Цензуре-нет!

Анекдоты за 17.10.2016

  • Плакат на заправке:
    "НЕ КУРИТЬ! Мы знаем, что ваша жизнь ни фига не стоит... НО БЕНЗИН... пипец... ДОРОГОЙ! "
  • — Здравствуйте, вы папа Вовочки, как я понимаю, и вы выполняли с ним домашнее задание? Что я задавала на дом ребенку?
    — Ну вот же в дневнике написано лично вами: нарисовать кружки!
    — Я просила нарисовать кружкИ, а не пивные кружки и трех мужиков за столом!
  • И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?
  • ? Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.
    ? Что, что, что! ?
    ? Ну, мы с дедушкой их в лесу собирали ? больсые и маненькие.
    ? Шишки?
    ? Ага, сиськи.
  • ? Начальник, меня сегодня ограбили.
    ? И что же украли ?
    ? Мотивацию и желание работать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 583 | Рейтинг:

Анекдоты за 16.10.2016

  • Жена: ? Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
    Муж: ? Ты уже и там всех достала?
  • Как выразилась вахтер женского общежития баба Клава: — Ходят тут всякие, - а потом у девчат месячные пропадают!
  • — Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
    — Пап, ну, 4 часа утра!
    — Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
    — Пап, у нас же нет дачи!
    — Это не значит, что нам не нужна картошка...
  • В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
    Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
    Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
    — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
    — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
  • ? Сарочка, а кто такой одномандатник?
    ? Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 572 | Рейтинг:

Анекдоты за 15.10.2016

  • Прикиньте! ... Сейчас раздеваюсь... . а у меня перышко вылетело откуда-то... не усну теперь... Такое мучение... . Ангел я... или все таки КУРИЦА?!
  • ? Вы кто?
    ? Мы 4 всадника женского апокалипсиса: Прыщ, Диета, Месячные и Испорченный макияж.
    ? А это кто с вами?
    ? Это стажер ? Сломанный Ноготь. Он нужен, чтобы усугубить ситуацию.
  • ИГИЛ взял на себя ответственность за производство Sаmsung Gаlаху Nоtе
    7.
  • ? У моего сына проблемы с дикцией. Ты знаешь какие-нибудь скороговорки?
    ? Рядом с ямой холм с кулями, выйду на холм, куль поправлю.
    ? ... ... теперь у меня проблемы...
  • ? Пойдем, я покажу тебе свой самогонный аппарат.
    ? Ну, если ты настаиваешь...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 609 | Рейтинг:

Анекдоты за 14.10.2016

  • В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура
  • Баба-Яга идет по лесу и вдруг видит обнаженную Кикимору:
    — Кикимора, ты почему голая?
    — Я не голая. Это я эротический костюм надела.
    Баба-Яга подумала, тоже разделась и пошла дальше. Вдруг навстречу ей
    Змей
    Горыныч:
    — Баба-Яга, ты что, сдурела? Голая ходишь.
    — Я не голая, я эротический костюм надела.
    — А-а. Так ты бы его хотя бы погладила.
  • Поскорее бы наступили выборы 2018. Так хочется снова послушать, что уже совсем скоро снизят налоги, квартплаты, поднимут зарплаты, пенсии...
  • Двое договариваются о встрече.
    — Завтра?
    — Да.
    — Где?
    — Где хочешь.
    — В какое время?
    — Все равно.
    — Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!
  • Как учил меня папа:
    — Помни, доченька, ты — девочка! Никакой агрессии — бей и улыбайся!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 597 | Рейтинг:

Анекдоты за 13.10.2016

  • В небольшом городке умирает местный богач Рабинович.
    Все свое огромное состояние он завещает двоим сыновьям. Но толковому и работящему Изе оставляет одну лишь корчму, а беспутному и вечно пьяному Яше — все остальное.
    Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости:
    — Это, конечно, не мое дело... Это твои деньги и твои сыновья... Но ведь Яша пропьет все твое состояние за полгода!
    — Правильно. Но где он его пропьет, если в городе всего одна корчма?
  • Дождь, слякоть, противно- На улицах пустота- Ну и где же вы, любители дождя, LВ котором можно спрятать свои слезы¦? Хули не гуляем?
  • Мысли как волосы: У кого-то темные, у кого-то светлые. У кого-то грязные, у кого-то редкие. - а у кого-то их совсем нет.
  • Физрук Виктор Мирославович уже второго сентября разрешил первоклашкам называть себя просто Виктор. После услышанного за день: Мимосралович, Милосралович, Малосралович
  • Рабинович приходит в лавку Хаймовича и видит на столе трехкопеечную монету.
    — Что это за деньги?
    — Хочу проверить, честный ли человек мой приказчик.
    — Тоже мне проверка — три копейки. Надо было положить по крайней мере рубль.
    — Тоже мне проверка — рубль! Рубль, даже я заберу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 531 | Рейтинг:


