Нет ни одного мудреца, который не сомневался бы в своем уме; нет ни одного дурака, который бы не был уверен, что он умнее всех на свете!
Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем- Муж: — Тот или этот?
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли? — Конечно, сынок, играли. — А какие? — Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью"! !
Решила худеть. Записалась на фитнес, в бассейн и в хор. Скажете, при чем тут хор? Да хоть кружок по фото ? лишь бы кушать некогда было!
Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки. Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба! И никак не наоборот.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!
— Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго? Отец со вздохом отвечает: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — еще хуже школы?! . .
— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Девяностые годы новый русский посетил Лувр и оставил запись в книге отзывов. Работники Лувра не могут перевести. Пригласили посла России. Он прочитал говорит это на французкий не переводится. А как хоть звучит? Ну б%я и ваще.
Наконец-то я расшифровала, что обозначает размер хххL на одежде. (Х)ватит (Х)авать (Х)аря (L)опнет!
— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг посмотри.
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
Иногда я заваливаюсь на диван, размышляю над ошибками, совершенными в жизни, и задаю себе вопрос: а ведь наверное, осталось еще пиво в холодильнике?
Парень кричит под окнами: v Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
Жена говорит мужу: — Дорогой, давай купим автомобиль. Я водить научусь, свет с тобой повидаем- Муж: — Тот или этот?
— Ты что, совсем без царя в голове? — Неправда. Там конституционная монархия. — Как это понимать? — Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.
Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку: — Здравствуйте, доктор!
Мальчишка, сидящий за игрушкой на компе, спрашивает отца: — Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли? — Конечно, сынок, играли. — А какие? — Деревянный ящик, бутылка, рогатка...
Парень кричит под окнами: v Любимая, ты только моя! Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ: v Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать ее телефонные разговоры, учебу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!
Девяностые годы новый русский посетил Лувр и оставил запись в книге отзывов. Работники Лувра не могут перевести. Пригласили посла России. Он прочитал говорит это на французкий не переводится. А как хоть звучит? Ну б%я и ваще.
— Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов? — Ты, сынок, вокруг посмотри.
? Ты достал. Иди к гидриду натрия с йодидом урана! ? Что?! ? NаH UI ? Хм... ну, химик, а ты тогда иди обьем-3, 14-целые числа-дискриминант-напряжение! ? ? ? V Pi Z D U
— Папа, а вот скажи мне... Жена — это надолго? Отец со вздохом отвечает: — На всю жизнь, сынок! — Так она что — еще хуже школы?! . .
Все-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая веревка, на ней висят четверо трусов — мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные желто-коричневые пятна (неотстиранное... ). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют? ... АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер". Тормозной путь изумил всю семью"! !
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Да. — ответила женщина. — Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
— Кажется, я сегодня не выспался... — Ты каждое утро это говоришь. — Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос: — Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то ее подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета. Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек. — Скажи, — спросил он ее после этого — когда один чайник льет заварку в шесть чашек, это нормально? — Да. — ответила женщина. — Вот видишь! — усмехнувшись ответил Конфуций — А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
- Девушка, можно... - Можно! - Ха! Девушка, но почему вы даже не дослушали меня? Вдруг я что-нибудь похабное хотел предложить? - Вы стали бы первым за последние семь лет!
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184,5 тыс рос руб!). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
- Как тебя зовут? - Вечером Lхам? и Lнаглец?, по утрам Lсолнышко? и Lзая?, днем Василий.
Десять лет назад было просто - есть интернет или нет. Сейчас: разные тарифы, разная скорость, объ?м трафика, проводной или беспроводной. Лет через 10 опять просто: подключ?н или нет.
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор: - У тебя и забор толком не стоит.
Мировой кризис. Всех лидеров повыгоняли со своих постов, а жить на что-то надо. Собрались Обама, Путин и Си Цзинпинь и решили открыть ресторан.
Си Цзиньпинь: - Моя жена говорит, что я хорошо готовлю китайскую еду. Буду поваром. Обама: - Мишель говорит, что я очень вежливый и обаятельный. Буду официантом, буду много чаевых получать. Путин: - У меня жены нет, но я такой крутой мачо, сильный, мускулистый. Буду вышибалой. Си Цзиньпинь: - А моя жена говорит, тебе гардеробщиком надо...
Вопрос "Есть ли евреи на других планетах?" очень интересовал доктора астрономии С?му Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение: - Ну? Ответ пришел через 5 минут: - С?ма, не морочьте голову...
У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.
В швейном ателье: - Здравствуйте, я хочу пошить брюки. - Добрый день! Садитесь, шейте.
- Сынок, ты все еще в постели? Сколько раз тебе сказано: "Вставай". Вон в армии команда LРота, Подъем!? и через 5 секунд все бегут на зарядку... - Что, прямо в пижамах?!
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.
Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
- Отойдите-ка все от стола, я ему сейчас дубиной по башке пере%бу! - Да, Петров, вы, на моей памяти, самый целеустремленный анестезиолог...
- Абраша, шо вы имеете сказать за старость? - Старость - это когда из половых органов остались одни глаза. Но взгляд - твердый!
