь в туалет короче на 80 %. 6. Ты сам можешь открыть все бутылки. 7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе. 8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства. 10. Все твои оргазмы настоящие. 11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне необходимых предметов. 12. Гараж и пульт телевизора ? твои и только твои. 13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи. 14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания. 15. Все проблемы улаживаются цветами. 16. Ты думаешь о ceкcе 90% времени, свободного ото сна. 17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно. 18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко. 19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу. 20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение. 21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта ? "противная". 22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними. 23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями
Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. — А сколько у Вас детей? — Шестеро... — В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Женщина выбирает в магазине палас: Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое, для детской. — А сколько у Вас детей? — Шестеро... — В таком случае практичнее всего детскую заасфальтировать.
Яйцо, 1 десяток ? от 60 руб. , молоко, 1литр ? 50 руб. , хлеб ? 20 руб. , А пособие на ребенка ? 264 руб. в месяц... Зато, наш Президент, поднял зарплату депутатам до 253000 р. в месяц... Чтобы они с голоду не сдохли!