Анекдоты за 12.10.2016

  • — Откуда у тебя фингал под глазом?
    — Познакомился с дамой, она кокетливо попросила угадать ее возраст.
    — А фингал откуда?
    — Угадал...
  • Два алкаша хотят выпить:
    ? Вась, сходи в мою спальню, там за шторкой стоит пол пузыря водки.
    Вася после возвращения:
    ? Петь, я не сплетник, конечно-же, но, по-моему, твоя жена с каким-то мужиком там спит!
    ? Тсссс! Это водка того мужика!
  • Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит — во дворе плац.
  • ? Обожаю эту предновогоднюю суету. Где там наша коробка с елочными украшениями?
    ? Сейчас только начало октября!
    ? Я СКАЗАЛ: ДОСТАВАЙ КОРОБКУ.
  • Британские ученые установили, что самое лучшее упражнение для рук ? пересчитывание денег. Снимает боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид, жилищные условия, и т. д. Ртищевские ученые выяснили, что гораздо лучше деньгами пользоваться...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 628 | Рейтинг:

Анекдоты за 11.10.2016

  • Любите некурящих, непьющих, цените правильных, добрых, положительных, а меня, бл@дь, не трогайте нах@й!
  • ? Милый, я толстая?
    ? Нет, конечно...
    ? Ты врешь!
    ? Клянусь, малыш! У тебя, кстати, какая-то грязь на подбородке, нет, не на этом, на другом...
  • Оптихуист ? человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и еб@сь оно все конем!
  • Девушек, ростом от 150 до 160 см, принято считать "девочками-дюймовочками".
    Ясно вам?! Я бл@ть дюймовочка, а не гном!
  • Как говаривал почтенный Исаак Абрамович:
    ? Я не лентяй, я таки просто отдыхаю заранее!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 516 | Рейтинг:

Анекдоты за 10.10.2016

  • Операция. Хирург:
    — Скальпель... Зажим... . Тампон... Отсос... Ух, йопт!!! Сестра, отсос — это инструмент такой!
  • — Твой муж вроде недавно права получил? Ну и как он, нервничает за рулем?
    — Как тебе сказать- Раньше самое грубое слово, какое он знал, было Lкакашка¦. А сегодня, когда на работу ехали, то и дело вопил — LКозел! ¦, LУрод! ¦, LДебил! ¦.
    — Так это нормально.
    — Наверное. Но это были единственные приличные слова -
  • — Роза, я хочу наконец таки пожить немного и для себя!
    — Сема, кто против?! Живи... пока я крашусь.
  • Когда захожу в подъезд и вижу, что сосед ждет лифт, подхожу и нажимаю кнопку. Так я показываю, что сомневаюсь в его умственных способностях.
  • ? Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
    ? Три.
    ? Нет. Мы получим срок за групповое убийство.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 599 | Рейтинг:

Анекдоты за 09.10.2016

  • v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
    v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
  • — Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего кроме правды?
    — Клянусь ваша честь, или теперь я должен вас называть — старая, жирная, усатая, лживая тетка-взяточница?
  • Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.
  • Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
  • Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или все же забыли заплатить за что-то?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 488 | Рейтинг:

Анекдоты за 08.10.2016

  • — Сегодня же четверг!
    — Сегодня не четверг, сегодня "завтра пятница"!
  • Клиника искусственного оплодотворения. В кабинет главврача врывается взбешенная женщина:
    ? Я хотела непорочную беременность, а ваш врач тр@хнул меня дедовским способом и еще за это деньги взял!
    ? Ну, понимаете, сложное импортное оборудование... часто выходит из строя... да и вообще приходится прибегать к импортозамещению.
  • Полигон. Учебные стрельбы.
    — Товарищ майор, снаряды кончились!
    — Что, совсем кончились?
    — Так точно!
    — Ни одного не осталось?
    — Так точно!
    — Пре-екратить огонь!
  • Если на разделительную полосу МКАД установить синюю подсветку, то вместе с красными габаритными огнями и фарами блихнего света встречных машин это образует бооольшой Флаг Российской Федерации. Флешмоб однако.
  • В прошлой жизни я был пиратом, потому что только так можно объяснить мою любовь к пьянству, золоту и безделью.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 560 | Рейтинг:

