— Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко... — Мужчина, покинте женский туалет!
— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: — Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
Две подруги: — Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные. — Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь. Встречаются подруги через неделю: — Ну как, выбрала кого? — Ага, немца, у него габаритнее — 19, у француза — 16, а у англичанина- вообще 10, 5. — Дура! — Чегой-то я дура?! — Он же в дюймах замерял!
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! — И какой сумасшедший согласился на такой обмен? — Мой сосед за стенкой.
Мойша у раввина: — Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше: — Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить? — Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "
— У меня дочь родилась! — Поздравляю, и как оно? — Ну раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
? Ну позвали мы с другом как-то к себе девушку, выпили — потр@хались, еще выпили — опять потр@хались. ? Бедная девушка. ? Какая девушка? ? Ну которую вы позвали! ? Ааа... . да она не пришла.
12, 5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. ... На освоение или купить?
Россияне, вы неправы! Москва — не большая деревня. На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!
Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
— Цилечка, представляешь, сегодня на сайте знакомств мне один поклонник предложил облизать всю меня! Я думаю, шо буду таки соглашаться, горячую воду отключили надолго!
Говорят, проблема России — дураки и дороги. Не понимаю, в чем проблема: дураков полно, а дорог просто нет.
Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель мокрая. Он стыдясь смотрит на нее и заикаясь: — Извини... я тут... Жена ему: — Да ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала как ты ее на ceкc уламывал...
Тонет пароход. Все бегают и кричат. На корме сидят два еврея. Один поддался панике и тоже бегает и кричит. А второй ему говорит спокойно: — Абрам, ну, что ты кричишь, ну, что ты кричишь, это что таки твой пароход?
12, 5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны. ... На освоение или купить?
— Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! — И какой сумасшедший согласился на такой обмен? — Мой сосед за стенкой.
Россияне, вы неправы! Москва — не большая деревня. На сегодняшний день это еще и большая станица, большой кишлак и большой аул!
— Девушка можно с вами рядом посидеть, поговорить, мне просто так одиноко... — Мужчина, покинте женский туалет!
В детстве мне мама запрещала шляться по улице с плохими парнями. Типа ты отличник, а они курят, пьют, школу прогуливают... Сейчас они уважаемые бизнесмены, и с удовольствием приглашают меня к себе домой. Прокладку поменять, унитаз установить, канализацию прочистить...
— Пап, я посижу за компом? — Конечно... Только не включай.
У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.
Знаешь, в средние века разводов не было. Надоела жена -пишешь заявление в инквизицию, что она ведьма, и все...
Две подруги: — Как быть, не знаю — три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные. — Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймешь. Встречаются подруги через неделю: — Ну как, выбрала кого? — Ага, немца, у него габаритнее — 19, у француза — 16, а у англичанина- вообще 10, 5. — Дура! — Чегой-то я дура?! — Он же в дюймах замерял!
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет: — Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!! Отец, откашлявшись, отвечает: — Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!
Муж и жена вечером вместе распивают бутылку вина и муж спрашивает: — Дорогая, а ты могла бы мне сказать что-нибудь такое, чтобы меня это и огорчило и обрадовало одновременно? — У тебя член больше, чем у твоего брата!
— Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Все, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! — Голая баба! — Что, голая баба? — Используйте против меня голую бабу!
Мой кот может находиться в пяти состояниях v спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит-
- Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям. - Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента. - Не бросай меня!..
Жаль, что нет Международного Дня Дебила..... иногда так хочется некоторых поздравить!!!
Пока мужик напивается, его органы начинают войну: разум и больная печень, против жопы и члена, ищущих приключений.
После того, как друг-холостяк, проживающий в доме напротив, подарил мне бинокль, я узнал, что он мне не друг, а жена вообще никогда не задерживается допоздна на работе.
Не имей сто рублей, а имей $2.
Семья наша была бедной, поэтому в детстве даже сны мне снились в коротком метраже, в черно-белом изображении и с очень плохим звуком.
Это неправда, что рубль захлебнулся в нефти и утонул... - Он всплыл
Внимание! Уникальное предложение! Только до 31 декабря - распродажа автомобилей "Mersedes" S-класса! Пенсионерам и студентам - предновогодняя скидка 10%!
Если у человека есть зачем, он вынесет любое как. L Виктор Франкл
- Алло, слава Украине, это ЖЭК? - Героям слава, да, это ЖЭК. - У нас в квартире очень холодно, слава Украине, когда будет тепло? - Летом! Героям слава.
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...
А знаете ли вы, что если в ватрушку положить в виде начинки мясной фарш, то получится беляш-кабриолет?
Вы зря на меня думаете, что я добрый: просто у меня зла на вас не хватает!
Сегодня в магазинчик на заправке заш?л мужик, купил большой пакет семечек и с облегчением выдал: - Вс?, теперь в машине будет тихо.
- Мама, смотри! Мне бегемотик в "Киндере" попался! Мама, почему ты плачешь? Мама, я скоро найду работу и съеду. Честное слово! Ну маам...
Москва - это такой город, в котором можно стоять в пробке даже в лифте.
На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".
Собираясь на утреннюю прогулку и надев свои новые сапоги, сэр Генри внезапно понял, что легенда об ужасной кошке Баскервилей была правдой!
