За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.
Дорогие блоггеры, форумчане, журналисты. Я устал. Я ухожу. Ваш русский язык.
В чем разница между счастливым и несчастным? У счастливого запросы ох#$вают от возможностей, а у несчастного возможности ох#$вают от запросов.
Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это — сборная России по футболу.
Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? — Какого?! — 67-го... — А зачем вам лыжи?
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. — Что это ты делаешь? Мама: — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает-
Статистика — наука строгая! Так вот, за прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 биологов и ни одного гаишника.
— Познакомимся? — Мама запретит вам с такой общаться.
Domеstos убивает все известные виды бактерий, а неизвестные продолжают пялиться на твою задницу из-под ободка унитаза!
— Сара, я выйду замуж только по любви! — Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...
Приемная психотерапевта. Пациент долго и нудно рассказывает о своих проблемах дома и на службе, перескакивая с темы на тему и пускаясь в длинные рассуждения. Психотерапевт терпеливо слушает, время от времени украдкой поглядывая на часы. Случайно пациент бросает взгляд на искусно сделанную игрушечную модель самолета, стоящую на столе, а потом и на панораму города за окном. — Доктор, вам никогда не хотелось посадить кого-нибудь на этот самолетик и отправить его к едрене фене с 16-го этажа? — Блин, пока вы этого не сказали, не возникало!
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого- Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное. — Сынок, а как же ты в таких условиях живешь! ? — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке-
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось-
В Сомали за воровство отрубают руки и ноги. В России этого делать ни в коем случае нельзя, представляете это зрелище: вся Госдума — в инвалидных колясках.
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе. — Что это ты делаешь? Мама: — Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. — Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соcедка тетя Лида и его обратно надувает-
— Сара, я выйду замуж только по любви! — Я, Софочка, тоже... Если не подвернется что-нибудь получше...
Заходит мужик в спортмагазин: — Здрасьте, а у вас есть лыжные ботинки 67-го размера? — Какого?! — 67-го... — А зачем вам лыжи?
Шотландский студент поступил в Оксфордский университет. Через год приезжают к нему родители. Он показывает свою комнату в общежитии. — Сынок, тебя тут не обижают? — Нет. Вот на этой кровати спит один мой однокурсник. Отморозок полный. Ночью вскакивает с постели и начинает орать не своим голосом. В общем, я с ним не общаюсь. А на этой кровати спит другой мой сосед. Этот тоже не лучше первого- Подрывается среди ночи и бьется головой об стену. Дурак, наверное. — Сынок, а как же ты в таких условиях живешь! ? — Очень просто. Я их игнорирую и всю ночь играю на волынке-
В чем разница между счастливым и несчастным? У счастливого запросы ох#$вают от возможностей, а у несчастного возможности ох#$вают от запросов.
Полные варианты известных поговорок Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса]. Собаку съели, [хвостом подавились]. Ума палата, [да ключ потерян]. Два сапога пара, [оба левые]. Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит]. Рука руку моет, [да обе свербят]. Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо]. Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит]. Гол как сокол [а остер как топор]. Голод не тетка [пирожка не поднесет]. Губа не дура [язык не лопата]. За битого двух небитых дают [да не больно-то берут]. За двумя зайцами погонишься ? ни одного [кабана] не поймаешь. Кто старое помянет ? тому глаз вон [а кто забудет ? тому оба]. Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помете]. Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха]. Молодые бранятся ? тешатся [а старики бранятся ? бесятся]. Новая метла по-новому метет [а как сломается ? под лавкой валяется]. Один в поле не воин [а путник]. От работы кони дохнут [а люди ? крепнут]. Пьяному море по колено [а лужа ? по уши]. Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена]. Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит]. Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет]. У страха глаза велики [да ничего не видят]. Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда]. Шито-крыто [а узелок-то тут]. Язык мой ? враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
— Познакомимся? — Мама запретит вам с такой общаться.
— Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
Решил Порошенко в будущее попасть, узнать, что Украину жд?т. Выпросил в Европе машину времени, отправился. Ид?т по Киеву, заш?л в бар, спрашивает бармена: - Крым наш? - А то чей же! - А Донбасс? - Отож! - А Новороссия? - Нет больше той Новороссии! - От це добре. А чому по-москальски розмовляешь? - А по-каковски ещ?? У нас в России русский язык государственный! Это во Львове польский, да в Закарпатье - венгерский, а мы - Россия!
Идут Ленин и Троцкий по улице, видят: три большие буквы=? МОС. ? Что это?=? спрашивает Ленин у Троцкого. ? Не знаю. ? И я не знаю. Спросим того еврея. Эй, товарищ, что это за вывеска? Еврей перебегает на другую сторону и кричит в ответ: ? Можете Оба Сдохнуть!
В украинской школе. Учительница: - Ну что, Грыценко, опять ничего не знаешь. Садись, два. - Слава Украине! Героям слава! - Хорошо, три. - Кто отвечает, тот москаль! Бандера придет, порядок наведет! - Четыре. - Учителяку v на гиляку! - Ладно-ладно, не кипятись. Пять!
Выяснил в первую брачную ночь, что жена - девственница. Смущает, что это у не? второй брак!
- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше. - С?ма, да я просто водички попить вставала. - Это у тебя от водички вс? лицо в котлетах?
Никогда не ссылайтесь на то, что вы были пьяны. Когда человек пьян, он всегда делает и говорит то, что давно хотел, но никогда бы не сделал, если был бы трезв.
Прикиньте, Центробанк гречкой нормализует курс рубля. И у него ведь получается по-потихоньку!!!
Девушка Илона, увидев на мобильнике 69 пропущенных звонков от парня, поняла, что ему что-то срочно нужно. И даже начала догадываться, что!
Цели есть у всех, не у всех есть средства прицеливания.
Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься. Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?
Я очень трудный реб?нок. Когда в детстве я ругался с предками по той или иной причине, я говорил, что иду искать себе новых родителей и уходил. Затем через час-другой возвращался, родители вс? плохое про меня забывали и радовались тому, что я вернулся. Прошло десять лет - теперь мне уже семнадцать. Когда я говорю, что иду искать новых родителей, мне дружно помогают одеться, открывают двери и не пускают назад, когда я возвращаюсь.
Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу: - Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут! Отец: - Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся-.
Как звучит еврейский вопрос? Он звучит таки немножко с восклицательным знаком!
Настоящая женщина "спасибо" два раза не предлагает.
- Привет! Как ты пров?л отпуск в санатории? - Как на работе. - ??? - Сидишь, ничего не делаешь и жд?шь обеда.
Путин сказал, что в 2018 году может снова стать президентом России, но не собирается оставаться на этой должности всю жизнь. Возможно, в этом предположении он ошибся дважды. Я горячо надеюсь, что Владимир Владимирович будет править Россией бессменно в должности президента до конца своей жизни! Но так, чтобы в 2018 на этом посту был уже кто-нибудь другой...
В коротких юбках, шортах и рубашках Prada в церковь не входить!
Из мира науки. Знаете ли вы, что человек, первый поведавший миру о целебных свойствах плесени, долгое время был холостяком?
- С молочницей чувствуешь себя женщиной лишь наполовину... - Какие проблемы?! Позови молочника!
Главное трагическое событие, которое произошло со мной в 2014 году: смывшийся в унитаз рулон туалетной бумаги.
Два простых правила, которые помогут вам сохранить любые отношения хорошими: 1. Говорите за себя, а не за других. 2. Думайте о других, а не за других.
Поручик Ржевский ведет задушевную беседу с Пьером Безуховым. - Когда мне очень хочется любви, а вокруг только страшные бабы, я выпиваю бутылку водки, и они все начинают казаться мне красавицами. А вы, Пьер, что делаете в таких случаях? - Я-с? Просто снимаю очки...