Анекдоты за 07.10.2016

  • ну почему наши чиновники такие не патриотичные, ведь они все живут за счет взяток, ну на жизнь то им должно хватать, так они еще и зарплаты получают, государство обирают ? это не патриотично.
  • Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер своей зарплаты, то убеждаюсь, что я реально занимаюсь х@йней. Круг замкнулся.
  • ? Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
    ? Ты самая лучшая Солнышка на свете!
    ? А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
    ? Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре v это потолок.
    ? Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь меня любить?
    ? ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
    ? Вот у нас столько котеек уже. Топа v беленький, Мили v серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
    ? Ага. Черепашку.
    ? Э-э-э...
    ? Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
    ? Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
    ? Ты самая лучшая Солнышка на свете.
    ? Нельзя. Ты уже так отвечал.
    ? Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
    ? Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
    ? Да, дорогая.
    ? Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
    ? Седьмого ноль седьмого.
    ? А сколько лет мы женаты?
    ? Шесть, но государство думает, что четыре.
    ? А когда у меня день рождения? ... Хотя нет, это ты знаешь.
    ? Да, дорогая.
    ? А твой Джеки Чан v дурак узкоглазый.
    ? Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
    ? А чем вышивка от вязания отличается?
    ? Вязание ? это когда спицей через нос до мозга достать можно.
    ? Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются!
    ? Блин! А ведь почти проскочил.
  • Не привязывайтесь к людям.
    Как показывает практика, вся эта хуета заканчивается плохо.
  • Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик упакованный... Видит ? на ковре загорает женщина с обнаженной грудью.
    Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет.
    Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...
    Тормозит, подходит:
    ? Давайте, мы тут с вами покувыркаемся...
    Она ему:
    ? Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может, я буду ваша, нет ? вы мне свою машину дарите!
    Тот подумал, а что, мол, такого может сделать пацан, чего я не могу?
    ? Договорились!
    Она зовет мальчика и говорит:
    ? Сынок, поцелуй маму в губки...
    Сын поцеловал и мужик поцеловал.
    ? Сынок, поцелуй маму в грудь...
    Сын поцеловал и мужик поцеловал.
    ? Сынок, поцелуй маму в пупик. Сын поцеловал и мужик поцеловал.
    ? Сынок ? а теперь сверни писю бубликом.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 530 | Рейтинг:

Анекдоты за 06.10.2016

  • Мама дочери перед поездкой в Одессу.
    — Особенно опасайся одесских таксистов!
    Они все маньяки!
    — ?!
    — Только сядешь в машину, а они уже: « Вас куда?! »
  • Мужчина, в магазине меряет шапки.
    Продавщица говорит:
    ? Молодой человек, а может вам папаху дать?
    ? По п@зде себе дай, дура неадекватная.
  • Принцип начисления зарплаты в России: чтобы желание убить было, но на нормальное ружье не хватало...
  • Вечер. Супружеская пара ложится в кровать. Муж начинает домогаться жену. Она:
    — Отстань, голова болит!
    — Тогда поворачивался ко мне спинкой... Поближе... Давай я к тебе прижмусь... Ну, иди ко мне в охапку... Ах ты, моя маленькая... А теперь мы наконец-то займемся с тобой aн@льным ceкcом...
    — Ты чего, совсем офигел? Я тебе сказала "нет"? Значит "нет" и забудь!
    — Ничего, дорогая, ничего... Как гласит народная мудрость: "Голова болит — жопе легче"!
  • В Госдуме:
    — Здравствуйте, я — Володин.
    — Мы тут все Володины, фамилию назовите.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 510 | Рейтинг:

Анекдоты за 05.10.2016

  • v А вот еще знаете, хлеб солькой натрешь, головку чеснока... Вкуснотища.
    v Спасибо, Дмитрий Анатольевич. Держимся.
  • Человек в костюме выглядит очень успешным... пока ты не узнаешь, что он работает на человека, одетого в тенниску и джинсы...
  • Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
  • Меня часто спрашивают: ? "Почему ты не сделаешь больно тому, кто больно сделал тебе! ? '' Ответ прост: ? "У меня нет времени бегать за собакой, чтобы укусить ее так же как она меня! "
  • Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:
    ? Откуда в центре города пшеница, с@ка?!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 568 | Рейтинг:

