Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов? . .
v Мам, ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу? v Доченька, нельзя так про папу.
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь — остальные обидятся!
У гостеприимной хозяйки в солонке всегда слабительный порошок, для тех гостей, которым вечно все, блин, недосолено...
Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется: — Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздается отчаянный вопль жены: — Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?! .
— Ходят слухи, поручик, что вы на самом деле импотент. — Для вас да, мадам!
Наша информированность растет. Теперь мы знаем столько всего интересного: как тр@хаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит... Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.
Скоро, очень скоро, приближается волна фотосессий: я и елка, я под елкой, я за елкой, вместо елки тоже я.
В рекрутинговом агентстве: — Сколько вы сейчас получаете? Мы дадим вам вдвойне! — Но я работаю не за деньги, а за идею. — Вы получите две идеи!
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых... (c) Нестор Бегемотов
Поймав в лесу матерящегося попугая, Робинзон Крузо понял, что на его острове уже побывали русские моряки!
Сейчас самое время организовать саммит G2. Пригласить двух лидеров: Деда Мороза и Санта-Клауса. Они ведь по-любому все мирно разрулят, а вместо санкций будут подарки!
— Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? — Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей. — Это невозможно. — Вот вы и ответили на свой вопрос.
Сегодня наблюдал, как мужик выгуливал огромного скорпиона. Да, с моим-то зрением минус пять я и не такое видел.
— Возможно ли в России закрыть все торренты, избежав народного недовольства? — Конечно да, просто надо продавать билеты в кино и лицензионные компакт-диски по 10 рублей. — Это невозможно. — Вот вы и ответили на свой вопрос.
Яша пришел в гости к женатому приятелю Моне. Тот в это время отчаянно рубится на компьютере и никого не замечает. Чтобы начать разговор, Яша вежливо интересуется: — Большая ли месячная абонентская плата? Из кухни раздается отчаянный вопль жены: — Б***ь! Моня, так эта зараза еще и платная?! .
Решила: замуж не пойду! За одного выйдешь — остальные обидятся!
Женщины делятся на два типа : хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж-жилплощадь, П-потребность, Х-хозяйство! А то о чем подумали вы, -это уже идеальная женщина ! !
Мужчина с ревностью спросил у Бога: ? Зачем вложил ты в женщин красоты так много? ? А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты. ? А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? ? О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Муж говорит жене ? Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уебывай. На следующий день приходит с работы , видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает ? длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоеб составляет 42 км 345 м. Или доебывай или уебывай! Жена возвращается домой, на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил? " Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб. " Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля". Муж: " ? Ты чего, ах@ела? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня? " Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб. , и пипетка за 10 руб.
Заходит один чукча к другому в юрту ? на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: ? Сам убил? ? Сам. ? Сколько раз стрелял? ? Десять. ? А сколько раз попал? ? Ни одного. От смеха умер.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Мужчина с ревностью спросил у Бога: ? Зачем вложил ты в женщин красоты так много? ? А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты. ? А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? ? О! Это для того, чтоб кто-то вас любил!
Заходит один чукча к другому в юрту ? на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: ? Сам убил? ? Сам. ? Сколько раз стрелял? ? Десять. ? А сколько раз попал? ? Ни одного. От смеха умер.
Кто сказал что ангелов не существует? Просто на земле их называют мама.
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
Дети, рожд?нные в течение первых года-двух после въезда в новый, только что сданный многоэтажный дом, никак не реагируют на звук перфоратора. По-видимому, они считают, что это такая же неотъемлемая часть окружающего мира, как и сиська.
Европа этой зимой объявила холодовку.
- Папа, а правда, что в Америке демократы - против республики, а республиканцы - против демократии?
За взятки у нас обязательно наказывают, но только тех, кто бер?т больше начальника.
Перечитывая Толстого. Все бедные семьи несчастливы одинако, каждая богатая семья счастлива по-своему!
Вечер субботы. Соседи ставят шуруповерты на подзарядку, разбирают - собирают дрели и перфораторы, готовят сверла, кувалды ... Утро будет добрым!
Иногда я делаю вид, что я нормальный. Но потом мне становится скучно, и я снова становлюсь самим собой.
- Господи, что у вас с лицом? - А что такое? - На вас просто лица нет.
Путин поручил увеличить продолжительность жизни россиян до 74 лет. Росстат ответил: "Есть!"
Котяра наш был такой жирный и ленивый, что на короткие дистанции перемещался перекатыванием, а на длинные - пинком.
Очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
На выборах ни один кандидат теперь не сможет набрать больше 145%, заявил Чуров.
Трудоголик Антон, когда напивается, звонит своим бывшим работодателям.
Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится...
- А правда, что 2015 год для России будет очень трудным? - Это все вранье, в России не бывает легких лет!!!
Французское правительство уверено что сможет покрыть всю пеню за непоставку Мистраля за сч?т баров которые посещают российские моряки приписанные к Мистралю.
- Как ты думаешь, Яценюк, Порошенко и гоп-компания стараются за идею или чтобы бабла срубить? - Конечно, за идею! Идея в том, чтобы бабла срубить...
- Привет, моя лисичка. - Ты хочешь сказать, что я животное?! - Нет, ты - гриб.
если бы у бабушки были яйца, ей не приходилось бы запасать впрок гречку...
У нас настолько подорожали медикаменты, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения.
Два бомжа идут после сбора бутылок, вдали горит помойка. Один -другому: Коллега, у меня хорошая новость! Сегодня на ужин у нас будет горячее!
Ид?т заседание в Верховной Раде Украины: - Что нам сделать, чтобы быть богатыми, как американцы? Мы вот на купюре в 500 гривен нарисовали масонский глаз в треугольнике, как на американской купюре с достоинством в 1$ - не помогло. Что бы ещ? попробовать? - А давайте Порошенко в гуталине измажем!
В бизнес-центре морили паразитов. Плохо почувствовали себя 3 банкира и 2 рекламных агента.
Гениальная прокуратура России настаивает, что в е? названии нет опечатки.
Взял себе за правило слушать новости под порнушку.
- А что случилось с рубл?м? - Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
Сегодня я перестал быть ведущим электриком в семье, потому что показал жене, как включать автомат после того, как в люстре перегорела лампочка...
Как не матерился Гундяев, ему вс?-таки пришлось согласиться, что Херсонес - это и есть колыбель православия.
В Деда Мороза верится больше, чем в работу по специальности.
В Иркутске вырастили 500 голов скота, совершенно забыв про их туловища.
- Да ты мне должна как земля колхозу! - ...В смысле? - В смысле - ты уже должна родить, а между нами ещ? ничего не было!
Любовь без ревности, так себе - интрижка.
Мало кто знает, что никакого Запада нет. Есть запад, восток, север и юг. А также есть воры и лохи. Вс?.
Россия, 90-е годы. Два интеллигента, оставшиеся не у дел, беседуют на кухне о политике. - Раньше нами управляли честные дураки, теперь же - умные мошенники! - Да, но мне почему-то кажется, что это по-прежнему одни и те же люди!
- Папа, смотри, я себе новый айфон купил! - Дмитрий Анатольевич, я тебе не папа, а Главнокомандующий!
Мариванна: - Дети, что вы знаете о происхождении человека? Петя: - Он произошел от обезьяны, которая однажды взяла в руки палку-копалку! Катя: - Нет, мне папа сказал, что мы произошли от инопланетян. Вовочка: - Фигня это вс?! Человек произошел от участкового! - Вовочка, с чего ты это взял? - Участковый, когда взял меня на последнем гоп-стопе, сказал: LСлушай, обезьяна: или я сделаю из тебя человека, или уже никто не сделает!?
- Дайте презерватив. - 18 есть? - Не знаю, не измерял.
Секретарша Наташа очень рада указу Президента "проводить проверки компаний не чаще, чем раз в три года". Теперь невкусную бухгалтерскую документацию придется есть очень редко.
Сижу в милиции- требуют объяснить, почему я вышла из ресторана пьяной, села в машину за руль и поехала- А Я ЗНАЮ??? - Я вообще туда ПЕШКОМ пришла.
Рыцарь без траха не может быть без упрека.
- А ты когда-нибудь занимался чем-то плохим? - Да. Я был женат.
Во время обращения Путина к Федеральному собранию опять уснул премьер-министр Медведев. Ничего удивительного, ведь у медведей наступил период спячки.
По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.
Мужчина с портфелем или с дипломатом смотрится солидно, а вот с пакетом нет. Только если конечно это не контрольный пакет акций крупной корпорации.
Ну согласитесь: Даже самому рьяному гомофобу понравится, когда его начальство назов?т его УМНИЦЕЙ, а не УМНИКОМ.
В Швеции для подавления беспорядков в воздух были подняты боевые карлсоны.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день. Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию!
При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых... (c) Нестор Бегемотов
