Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво: LА когда мы в садике так орем, нас ругают... ?
Говорят, что собака — друг человека. Надеюсь, этот огромный ротвейлер без намордника бежит, чтобы узнать, как у меня дела.
— Видел, как вчера наши шведов отымели?! — Нет, я после матча сразу телевизор выключил.
Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого!
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы: — "Как прошли?! "
— Любимый, нам нужно прогнать этого пса. — Зачем? — Он воет, когда я пою. — Ну, ты же первая начинаешь.
По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.
Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку. Жена его спрашивает: — Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем! Муж: — Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!
Привыкла всегда записывать свои расходы: ? транспорт 25 руб. ? газета 10 руб. ? не помню куда 7521 руб.
— Сема, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть — чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и ТАК ИСПУГАЛСЯ!
Никакой изоляции нет - мы продолжаем монолог с подавляющим большинством государств мира.
В Австралии медведя коала используют для обнимания с высокопоставленными представителями других стран - это умиляет их и делает сговорчивее при подписании международных соглашений. России надо перенимать опыт обнимания с медведями...
- Мистер Эббот, перед подписанием не хотите ли пообниматься с нашим мишкой? Приводят огромного бурого медведя... - Ну как, подпишете, или он вас обнимет?
- Ты почему вчера таким нажратым был, что за повод? - Вчера у меня была дата, которая бывает один раз в жизни. - И что это за дата? - Мне вчера исполнилось 28 лет 3 месяца и 9 дней.
- Добрый день, хочу приобрести у вас Lada Kalina c опцией Lдополнительная комплектация?. Скажите, что входит в эту опцию? Навигатор, сигнализация, ксенон? - Нет, более полезные вещи: буксировочный трос, набор гаечных ключей, молоток, вер?вка, мыло.
ПРАВИЛА УХОДА ЗА МОДЕРАТОРАМИ И АДМИНАМИ: Модератор - это одно из тех пугливых существ, которые панически боятся человека и скрываются от него в диких, неисследованных форумах Сети, которых, к сожалению, становится вс? меньше и меньше. Вместе с тем, это очень симпатичные существа, способные своим обществом и вниманием украсить ваш форум. Модераторы и Админы приручаются очень плохо, редко существуют в одомашненном виде и практически не размножаются в неволе - там им сложно найти подругу - Модератора, Админа. Популяция Модераторов и Админов находится на грани выживания. Сохраним же их для наших потомков! Модератор и Админ - животные хищные. И кусачие. Во избежание травм руками их лучше не трогать!
Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось-
На Украине с таким воодушевлением поют гимн, красят вс? в сине-ж?лтое и рушат памятники Ленину, как будто этот Ленин запрещал им последние 23 года петь гимн и красить вс? в сине-ж?лтое.
Больше всех думают о людях людоеды.
Если покупка автомобиля вас вообще не радует, значит вы купили его жене, а кредит оформлен на вас.
Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.
- А мне моя жена мозг никогда не трахает. - Как это? - Во-первых, нечем, во-вторых, нечего.
- Доктор, после развода с мужем я сильно поправилась, подскажите, что мне делать? - Прекращайте праздновать...
Среднестатистический немец выпивает за год 200 литров пива. По ходу у нас среднестатистические немцы учатся в восьмых-девятых классах!
Влюбленных называют голубками, потому что им насрать на все вокруг.
ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой: - Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь. - Да? Как приятно. - У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.
Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.
Водитель-дебил перевернулся на Lшестерке? и решил продать е?, как Lдевятку?.
- Интересно, какие статусы будут у нас в старости? - Ура! Я получил пенсию! Всем корвалол за мой сч?т!
- Мы должны ми-ми-мизировать расходы в сфере управления и проанализировать ми-ми-мизацию рисков на рынке. - Какой вы, однако, няшный бизнес-консультант.
Практически каждый киношный злодей говорит своей жертве: - Кричи сколько хочешь, тебя вс? равно никто не услышит. Где найти такую комнату? Я буду там петь.
Что такое еврейское счастье по-одесски? Это краткий промежуток между еврейскими несчастьями.
Полицейский читает на ночь сыну сказку о Курочке-Рябе. LДед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила?. Блин! Ну кто так заявление о нанесении побоев составляет?
Пьют две девушки в баре. Хорошо так пьют. - Вот состарятся наши мужья, мышцы дряблые будут, лысины появятся, пузо, склероз, простатит... - А у нас? - Мы-то тут прич?м?!
Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!
Раскрыт секрет, почему в японских ресторанах так долго несут заказ. Пока калмык объяснит узбеку, что от него хочет кореец, туркмену нужно идти домой, а тут ещ? заказ!
Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.
По-настоящему любящий и заботливый муж не пожалеет времени для того, чтобы в мельчайших деталях объяснить жене, как следует делать ту работу, которую она собиралась поручить ему.
Бабушкины пирожки были настолько вкусные, что исполнители Службы судебных приставов постоянно забывали, зачем они пришли.
Сочи - удивительный город. Обезьянка за лето зарабатывает больше, чем я на своей работе за год.
Украина проголосовала против резолюции ООН, осуждающей нацизм. По причине того, что в резолюции нет осуждения сталинизма. Вот и я думаю, что присоединение Львова к Украине достойно всяческого осуждения.
- О, смотри моя бывшая одноклассница! - (обращается к ней) Сколько лет, сколько зим, сколько за час?
Широка земля росcийская, много мест, куда послать.
Когда в России друг просит друга: LПоправь меня!?, речь идет не об ошибках в какой-то области, а о здоровье после пьянки.
- Видите, Ваша честь, он чихнул. Значит, я правду говорю. - Господин адвокат, у вас вс??
Это мы с моим членом друзья, а печень меня ненавидит. Потому что когда у меня выходной день, у нее v рабочий.
За свой член мужчины не в ответе. Ведь нельзя обвинить стрелку компаса, что она указывает на север!
Чтобы оскорбить Илью Муромца, Змей Горыныч показывал ему среднюю голову.
Россию невозможно уничтожить. Хорошо, если так думают во вс?м мире и ... очень плохо, если так думают в Кремле.
- Сынок, я нашла у тебя в кармане зажигалку. Как ты можешь это объяснить? - Это не моя! - Точно? - Да! Я просто попросил прикурить, и она осталась у меня.
Люди - как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие v как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!" А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!" Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!" А осень подойд?т тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво: "По коньячку?"
- Что такое супероптимизм? - Загадать желание, когда сидишь между двумя тезками на скамье подсудимых.
Там, где кончается терпение, начинается выносливость. L Конфуций
Сигаретные фильтры придумали табачные компании, чтобы каждая сигарета давала меньше отравы. И продажа сигарет пропорционально увеличилась.
Пенсионер жалуется соседу: - Совсем оборзели эти гомосеки! - А что такое? - Представляешь, вчера вынимаю из почтового ящика рекламку: "Сменим пол за один день! Пенсионерам и инвалидам - скидка!"
