В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплеца- Никогда я еще так сильно не хотел на его место!
— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! — Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Хор: Идущие на смерть приветствуют тебя! Водитель: спокойно, пассажиры, молча оплачиваем проезд в маршрутке!
Сказки для взрослых. Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла фермерскому хозяйству в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!
Жена мужа отправила в магазин : "Купи мне трусы и сеточку для волос" . Мужик пришел в магазин : "Дайте мне трусы с сеточкой для волос? Продавщица: LА семейники с ящиком для яиц не надо? ?
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик? А на**я тебе школа? Ты и так п***ато заикаешься!
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. — Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! — Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса! — Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет: Ну нафига я их позвал? Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус: Ну нафига ты их позвал! ? На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит: Ну нафига ты их позвал? ? Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело. Мужик рассказывает: Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек" — что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались! " Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла... Все пассажиры в один голос: НУ НАФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ? )
Если хочешь стать сначала дебилом, а потом импотентом, — пей водку. А если все-таки сначала хочешь стать импотентом, и только потом дебилом, — ударяй по пивку!
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
После приземления самолета. Женщина средних лет(в мобильный телефон): — Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!
Теща сердито говорит зятю: — Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил! — Так ведь дождь идет, мама... — Ну и что? Надень плащ!
Я всегда знал, что на свиданиях с девушками веду себя иногда скучно, но когда она замолчала, достала ручку и начала решать судоку, я понял, что сегодня я побил все рекорды.
— Кум, что делать? Посоветуй! Ко мне так часто ездят гости... Сил нет! — Это раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите одолжить по сотне... Поверьте, что и те и другие будут обходить вас десятой дорогой.
Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!
Хор: Идущие на смерть приветствуют тебя! Водитель: спокойно, пассажиры, молча оплачиваем проезд в маршрутке!
После приземления самолета. Женщина средних лет(в мобильный телефон): — Изенька, здравствуй! Ты-не сирота!
Сказки для взрослых. Проведя удачный эксперимент на Иванушке, сестрица Аленушка помогла фермерскому хозяйству в кратчайшие сроки удвоить поголовье козлят.
Стоит наркоман на улице, подходит к нему заика: Не п-п-одскажите, г-г-г-де з-з-десь ш- ш-кола для з-заик? А на**я тебе школа? Ты и так п***ато заикаешься!
Теща сердито говорит зятю: — Хватит читать газету! Пошел бы лучше огород полил! — Так ведь дождь идет, мама... — Ну и что? Надень плащ!
Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛ! ... Гад!
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: ? Ты че б*ять сделала?
Что бы я? Да еще раз?! С тобой?!!! Да с удовольствием!
Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя ? Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Замок сэра Генри, Баскервилль-холл. Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя. — Наконец-то, сэр, у нас появилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей! — Надеюсь... . Но я как-то иначе представлял себе знаменитого сыщика Шерлока Холмса! — Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.
Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.
В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".
Триумф демократии, это когда каждый эмбрион выбирает родителей, а бройлер потребителей.
Диета, которая работает на 100%, называется LНе суй еду в рот?.
Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.
- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?
На форуме о здоровье: - У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое? Коммент: - Девушка, пришлите мне сво? фото ню, я пощупаю, что там.
Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана цар?м зверей...
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!! И никак не наоборот.
Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке LО, майн либе Августин!?, что дедушка начал стрелять.
Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.
Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.
Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.
Жизнь v это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.
Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает: - Я потеряю свой зуб, да, доктор? - Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.
Я не расист, но зима должна быть белой.
- Во сколько ты ложился? - Рано. - В 10 вечера? - В 5 утра.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает вс? в спортивную сумку. Жена его спрашивает: - Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: - Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня оста?тся!
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре. - Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?" - Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе". - И чо?
- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе? - Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо. - ? - Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.
Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!
Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.
После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...".
Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.
Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?
Комар укусил Владимира Владимировича Путина и полетел с проверкой в Краснодар.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю... - Жирная.
- Алло, Василий, как дела? - Да вот, докторской занят... - Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская? - Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещ? за "Любительской" пойд?м.
Римейк. Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь. - А папа с мамой разрешат? - Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
Страхование жизни v это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.
Одесский дворик. - Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету! - Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так е? нету!
Братья Кличко решили жениться на сестрах Вильямс, но ничего не вышло... точнее не вошло.
Жена: - Оказывается, жир очень вреден для организма. Муж: - Тогда не подходи ко мне.
Начальник улетел в командировку в Караганду. Весь отдел в предвкушении "недели искром?тных ответов".
Шутки поэтов из книги Ардова:
"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"
"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"
Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"
Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.
Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику: - К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб. - Какой бы вы хотели? - Чтобы надежно закрывался!
Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики. А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они вс? это прое*али...
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой. Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось, что раньше у меня не было проблем...
В рамках борьбы с вредными слухами, довожу до вашего сведения: гречки вдоволь! цены низкие! у всех в 20 лет своя квартира! мы за мир! погода теплая!
- Можно примерить вон те брюки на витрине? - Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.
Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел, и говорит: — Ну,что ж, милейший, одно легкое придется удалить... Мужик в ужасе: — Да вы что, доктор! У меня легкеие всегда были в порядке... — Ну, легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.
Ани Лорак придумала себе псевдоним написав наоборот свое имя ? Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?
Объявление на пограничном столбе: "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! "
Студент сдает экзамен, а препод его валит... — Hу хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек? Студет, быстро считая: — Девять! Препод, доставая из кармана лампочку: — Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать... Пересдача, та же ситуация... Препод задает тот же вопрос... Студент (не задумываясь): — Десять. Препод с ехидной улыбкой: — Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял... Студент вытаскивает лампочку из кармана: — Зато я взял!