? Милый, где ты так изумительно научился делать куни? ? Где, где-
Две манекенистые блондинки. - Послушай, дорогая, я тут слышала, что оргазм у хрюшек длится полчаса!... - Да что ты говоришь? А мы-то с тобой вс? худеем!-
10 поводов порадоваться тому, что вы НЕ МУЖЧИНА!
1) Женщины могут сами выбирать размер мужского достоинства, который их устраивает.
2) Женщины не страдают от глобального кризиса среднего возраста, они получают этот кризис в рассрочку ежемесячно.
3) Если женщина меняет прическу, никто не заподозрит, что она таким образом пытается скрыть лысину.
4) Чтобы вызвать к себе уважение противоположного пола, женщине достаточно вставить в разговор слово "карбюратор".
5) Женщина может наесться одним бутербродом или двумя конфетками.
6) Чтобы получить удовольствие от интимной близости, женщина может просто лечь и расслабиться.
7) Чтобы доказать подруге сво? уважение, женщина не обязана выпить с ней бутылку дешевой водки.
8) Женщина не теряет рассудок, если симпатичный мужчина не отрываясь смотрит ей в глаза и говорит комплименты.
9) Женщин на планете больше. Если что, они победят.
10) Самое главное - женщина всегда точно знает, что е? реб?нок от не?.
СССР расшифровывается как Сами Срали=? Сами Расхлебывайте.
Вот посмотришь, бывает, на фотку шлюшки, снявшейся в голом виде в открытом люке летящего самолета, и понимаешь, что у тебя не такая плохая еще работа. В принципе.
? Папа, сколько бывает видов молока? ? Ну, простое, обезжиренное, сгущенное... А зачем тебе, сынок? ? Да я рисую корову и хочу точно знать сколько у нее должно быть сосков.
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью. - Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..
Подчин?нные тоже люди - и тоже не хотят думать.
С утра под окнами многоэтажного дома на асфальте появилась надпись белой краской: "Димочка, я тебя люблю!". Ниже кто-то дописал, почерк немного другой, но буквы по размеру такие же: P.S. "Извини за триппер".
Словосочетание "А вдруг..." напрочь убивает все логические доводы.
Закон соц сетей: чем дальше географически находится мужчина, тем легче он предлагает жениться.
Ужинать после 6 часов вечера вредно. Поэтому я всегда предпочитаю ранний завтрак после 11-ти вечера!
В школе учительница собирает домашние задания. Вовочка говорит: - Марья Ивановна, я не смог сделать. Папка прив?л какую-то бабу и жарил е? на мо?м столе весь вечер... - Вовочка, какой кошмар! Немедленно его ко мне! - Марья Ивановна, а может не надо? Не сможете ведь до утра ни одной контрольной проверить...
Завтракал. Решил почувствовать себя мажором. Подумал... и намазал на бутерброд толстый слой гречки.
Цены на алкоголь поднимают, чтобы люди меньше пили, на сигареты - чтобы меньше курили. Задумался: а с какой же целью поднимают плату за коммунальные услуги?
Жить нужно в кайф: дома встал, на работе - проснулся.
— Тебе не мешает, то что ты левша? — Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой! — Вот видишь, а нормальные люди — ложечкой.
Алло! Папа, заберешь меня? — Нет. — Ну-у-у почему? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
Алло! Папа, заберешь меня? — Нет. — Ну-у-у почему? — Ты же вчера купила суперудобные туфли, за 3 штуки! На каблуках 15 см, которые вообще не чувствуются. Вот и иди теперь пешком... И главное — от бедра, доченька, от бедра...
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. — Документы — Нету, — Права, — Нету, — Дыхните, — Я бухой! — Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик! Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста! Капитан-внедоумении: — А че мне сержант сказал, что вы пьяны и бездокументов?! — Так он щас еще раскажет, что я на красный проехал!
