Цензуре-нет!

Анекдоты за 06.12.2014

    • Одесса... начало 90-х... Привоз...
      Дядечка копается в груде бананов... . вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
      — А эти почем?
      Продавщица: — Таки они погнивши уже...
      Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
      — Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?
    • Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
      Только его еще высидеть нужно.
    • Мы живем в такое время, что даже покупая резиновую женщину, нельзя быть уверенным, что ты у нее — первый.
    • — Почему в суде говорят ?ваша честь??
      — Прикалываются.
    • Прибегает мальчик домой и кричит:
      — Мама, мама — там, у нас на сеновале люди голые!
      — Сынок, та то ж дикие люди.
      — Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
    • У всех начальников есть любимое выражение: незаменимых людей нет! Но как подходит время твоего отпуска, все п@здец ? ты единственный, бл@дь.
    • Я немного удивился, когда пожаловался врачу на запор, а он прописал мне ЛСД. Но вскоре ко мне в гости пришел дракон, и я обосрался...

    • Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали.
    • Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.
    • А переверни папа Карло полено вверх ногами, и все могло бы быть по другому, думала Мальвина смотря на большой нос Буратино.
    • В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
      Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
    • ? В анкете вы написали, что вы скептик.
      ? А вы уверены, что это именно я написал?
    • На дороге, ведущей к секретному объекту, был поставлен часовой с приказом останавливать все машины. Однако один автомобиль, несмотря на сигналы часового, не остановился. Часовой выстрелил и ранил водителя.
      Вторым выстрелом он задел пассажира. Подходя к остановившемуся автомобилю, он крикнул:
      — Хорошо, что остановились! В третий раз я не стал бы стрелять в воздух.
    • — Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
      — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
    • Сегодня на заправку зашел мужик, купил семечки и с облегчением выдал: LВсе, теперь в машине будет тихо?
    • ? В анкете вы написали, что вы скептик.
      ? А вы уверены, что это именно я написал?
    • В аптеке мне напоследок сказали — "Приходите еще! "
      Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...
    • Прибегает мальчик домой и кричит:
      — Мама, мама — там, у нас на сеновале люди голые!
      — Сынок, та то ж дикие люди.
      — Ага, мамка, тетка может и дикая, а папка наш, домашний!
    • — Почему в суде говорят ?ваша честь??
      — Прикалываются.
    • Одесса... начало 90-х... Привоз...
      Дядечка копается в груде бананов... . вдруг поворачивается и спрашивает у продавщицы, показывая на подпорченные:
      — А эти почем?
      Продавщица: — Таки они погнивши уже...
      Дядечка (показывая пальцем на мартышку, сидящую неподалеку и увлеченно выедающую из бананов как раз части под почерневшим, а остальное отбрасывающую в сторону):
      — Вы хотите мне сказать, шо она приехала оттуда и не знает, что надо есть?

    • Девушку заснувшую в ceкc шопе, чуть не продали.
    • Понедельник — это яйцо, из которого со временем вылупится суббота.
      Только его еще высидеть нужно.
    • — Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
      — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...
    • — Изя! Не ешь так много мороженого!
      — Почему?
      — Пукнешь — отморозишь себе ноги!
    • Беседа двух коллег.
      — Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
      — Давай с плохой.
      — Меня сократили!
      — А хорошая?
      — Ну, и тебя тоже!
    • Сухой корм для кошек и собак — это глобальный эксперимент по внедрению новых стандартов питания людей.
    • Внимание!
      Уникальное предложение!
      Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса!
      Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!
    • Беседа двух коллег.
      — Только что был у шефа, и у меня две новости, как водится. хорошая и плохая. С какой начнем?
      — Давай с плохой.
      — Меня сократили!
      — А хорошая?
      — Ну, и тебя тоже!
    • — Изя! Не ешь так много мороженого!
      — Почему?
      — Пукнешь — отморозишь себе ноги!
    • Внимание!
      Уникальное предложение!
      Только до конца октября — распродажа автомобилей Mеrsеdеs S-класса!
      Пенсионерам и студентам скидка — 10 %!!!
    • Не Украиной единой жив украинец.
    • (пояснения к посланию)

