Пассажир на прогулочном катере: — За ваш дерьмовый сервис я требую скидки! Капитан: — Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
Красивая женщина как ювелирная драгоценность: остается только гадать, в каких руках побывала и какие преступления ради нее совершены!
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Среднемесячная зарплата в Финляндии в этом году составила 3206 ЕВРО (184, 5 тыс рос руб! ). А ведь могли быть Российской Федерацией, эх, такой шанс упустили!
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: — Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж понурив голову, промямлил: — Ничего не было. Я отшутился-L
Люди — как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие v как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!
Здравствуй, добрый молодец! Здравствуй, птичка-невеличка! Здравствуй, деревце зеленое! Дико перед всеми извиняюсь, первый день за рулем.
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Ночная бабочка Оксана заявила, что до нее домогались инопланетяне. С ее слов был составлен фоторобот фуры, на которой они прилетели.
Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке?, — муж и кошка подняли головы одновременно?
Женское... Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... . Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор: — У тебя и забор толком не стоит.
У одного чабана повадились волки таскать овец. Ну таскают и таскают... Что делать? Приходит он к старейшинам и обьясняет свои проблемы. Те долго чешут репы и тут самый старый из них говорит: — В этом деле не обойтись без Песа-Барбоса из соседнего аула. Чабан идет в соседний аул, и берет там за большие деньги Песа-Барбоса. Наступила ночь. Стая волков подходит к хлеву и тут Вожак говорит: — Не, дальше не пойдем. Чую Песа-Барбоса. Стая резко разворачивается и убегает. Самый молодой волчара слегка поотстал и видит что из-за хлева еле ковыляет какая то мелкая шавка. "Ну мало че она отчудит? " — подумал молодой и резко рванул к своим. Подбегает к вожаку и говорит: — Послушай, а почему мы испугались этого Песа-барбоса? Ведь он тощий, старый, мелкий — носом мне только до задницы и достанет. На что Вожак отвечает: — Да, а ты знаешь какой у него нос холодный?!
Дача. На крыльцо выходят мужик с бабой. Женщина, увидев покосившийся забор: — У тебя и забор толком не стоит.
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? — Во время семейных ссор мы раздеваемся...
Задача: В бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Утро. Жена уличает только что заявившегося мужа: — Значит, вы выпили, потом она тебя раздела и затащила в постель? А потом-то что было? Муж понурив голову, промямлил: — Ничего не было. Я отшутился-L
Хроника происшествий Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же еще и пьяным. И не пожалел!
Пассажир на прогулочном катере: — За ваш дерьмовый сервис я требую скидки! Капитан: — Щас сделаем. Ребята, скиньте его!
Сын (4 года) в детском саду разговаривает со сверстниками: — А я сегодня по бабам поеду! Воспитательница: — Рома, куда ты поедешь? Сын: — Ну, по бабам — сначала к бабе Зое, а потом к бабе Люде...
Мужик решил провести через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час -полет нормальный. 2 час ? мужик покраснел. 3 час ? мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: "Когда ты тварь решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца ? это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила... .
НАЗВАНИЕ: Женщина СИМВОЛ: Fm ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг. РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен. ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах. ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА. Очень хорошо взаимодействует с аu, аg, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток. ПРИМЕНЕНИЕ. Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс. КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ. Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества. МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ. При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает: -А как нас там будут звать? Заяц: -меня Зуй, Волк: -А меня Вуй, Хомячок: -я наверно в Китай не поеду.
Морг. На столе ? вскрытый труп. У стола ? два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: ? Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь? ? Нет, ребята, я плотненько поужинал. ? Ну, как хочешь. Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка. Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти: ? М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул! Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке. Третий им вслед, доставая ложку: ? Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные. Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж — жилплощадь, П — потребность, Х — хозяйство. А то о чем вы подумали — это идеальная женщина...
Как научить детей хорошему?! Если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12-ти ночи, Бетмен гоняет на скорости 450 км/ч, а Белоснежка вообще спит с 7 гномами! Ужас!
Лежат в роддоме рядом два новорожденных. Один говорит другому: — Ты кто, мальчик или девочка? — Не знаю. — А хочешь узнать? — Да. — Тогда я сейчас скажу. Приспусти пеленку. — Приспустил — Еще ниже, ничего не видно. — Ну вот, ниже приспустил. — Теперь вижу, ты мальчик. — А как ты узнала. — У тебя носочки голубые.
Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"??? Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился. Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит. На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена. Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика... . Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: "Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь... Я ведь глухая...
Утро не бывает добрым, поэтому я просыпаюсь днем.
- Привет, красотка, познакомимся? - Я не знакомлюсь. - У меня включили отопление. - Привет.
Новый гендиректор Total в конце ноября планирует посетить Россию... Теперь на поезде...
Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей. - Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому? - У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей - скорее платонический!
- Доктор, вы вылечили меня! Огромное вам спасибо! - Если быть точным, то 1500 американских спасибо.
В современных домах слишком тонкие стены. Вот, например, у нас в доме, когда моя жена режет лук, сосед плачет!
Сторонники всеобщего избирательного права исходят из иллюзии, что бедняки - разумны. Сторонники имущественного ценза исходят из иллюзии, что богачи - гуманны.