Приходит на при?м к психотерапевту свидомый украинец. Врач решает провести ряд тестов. Первый тест: На белом листке доктор рисует кусок сала, и спрашивает у пациента: - Что вы видите на этом рисунке? - На цьому малюнку я бачу шматок незалэжного сала, и москаля, який хоче цэ наше сало вкрасты и сожрать! Доктор рисует на другом листе яблоко, и спрашивает у укра: - А сейчас что вы видите на рисунке? - На цьому малюнку я бачу незалэжне яблуко, и москаля, который вже жрэ наше ридне яблуко! - Хмм, v на новом листе доктор рисует пустой стакан - А сейчас что вы видите на рисунке? - Я бачу пустый стакан, и москаля, який выпив нашу незалэжну горилку из цього стакана! - Хммм..., - качает головой доктор, и делает новую попытку продолжить психологический тест. Берет чистый лист бумаги и рисует на листке окружность. - А в этом рисунке что вы видите?,. - Бачу глобус ридной Украины, и москаля, який хоче цэй глобус вкрасты и зломаты! И взагали, дохтор, вы як мне здается, зомбированный агент Московии - одних москалей рисуете!
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
- Сынок, мы с папой уезжаем на пару дней, и квартира оста?тся полностью в тво?м рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!..
- У нас маленькое, но настоящее землетрясение. А кошка спит. Она что, бракованная?
Жена: - Почему тебе от меня нужен только секс, мне, может быть, хочется другого. Муж: - Мне, может быть, тоже хочется - ДРУГУЮ-
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
Жду подруг на чай- протираю рюмочки!
Видя женщину в нижнем белье, оптимист думает v женщина наполовину голая, пессимист - женщина наполовину одетая, а Дон Жуан ничего не думает, он продолжает раздевать-
- Представляешь, вчера я приобр?л автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль! - И какой же сумасшедший согласился на такой обмен? - Мой сосед за стенкой.
На допросе: - Сейчас с вас снимут отпечатки пальцев. Сразу хочу предупредить вас об ответственности за дачу ложных отпечатков...
Если вы храните деньги в банке "на черный день", то не забывайте, что "черный день" бывает не только у людей, но и у банков!
Наговаривают все-таки на Чубайса: дескать, и бессердечный он, и русских людей ненавидит, и способен только на гадости и ни на что хорошее. Нет же, нет! Вон сколько радости народу доставил. Когда обе руки себе сломал...
Из-за конфликта с Россией более ста стран попали в международную изоляцию.
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?
- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам? - За свой государственный акцент!
В нашем морге есть хорошая традиция: на день рождения главврача сажать в торт м?ртвую стриптиз?ршу.
Заседание украинского правительства. Яценюк: - Положение в стране v хреновее некуда. Сейчас нам надо обсудить, как выбираться из задницы. Давайте проведем мозговой штурм. (Оглядывает соратников). Это я, пожалуй, погорячился. Хорошо, не мозговой, просто штурм. (Пауза) Ладно, не штурм. Давайте, как обычно, обоср?м Россию и разойдемся по своим делам-
Поскольку очки используются для просмотра пиратского контента, следующим шагом Госдума введ?т налог на очки и на контактные линзы.
Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.
Американский военнослужащий из "зел?ных беретов" рассказывает о своих приключениях во Вьетнаме: - Однажды в дозоре я ш?л по тропе в джунглях и чуть было не наткнулся на свисавшую с дерева змею. - Какой ужас! - воскликнула одна из слушательниц. - Но, приглядевшись, я увидел, что это была не змея, а засохшая ветка. И вс?-таки я здорово испугался! - Если это была ветка, то почему же вы испугались? - скептически поинтересовался другой слушатель. - Да вс? дело в том, что ветка, которую я взял, чтобы отбросить эту змею, сама зме?й и оказалась...
LФранции, конечно, будет нелегко, но ей придется найти такую жопу, в которую она сможет засунуть свои LМистрали? - на такой веселой ноте закончились переговоры на высшем уровне наших стран.
У меня нет проблем с финансами, потому что у меня их никогда не было.
А ещ? со мной учится девушка, которая на полном серь?зе считает, что последним президентом СССР был Никита Михалков. Но самое пугающее то, что когда она сказала об этом на семинаре по истории, засмеялись всего два человека: преподаватель и я.
Я очень люблю подруг своей жены, особенно когда она уезжает в отпуск.
Детство у мужчин заканчивается, когда возраст, выраженный в годах, становится больше длины полового члена в состоянии эрекции, выраженной в сантиметрах.
Если вы днюете и ночуете на работе, а зарплата не растет, не удивляйтесь: возможно, с вас просто вычитают плату за проживание и прочие коммунальные услуги!
? Как на украинском будет Клаудия Шиффер, Леди Гага, и Вин Дизель ? ? Клава Черепиця, Пан? Шошо, та ?ван Солярка!??
Оптическая иллюзия. Тебе кажется, что ты пишешь курсовик. Но на самом деле ты сидишь в Контакте.
Мойша у раввина: — Представляете, равви, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия. Тот поразмышлял некоторое время и говорит Мойше: — Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить? — Конечно, равви. Это слово "Го-орько-о! "
Мужчина и женщина едут в купе поезда. Мужик читает газету, ну просто отгородился ею от женщины. Она пытается привлечь его внимание к себе и то так повернется, то так глазки состроит и все без толку. Мужик на тормозе. Наконец через час женщина не выдерживает: — Мужчина! Ну Вы мужик или нет! Я тут уже целый час перед Вами выпендриваюсь, а Вы ноль эмоций. Давайте уже займемся ceкcом. Мужчина: — — Я всегда говорил, лучше один час подождать, чем три часа уговаривать. ! !
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается
На рынке уже продают чернику! Глядя на цену зрение само восстанавливается
Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают: — Кто такой был Карл Маркс? — Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания. Комиссия встала. Почтили. — А кто такой был Ленин? — Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания! Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии: — Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.
Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха. "Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.