Анекдоты за 04.10.2016

  • Маленький сын спрашивает у папы:
    — Папа, а в чем разница между тетенькой и дяденькой?
    — Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.
  • Если вас начали посылать нах@й, значит вы докопались до еб@чей правды.
  • Один монах у архиерея подавая водку Петру 1 споткунлся и пролил на него весь графин , но смело сказал " На кого капля , а на тебя государь вся благодать пролилась! "
  • Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
  • Парень девушке:
    — Я конечно понимаю, что в каждой девушке должна быть изюминка, но с тебя хоть компот вари!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 531 | Рейтинг:

Анекдоты за 03.10.2016

  • Муж — жене:
    — Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
    — Компот из овощей — это борщ!
  • Сижу дома. Звонок в дверь. Открыл. Стоят два парня:
    — Здравствуйте мы свидетели Иеговы. Скажите, что вы думаете о Боге?
    — Я стараюсь о себе не думать! — ответил им и закрыл дверь.
  • Сидя на классном собрании, мама заколкой нацарапала на парте сыну: "ТЕБЕ ХАНА!"...
  • У меня классический гардероб:
    1. Надеть нечего.
    2. Вешать некуда.
    3. Выкинуть жалко.
    4. И специальная полка "Вдруг похудею".
  • Если с хорошей компанией и с достаточным количеством водки попадаешь на природу, то уже нет особой разницы: грибы ловить или рыбу собирать.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 488 | Рейтинг:

Анекдоты за 02.10.2016

  • Марк Соломонович... совсем плох и диктует нотариусу завещание:
    — Моей жене, Розе, которая всю жизнь мечтала о бриллиантовом колье и норковой шубе, я завещаю свое старое, но очень крепкое, кресло — качалку, в нем хорошо мечтается...
  • На приеме у кардиолога.
    — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
    — Четыре бутылки.
    — Как четыре?! Я же только две разрешил!
    — Еще две разрешил терапевт.
  • ? Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
    ? Спаришься-
    ? Ну и спарилась бы с кем-нибудь.
  • ? Встречаюсь с двумя мужиками и не знаю кого выбрать...
    ? А что тебе сердце подсказывает?
    ? Сердце подсказывает ? не страдай х@йней, муж узнает ? убьет!
  • Как Вы думаете, русалка — это рыба или женщина?
    Ну-у, это смотря, какой голод Вас мучает!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 431 | Рейтинг:

Анекдоты за 01.10.2016

  • Женщинам на заметку: Замужество — это когда смотришь на симпатичного, стильного мужчину, смотришь, смотришь - — и думаешь: надо мужу такую же куртку купить.
  • Все больше убеждаюсь, что в каждой бабе живет принцесса в розовых очках, внутренний алкаш Валера, мистер Шерлок Холмс, шальная императрица и Сергей Шнуров
  • В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей?
    Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей?
    Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок.
    — Ну, а что сидишь, ищи давай!
  • Молодой человек идет по деревне. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
    — Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
    — А ты скажите мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешся.
  • Мой учитель говорил, что когда пробуешь сделать людей добрыми, мудрыми, свободными, воздержанными, великодушными, то неизбежно приходишь к желанию перебить их всех!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 547 | Рейтинг:

Анекдоты за 30.09.2016

  • В России пид@р не обязательно представитель ceкcуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через ж@пу.
  • ? Что делаешь?
    ? Смотрю фильм L Неадекватные люди¦... Ты смотрел?
    ? Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
  • Сегодня я узнала страшную правду. Оказывается, когда любимый говорит, он имеет в виду то, что говорит, а не то, что я додумываю. Кошмар!
  • В отношениях главное ? чтоб пох@й было. Них@я не ожидаешь, ни в чем не разочаровываешься. Хорошие такие, крепкие отношения.
  • Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж! И не надо его жалеть!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 528 | Рейтинг:

Анекдоты за 29.09.2016

  • Сначала "они" кажутся мне веселыми. но зайдя на их профиль в соцсети, я понимаю, что сейчас где-то в мире в адских муках скончалось пару сотен учителей русского языка.
  • Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и т. п. , а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать бл@ть не могут.
  • На приеме у кардиолога.
    — Сидоров, сколько пива вы выпиваете в день?
    — Четыре бутылки.
    — Как четыре?! Я же только две разрешил!
    — Еще две разрешил терапевт.
  • Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.
  • ? Пойдем обручальные кольца покупать?
    ? А не рановато? Может я еще передумаю.
    ? Ну кольцо все равно пригодится, выплавишь себе из него золотой зуб.
    ? Какой еще зуб?
    ? Который я тебе выбью. Если передумаешь.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 558 | Рейтинг:


