Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов... . вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: — А эти почем? Продавщица: — Таки они погнивши уже... Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): — Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?
Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.
Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.
— Почему в суде говорят ?ваша честь?? — Прикалываются.
Прибегает мальчик домой и кричит: — Мама, мама — там, у нас на сеновале люди голые! — Сынок, та то ж дикие люди. — Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все п@здец ? ты единственный, бл@дь.
Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...
Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали.
Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
? В анкете вы написали, что вы скептик. ? А вы уверены, что это именно я написал?
На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя. Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул: — Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: LВсе, теперь в машине будет тихо?
? В анкете вы написали, что вы скептик. ? А вы уверены, что это именно я написал?
В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! " Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
Прибегает мальчик домой и кричит: — Мама, мама — там, у нас на сеновале люди голые! — Сынок, та то ж дикие люди. — Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
— Почему в суде говорят ?ваша честь?? — Прикалываются.
Одесса... начало 90-х... Привоз... Дядечка копается в груде бананов... . вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные: — А эти почем? Продавщица: — Таки они погнивши уже... Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону): — Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?
Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали.
Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.
— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
— Изя! Не ешь так много мороженого! — Почему? — Пукнешь — отморозишь себе ноги!
Беседа двух коллег. — Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. — Меня сократили! — А хорошая? — Ну, и тебя тоже!
Сухой корм для кошек и собак — это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.
Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса! Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!
Беседа двух коллег. — Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем? — Давай с плохой. — Меня сократили! — А хорошая? — Ну, и тебя тоже!
— Изя! Не ешь так много мороженого! — Почему? — Пукнешь — отморозишь себе ноги!
Внимание! Уникальное предложение! Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса! Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!
Не Украиной единой жив украинец.
(пояснения к посланию)
*налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги
Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним. L Древнекитайская мудрость
По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина ?Ты не ангел?.
Все смотрят на тебя с презрением? Заведи кота - подумаешь, одним таким больше.
Девушка - парню: - Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе! - Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
В ответ на угрозу Великобритании выйти из Евросоюза, Евросоюз угрожает выйти из себя.
Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.
Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.
С Эйфелевой башни вид открывается отличный... от того, что открывается с Останкинской.
Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в ч?м проблема: дураков полно, а дорог просто нет.
Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото ? при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..
После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
Учиться стоит ради корочки. Корочки головного мозга.
- Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещ? раз попробую? - Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?
Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!
Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!
Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
Мы жив?м в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет...
Когда мы говорим: "Впер?д" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении. Я знаю, что вы сейчас делаете!..
- Жил бы при Иване Грозном - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене! - Так их же тогда не было! - Ну, значит и без меня всех пересажали!
Все мы- не без жирка-
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: - Извини... я тут... Жена ему: - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
- Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление. - Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!
торжество толерантности - раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают
Простой народ с голоду не помр?т- У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!
А вс?-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.
Две подруги: - Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные. - Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу пойм?шь. Встречаются подруги через неделю: - Ну как, выбрала кого? - Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5. - Дура! - Чегой-то я дура?! - Он же в дюймах замерял!
Если муж в течение 15 лет верен своей жене, не спешите считать его идиотом. Вполне возможно, что он сам себя на "слабо" взял.
Россияне, вы неправы! Москва - не большая деревня. На сегодняшний день это ещ? и большая станица, большой кишлак и большой аул!
- Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула... - Ладно, ерунда! Успокойся! - О бэху... - ?пт... - i8... - .... - Алло! Милый, алло! - Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно на?бывали при обмене фантиками.
Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...
Люди! Бросайте пить! Учитесь творить х@йню на трезвую голову!
Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной. Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину. Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой: — ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному: — Слышь, солдат, пробей талончик! Тот поправляет: — Я не солдат, я матрос! Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик: — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
