— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.
— А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку? — Да, я даже лечился, чтоб ее больше не видеть!
В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж LПепси? покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "... Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ". Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ". Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: — Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?
Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной: — Все, надо нормально питаться! Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?! !
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50: 75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? — Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: ? Корова, который час? ? Понедельник. ? Ого! Скоро зима
Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "
В рекрутинговом агентстве: — Я ищу работу. — А что вы умеете? — Ничего. — Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
Молодая жена спрашивает мужа: ? Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульету? ? Не знаю. Не читал. ? А ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону? ? Не знаю. Не читал. ? А что ты читал? ? "Муму". Будешь гавкать ? утоплю.
Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена ? мужу: ? Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: ? Я не занимал!
В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит: — Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали? Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает: — Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански. — Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли: — Коль, у тебя сигаретки не будет? Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает: — Коль, ты что, так любишь свою тещу? — Нет, с чего ты взял? — Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил. — А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50: 0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50: 75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: — Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше? — Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.
5 утра. Из детской кроватки начинают доноситься всхлипы. Жена ? мужу: ? Иди, твоя очередь! Муж, поворачиваясь на бок: ? Я не занимал!
Мужик проволок свою жену к психологу с жалобой, что вот уже полгода у них нет близости. Психолог выставил мужика за дверь и стал технично колоть жену. В конце концов она призналась, что: — Недавно мужа сократили. Денег мало. Каждое утро я еду на работу на такси. Водитель всегда спрашивает меня "Ну что, будем платить, или как... ! ? ". Ну я выбираю "или как. . ". Пока идет этот "или как. . ", я опаздываю на работу. Шеф вызывает меня к себе в кабинет и спрашивает "Ну что, уволить тебя, или как... . ! ? ". Опять я выбираю "или как... ". Потом еду домой, и опять выбираю "или как... ". В конце концов у меня просто не остается сил на мужа. Доктор, помогите! Доктор: — Ну что, рассказать это все мужу, или как... ! ?
Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли: — Коль, у тебя сигаретки не будет? Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает: — Коль, ты что, так любишь свою тещу? — Нет, с чего ты взял? — Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил. — А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
? Дети! Кем работают ваши родители? ? Моя мама ? пpocтитутка. Мы живем в достатке. ? Мой папа ? гаишник. И мы живем в достатке. ? А мой папа ? дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.
Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры мужику : ? "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха! ! ". Мужик: ? Вы щаа обосретесь, я ? ВОДИТЕЛЬ .
Женщины! Главное — не тащить бабника под венец. Бабник — он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
В рекрутинговом агентстве: — Я ищу работу. — А что вы умеете? — Ничего. — Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
— Ты куда этим летом собираешься? — Да, наверное, в Сибирь мотнусь! — Тебе что, делать нечего? — Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
? Я горжусь двумя великими людьми ? Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: На пляж, позагораю. Муравей: Ну, ну басенку то помним. Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная. Муравей: Стрекоза, куда летишь? Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю. Муравей: Ну, ну. Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная. Муравей: Стрекоза! Куда ты? Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь! Муравей: Крылова увидишь? Стрекоза: Ну, может и увижу! Муравей: Так передай, что он мудак!
Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "
Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.
Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.
Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.
Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
Ты что курила на ночь, Дездемона?
В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.
Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и вс?. А женщины от мужчин хотят вс?, и секс.
Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.
- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещ? один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу. - Женщина, успокойтесь. Я почтальон.
? Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива- ? А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА? ? Приехали- ? ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
Умный смартфон, взятый семь?й за границу, за полчаса потратил стоимость половины пут?вки, закачав обновления.
В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.
? Соблюдай акт воздержания против звуков. ? Что? ? Помолчи.
Вот мы и дожили до врем?н, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.
- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала? - Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!
Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.
Туалет. Две кабинки. Кряхтение, потом голос из одной: — Все, надо нормально питаться! Голос из второй: — Ты там жрешь что-ли? ?! !
Перед новым годом, в почтовое отделение приходит письмо без адреса Деду Морозу от маленького мальчика. Работники почты посовещались, так как отправлять некуда, решили пписьмо прочитать. "Здравствуй дедушка Мороз! Живу я плохо, папы с мамой у меня нету, сирота я, и живу с дедом Ваней, а у него пеньсия маленькая, да и пьет он. На улице зима, а у меня пальтишко старенькое — мало совсем, ботиночки порвались а варежки я потерял. Холодно мне, погулять выйти не в чем. Вот и решил я написать тебе письмо, ты же приносишь всем подарки на Новый Год, не мог бы ты и мне прислать в подарок новые пальто, ботинки и варежки?" Прочитали работники почты письмо, прослезились и решили собрать денег и купить малышу в подарок на Новый Год все что он просит. Собрали денег, кто сколько дал. Купили пальто, ботинки, а на варежки денег не хватило!!!!! Завернули все это в посылку и отнесли малышу, якобы от Деда Мороза, с ЧУВСТВОМ ГЛУБОКОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ! Через день на почту приходит письмо от малыша — Деду Морозу, работники открывают и читают: " Здравствуй дедушка Мороз! Спасибо тебе огромное за подарки, я так рад! И все новое, и теплое, и красивое! Пальтишко в самый раз, и ботиночки блестят, А ВАРЕЖКИ НАВЕРНО НА ПОЧТЕ СП$$ДЕЛИ !!!!!!!!!!!
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.
Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека. Будем надеяться, что проституцию это обойд?т стороной.
В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.
Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.
Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.
Счастье не п**дец, само не приходит.
- Что такое запой? - Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.
Заш?л в книжный, спрашиваю: - Девушка, а у вас есть клей для бумаги, который реально клеит? - А разве такой бывает? - удивилась она. (с) Нестор Бегемотов
Получила SMS с незнакомого номера: "Кот?нок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!
Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..
- Извините, можно пригласить вашу даму на танец? - Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой. - Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.
В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: LЗдесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все?.
Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.
Она тихо взяла меня за руку. "Любит", - подумал я. "Голол?д", - подумала она.
Переписка на школьном сайте: - Срочно прода?тся планшет Samsung Galaxy Tab S. - Мариванна! Ч? за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..
Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..
- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещ? раз, на что вы жалуетесь? - Дык задыхаюсь я. - А когда? - Когда автобус догнать не могу.
В операционной: - Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займ?мся разделкой грудинки и корейки... - Скажите, а вы точно хирург?