      *налоговые каникулы - отдых на собранные с россиян налоги
    • Если человек мне дорог, я никогда не промолчу. Я лучше поругаюсь с ним.
      L Древнекитайская мудрость
    • По заявке нашего радиослушателя Владимира Владимировича для его знакомой Ангелы из Германии передаем песню в исполнении Алексея Глызина ?Ты не ангел?.
    • Все смотрят на тебя с презрением? Заведи кота - подумаешь, одним таким больше.
    • Девушка - парню:
      - Ну нельзя же так, ты все время думаешь только о сексе!
      - Что? Прости, милая, не расслышал, о сексе думал!
    • В ответ на угрозу Великобритании выйти из Евросоюза, Евросоюз угрожает выйти из себя.
    • Интернет укрепляет семью. Сходить налево уже не то, чтобы не хочется... Просто налево уже пойти некогда.
    • Слова героя популярного фильма "Встретишь Джавдета, не трогай его - он мой!" на гей-вечеринке воспринимаются как-то иначе.
    • С Эйфелевой башни вид открывается отличный... от того, что открывается с Останкинской.
    • Говорят, проблема России - дураки и дороги. Не понимаю, в ч?м проблема: дураков полно, а дорог просто нет.
    • Лайфхак: выставляйте в соцсетях свои самые страшные фото ? при встрече люди будут удивляться вашей красоте.
    • И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками..
    • После окончания просмотра обращения Владимира Владимиривича к Федеральному собранию, Анатолий Борисович Чубайс аплодировал настолько усердно, что был госпитализирован с переломами обеих рук.
    • Объявление: в связи с запретом работы не по специальности инженер-ракетостроитель купит диплом дворника.
    • Вовочка никак не мог взять в толк, почему молоденькая учительница математики всегда вызывала его отца в школу не после того, как он получал двойки, а перед тем, как поставить ему четверки и пятерки.
    • Учиться стоит ради корочки.
      Корочки головного мозга.
    • - Я вчера у вас делала фотопробы, а сегодня сказали, что меня не утвердили. Можно, я ещ? раз попробую?
      - Девушка, у вас за ночь выпрямились ноги?
    • Больше всего меня раздражает один телекомментатор. Именно он раздражает меня больше всего! Все, что он говорит, он повторяет два раза. Подумайте только: по два раза повторяет!
    • Хитрые менеджеры решили провести свадьбу мастера карате с чемпионкой по тэквандо и чемпионат по боям без правил как единое мероприятие. И не прогадали!
    • Украина решила поменять в правительстве украинцев на иностранцев. Ждем, когда новое правительство решит поменять на иностранцев население Украины...
    • В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают...
      Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
    • Мы жив?м в такую эпоху... Когда даже у девушки есть девушка.
      А у меня нет...
    • Когда мы говорим: "Впер?д" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
      Я знаю, что вы сейчас делаете!..
    • - Жил бы при Иване Грозном - пересажал всех депутатов на кол к ядрене фене!
      - Так их же тогда не было!
      - Ну, значит и без меня всех пересажали!
    • Все мы- не без жирка-
    • Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь:
      - Извини... я тут...
      Жена ему:
      - Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на секс уламывал...
    • - Слыхал, что в США у телекомиков принято шуткой про Президента завершать выступление.
      - Слабаки! У нас шуткой про Президента можно завершить карьеру на телевидении!
    • торжество толерантности - раньше ворам руки отрубали, а теперь только ломают
    • Простой народ с голоду не помр?т- У него - и уши в лапше, и фиги с маслом!
    • А вс?-таки Бог есть. Дошли наши молитвы. Чубайс руки сломал.
    • Две подруги:
      - Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
      - Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу пойм?шь.
      Встречаются подруги через неделю:
      - Ну как, выбрала кого?
      - Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
      - Дура!
      - Чегой-то я дура?!
      - Он же в дюймах замерял!
    • Если муж в течение 15 лет верен своей жене, не спешите считать его идиотом. Вполне возможно, что он сам себя на "слабо" взял.
    • Россияне, вы неправы!
      Москва - не большая деревня.
      На сегодняшний день это ещ? и большая станица, большой кишлак и большой аул!
    • - Алло! Привет, милый... Я машинку царапнула...
      - Ладно, ерунда! Успокойся!
      - О бэху...
      - ?пт...
      - i8...
      - ....
      - Алло! Милый, алло!
      - Телефон абонента выключен или находится вне зоны действия сети... пип-пип-пип...
    • Без конца меняют валюту либо профессионалы, знающие когда и что делать, либо те, кого в детстве регулярно на?бывали при обмене фантиками.
    • Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой.
      Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель - подумал, что кто-то из нас тонет...
    • Люди! Бросайте пить! Учитесь творить х@йню на трезвую голову!
    • Кот — шерстяное изделие развлекательного назначения.
    • Собрался Иванушка-дурачок жениться на Василисе Прекрасной.
      Знамо-дело. Змей Горыныч тут как тут. Ты, грит, Иванушка, перед свадебкой-то баньку истопи. да свою невестушку туды для меня и спровадь. Скручинился Иванушка, да делать нечего, идет топить баньку. Навстречу три богатыря: чего-мол грусть тоска. Пожалился Иванушка на судьбу свою. Богатыри ему: Ты, Иванушка, не кручинься, ты вместо Василисы нас в баньку заведи, а там уж будет наша забота. Так и сделали. Схоронился Иванушка подле баньки — смотрит, Горыныч в баньку залез, час прошел, два, три часа — тишина. Потерял терпение Иванушка, забежал в баньку и видит такую картину.
      Илья Муромец держит одну голову Змея под правой подмышкой, другую — под левой, третью промеж колен зажал, Добрыня Никитич Змея сзади "оформляет". Алеша Попович стоит перед Змеем, щеку свою ладонью подпирает и говорит, покачивая головой:
      — ДУРАШКА ТЫ, ДУРАШКА! БЫЛА БЫ У ТЕБЯ ОДНА ГОЛОВА И ТРИ ЖОПЫ, ДАВНО Б ДОМА СИДЕЛ.
    • Едет наркоман в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Наркоман берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
      — Слышь, солдат, пробей талончик!
      Тот поправляет:
      — Я не солдат, я матрос!
      Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
      — Обломись, бабка... Талон не надо — мы на пароходе!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.12.2014
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 06.12.2014:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 06.12.2014


Контакты
webmaster@boxmail.biz