Говорят, что в Игарке самолет примерз к полосе и его пришлось толкать всем пассажирам. Но только те, кто служил в армии, и еще 20 дембелей в салоне самолета знают настоящую правду об этом инциденте)))
Дельфин, спасший мальчика, трагически погиб, вернувшись в горящее здание за собакой.
Очень хитрая свинья уговорила волка принять ислам.
Пока российская армия из мальчиков делает мужчин, российское развлетательное телевидение делает из мальчиков женщин, и, судя по всему, выигрывает пока второе.
Посмотрев передачу LКто хочет стать милиионером? с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни вообще еще ничего не потеряно.
Пролетая над Кремлем, американский спутник-шпион не сдержался и послал приветственную телеграмму, когда увидел как Путин жу?т хот-дог, Медведев играется айфоном, а все сейфы забиты американскими долларами.
- Сынок, сходи в магазин за хлебом. - А волшебное слово? - Сдача твоя.
Ну вот! И до Америки докатилась волна цветных революций!
Теща v зятю сразу после свадьбы: - Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то- - Извините, но я в неволе не размножаюсь-
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок: - Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не да?т мне спать. Надеюсь, вы е? утихомирите. На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки: - Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и да?т вам спать? - Да, я. - Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
Власти Украины запретили въезд 13 российским деятелям культуры и Михаилу Пореченкову.
- Почему ты не прин?с мне хвост ящерицы, редуктор заднего моста и киви? - Но, заинька, ты же не просила... - Мог бы и сам догадаться!
Красивая женщина - это УЖЕ профессия.
Новости культуры. Киностудия "Эрос-фильм" сняла продолжение знаменитых "Бременских музыкантов" - "Бременские музыкантши". Сюжет фильма несколько изменен, а его лейтмотивом стала песня: "Мы к вам заехали на час, привет бонжур хелло. А ну скорей любите нас, вам крупно повезло!"
Почему я не кот? Я хочу меланхолично лежать весь день, смотреть на всех как на говно, кушать и ни о ч?м не думать.
По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряж?нным.
Если сосед берет у тебя в долг табуретку, веревку и мыло, отдавать он их точно не собирается.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика! Огляделась,... твою мать, клумба!
- Доктор, так что же мы будем делать с этой чертовой африканской заразой? - Понятия не имею, ей еще 2 года сидеть в Овальном кабинете.
Самое сложное в отношениях - это забрать у спящей рядом девушки свою половинку одеяла.
Французские "Мистрали" - не продают. Французские сыры - запретили продавать. На очереди - французские вина. Пока остался французский секс. Но Мизулина не дремлет...
Самое приятное в жизни - это делать то, что тебе запрещают.
Сегодня жена завела разговор о новогодних подарках... Через час я смог доказать ей, что люди с хорошим вкусом носят бижутерию. А всем остальным приходится носить золото и бриллианты.
- Люся, ты вчера вечером мне не звонила? - Нет. - И утром не звонила? Что я, зря телефон выключал, что ли?
Кафе. На дверях табличка: Бесплатный Wi-Fi. От руки кто-то дописал: Не мышеловка.
- Что такое верх оптимизма? - Сказать: LПойду зайду НА МИНУТКУ в поликлинику?.
Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик, ни хрена не знаю, но лицо умное!!
Если права русская пословица LОт тюрьмы и от сумы не зарекайся?, то в наших школах должны учить, как правильно сидеть в тюрьме и нищенствовать.
Лопатой деньги гребут те, кто лопату в руках не держал.
Utair единственная в мире авиакомпания, где самол?ты заводятся с толкача.
- Скажите, почему у вас цены в бизнес-класс и эконом настолько различаются? - Все просто. Перед взлетом пассажиры бизнес-класса остаются в креслах, а эконом - выходят и толкают самол?т.
Наркоманы в лесу собирают грибы. Один находит какой-то и обращается к проходящему мимо опытному грибнику: - Эй, отец, не знаешь, что это за гриб? - Этот? Груздь... - Не, нам грусти не надо. Нам надо, который в радость!
- Вот и не надо меня пугать этим своим "Я не хочу тебя пугать"!
Муж с женой приходят в ресторан. Жена: - У вас селедка под шубой есть? Официант: - Есть. Жена мужу: - Вот видишь, даже у селедки шуба есть!
Оказывается, если изучать матан вместе с девушкой раздевшись догола, это о-очень увлекательное занятие.
Постоянные покупатели магазина "Вс? Для Рыбалки" знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
Мужчины! Когда у алтаря у вас спросят: LСогласны ли вы-?, - знайте: это будет последний раз, когда кто-то спросит ваше мнение!
Все женщины у мужчин делятся на два типа: - дура набитая; - умная, сука.
Скоро останутся лишь две группы работников: те, кто контролирует компьютеры, и те, кого контролируют компьютеры. Постарайтесь попасть в первую. (c) Льюис Д. Эйген
Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.
На тренинге по продажам софтов: - Девушки, еще раз напоминаю - не надо спрашивать у клиента, что у него стоит, надо спрашивать: "Какое программное обеспечение у Вас установлено? "