- Здравствуйте! Вас беспокоит банк "Колобок". Мы предлагаем вам открыть у нас вклад в рублях под очень выгодный процент! Это средний процент по 20 крупнейшим банкам Москвы +2%! - Ну, давайте говорить начистоту. Вклад скорее всего на 1095 дней, без возможности досрочного расторжения. Так? - Согласен. А вот ещ? можем предложить вам ипотечный кредит всего под 14% годовых! - Никогда не брала никаких кредитов! Это же грабительские проценты! Плюс страхование жизни, трудоспособности, утраты собственности на жиль? и т.д. Итого процентов 19-20, да? - Хм... Ещ? мы можем предложить вам привести двух друзей для открытия вклада, и вы получите 3000 рублей в подарок! Сразу и наличными! - Да не буду я никаких друзей к вам приводить! Мужчина, и вообще, трындец скоро вашему "Колобку" и всем подобным... Денег Европа вам не да?т, а кроме как взять там под 3%, а тут отдать под 23%, вы больше нихрена и не умеете! - Блин, откуда вы вс? знаете?! - Вы Эльвире Набиуллиной позвонили!
Установила инстаграм у мамы. Теперь она знает, что я покушала.
В крупном торговом центре наибольшим успехом пользуются услуги вип-консультанта, который отгоняет от посетителя всех других консультантов.
Придумали японцы машину, которая материализирует мысль. Надел шлем, подумал, например, о мобильном телефоне, представил его во всех подробностях - машина бац! мысль поймала, и мобила готова. Отправили японцы по одному аппарату в разные страны, для испытаний, на 10 дней. После испытаний возращаются машины с замечаниями: из США - 50% испытуемых вообще ничего не придумали; из Германии - машина хорошая, но пользоваться нельзя, так как разрушит всю экономику; из России - машина бракованная, кроме водки ничего не получается.
- А по-нормальному ты говорить умеешь? - Ответ, к сожалению, не "да".
- Наум Соломонович, а расскажите нам за матриархат! Шо ето такое? - Это когда муж хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать по хозяйству.
Экономика и жизнь. Знаете ли вы, что когда причин для повышения цен нет, их рост переносится значительно легче?
- Госдума всерь?з задумывается о запрете гречки. - Зачем?! - Популярность е? у народа раст?т быстрее рейтинга президента.
Широка земля росейская, много места где поссать.
- Мистер Обама, Украина всегда мечтала иметь в союзниках мощную, влиятельную, уверенную в себе державу... - О, май год, По-ро-шен-ко, когда вы уже забудете эту Россию?
- Настроение такое, что хочется всех поубивать! - Может быть, навестить психотерапевта? - Убил парочку, не помогает!
- Я ему говорю- говорю-, а он, как глухой! Понимаете? Он меня не слышит! А я говорю-говорю-, а он- глухой! Я ему снова говорю, а он- - Да, не каждому дано такое счастье, - бормочет психотерапевт...
В Украине появился новый национальный праздник - день достоинства. Какое имеется ввиду пока не уточняется.
В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.
Это все клевета, что санкции против рубля и еды бьют только по людям, а чиновники их и не замечают. Вот, скажем, рублевые цены на запчасти к майбахам выросли безобразно - полтора лимона за паршивое зеркальце! Подумаешь еще, менять или так сойдет.
- Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить?
- Совесть, а совесть! Проснись! - Я тебе зачем-то понадобилась? - Спи, спи, я пошутил!
АВТОВАЗ отзывает 15 тысяч "лада гранта" из за проблем с.. Ну, ладно, просто из-за проблем.
Он так красиво врал, что следователь начал продавать билеты на допросы.
А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: - Как прошли?!
- Познакомимся? - Мама запретит вам с такой общаться.
Ел я хлеб с колбасой в парке, на лавочке. И вдруг кусок колбасы упал на землю. Ну - "быстро поднятое - не считается упавшим!" Оглядываясь по сторонам - все-таки неудобно, я быстро нагнулся, схватил колбасу и молниеносно положил в рот. Откусив хлеба, с чувством прожевал и запив газировкой, сыто рыгнул и улыбнулся. Пожмурившись ещ? немного на солнышко, я встал, чтобы уйти. На земле, около скамейки лежал оброненный мной кусок колбасы...
Беседа двух пенсионеров. - Подумать только, а ведь когда-то мы с тобой ходили к врачам ради больничного!
- Муж сказал, что я умница, красавица!.. И не важно, чей муж это сказал!
Подруги сидят за столиком в кафе, одна из них, показывая взглядом проходящую мимо красавицу, говорит: - Это мой бывший парень-- - Так это же девушка! - Вот я и говорю, что бывший парень. L
- Слышь, у тебя есть электронная сигарета? - Не курю. - Ты ч?, киберспортсмен?
Созда?тся такое впечатление, что руководство Центробанка решило срубить денег на валютном рынке и свалить.
Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной: - Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.
Советы для тех, кто планирует начать новую жизнь: 1. Лучше не начинайте.
К сожалению, на распродаже можно купить все, кроме денег.
Инопланетянин, женившийся на земной женщине, после первой ссоры с женой узнал много нового о летающих тарелках.