Анекдоты за 28.09.2016

  • — Ходил сдавать экзамен?
    — Ходил...
    — А какой билет вытянул?
    — Военный...
  • Мы часто говорим: "Зато будет, что в старости вспомнить! "
    А в старости БАБАХ!.. и склероз!
  • Попугая выпустили и сказали:
    ? Лети куда хочешь!
    На что он, не говорящий, вдруг сказал:
    ? Ты что, сдурел? Мне и здесь хорошо! — забился в клетку и не выходит. Причем, клетка открыта.
    Вывод: Хочешь научить говорить, дай свободу!
  • Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка:
    "Ну и зря. "
  • Позвонил любовнику жены, попросил помочь привезти картошку из сада. Жена на что-то обиделась... Странно! Члены семьи ведь должны помогать друг другу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 562 | Рейтинг:

Анекдоты за 27.09.2016

  • Переливание крови применяется уже довольно давно... Когда же начнут переливать подкожный жир? Я смогла бы спасти от истощения небольшую африканскую деревеньку.
  • ? Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? ? спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостинной.
    ? Нет, ? отвечает вдова, ? он был плохим ветеринаром.
  • Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
    Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...
  • Хочу дать совет всем собирающимся создать семью: Когда Вы пожелаете организовать свою свадьбу, позовите около 300 гостей и запретите полностью алкоголь. И наймите того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба стопроцентно должна окупить себя.
  • Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 548 | Рейтинг:

Анекдоты за 26.09.2016

  • — Здравствуйте, это вы проводите курсы уклончивых ответов?
    — Весьма вероятно...
  • "Минфин предложил не платить пенсии работающим пенсионерам с доходами выше 500 тыс. руб."
    Депутаты Думы ведь тогда точно пролетают...
  • Приехал мужик из села в отпуск на море.
    Лежит, загорает. На пляже подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
    — Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
    Мужик:
    — Нет проблем!
    Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
    И так весь отпуск.
    Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
    — Марфа, готовся, е_ать буду!
    Жена:
    — Так у тебя же не стоит.
    Мужик:
    — Давай сметану и зови Бобика!
    Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
    Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял и откусил член.
    Мужик:
    — Ну село есть село!
  • Кто бы мог тогда подумать, что папа дяди
    Федора из "Простоквашино" был программистом: в свитере, с бородой и защищал кота.
  • — Ты всю жизнь живешь в Питере?
    — Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
    — Классно! А почему с Ленинграда переехала?
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 692 | Рейтинг:

Анекдоты за 25.09.2016

  • Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС.
    А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
  • ? Милый, ты где?
    ? Я жду автобус.
    ? Поторопись!
    ? Ок, буду ждать немного быстрее.
  • На дорогах сейчас такой беспредел творится.
    Страшно права покупать.
  • 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
  • В ФСБ продолжается внутреннее расследование по вопросу "Какой, бл@, муд@к догадался взять оператора с камерой на обыск к Захарченко".
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 594 | Рейтинг:

Анекдоты за 24.09.2016

  • Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает дворейцкий. Лорд говорит:
    — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона.
    — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны.
    — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется?
    — Полагаю нет, сэр, он уехал туда в гробу.
  • Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ ? это надо отличное чувство юмора иметь!
  • Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
    Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
    ? Лена, не улетай! Это было в последний раз!
  • Новая поправка к Правилам Дорожного Движения:
    "Двигаясь по крайней левой полосе всегда помни о пид@ра$ах с мигалками, выезжающих на встречную, и да хранит тебя Бог".
  • Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены! ". Зашел и уже полчаса ржем с продавцами над парой носков за 7 000 рублей!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 544 | Рейтинг:

Анекдоты за 23.09.2016

  • Еще пару дней все будут шутить над результатами выборов.
    А потом 5 лет результаты выборов будут шутить над всеми.
  • 18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул. , 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!
  • ? Милый, ты где?
    ? Я жду автобус.
    ? Поторопись!
    ? Ок, буду ждать немного быстрее.
  • — Мой муж стал поздно приходит домой.
    — Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
    — Каким же образом?
    — Когда он вернулся один раз поздно и позвонил в дверь, я спросила "Это ты, Вяся? "
    — Ну и что?
    — А мужа зовут Коля.
  • — Что делаешь?
    — Смотрю фильм « Неадекватные люди»... Ты смотрел?
    — Я этот фильм на работе с 9 до 18 каждый день смотрю!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 844 | Рейтинг:


25| 26| 27| 28| 29| 30| 31| 32| 33| 34| 35| 36| 37| 38| 39| 40| 41| 42| 43| 44| 45| 46| 47| 48| 49|
Контакты
webmaster@boxmail.biz