Женщина! Шубу надо покупать в молодости, потому, что в старости одев ее и подойдя к зеркалу, ты поймешь, что шуба выглядит лучше тебя-
Вахтерша баба Нюра из студенческой общаги, приторговывая по ночам презервативами и водкой, за три года скопила внуку на обучение в Лондоне.
Приятели обмениваются опытом: — Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. — Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...
Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был? Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Чувство, когда тебя ночью обнимают и сквозь сон притягивают к себе поближе v непередаваемо. ОСОБЕННО, ЕСЛИ ЖИВЕШЬ ОДИН
Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
Как завести автомобиль в сильный мороз? Подходя к машине, представьте, что вам нужно отвезти тещу на вокзал, работает до минус 50 градусов по цельсию.
— Убивать нельзя? — Нет, нельзя. — А за веру? — Ну, это святое дело...
Лишь посмотрев по телевизору выступление Джен Псаки, учительница географии поняла, что ее ученики не столь безнадежны, как казалось на первый взгляд-
? Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете... ? Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают. — Что, неужели все так плохо?
Сегодня бежал за маршруткой, споткнулся, упал в лужу. Рядом проходил мужчина и спросил: « Думаешь вплавь быстрее получится? »
— То есть, Вы просто решили угнать самолет? — Да. — А к психологу не думали сходить? — Думал. — И? — Решил, что самолет угнать прикольнее.
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь. После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Бабушка, расскажи мне о Сталине, кем он был? Ну, внучка, это как твой гугл, ты задаешь ему слово, а он дает тебе ссылку.
— То есть, Вы просто решили угнать самолет? — Да. — А к психологу не думали сходить? — Думал. — И? — Решил, что самолет угнать прикольнее.
Приятели обмениваются опытом: — Когда тебя гложет искушение выпить еще рюмку, подумай о доме, о жене. — Это не имеет никакого значения. Когда я начинаю пить, страх исчезает.
— Убивать нельзя? — Нет, нельзя. — А за веру? — Ну, это святое дело...
Поднимаются парень и девушка по лестнице. Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: — Дааа, хорошенькое начало...
страшней всего когда ты умер и успокоился уже а доктор как шарахнет током и на работу к девяти
? Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете... ? Мужчина, вы охренели?! Закройте дверь!
Услышав мое желание ? золотая рыбка сдохла... Фея лежит в психушке... Хоттабыч побрился на лысо... а у Джина душевная травма.
— Слышал, цену на водку с Нового года снижают. — Что, неужели все так плохо?
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: ? Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....
Неудовлетвор?нная путана нацарапала на спине клиента слово "лох".
Простите, а в какой французской газете можно посмотреть карикатуру на расстрел карикатуристов?
Друг - это враг, который пока не напал на тебя.
Если ваша религия предписывает вам убивать людей, начните с себя.
Если вам что-то упало в суп и движется - значит, это мясо. Если же упало и не движется - это витамины.
Художник приходит к попу на исповедь: - В ч?м твой грех, сын мой? - С картиной живу, батюшка. - Как так, сын мой? - Я написал обнаж?нную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю. Батюшка огладил бороду и степенно ответил: - Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
Каждый человек обязан быть только на одних похоронах - на своих собственных. L Егор Францевич Канкрин, министр финансов России в 1823-44 годах
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознес?тся.
Ругаешь жену за то, что она целыми днями сидит в "Одноклассниках"? Заедь туда на сво?м "танчике"... Расстреляй там всех поклонников и забери е? домой спать!
Новогодняя акция от "Gucci" - купи два платья из новой коллекции и... получи п**дюлей от мужа!
- Сыночек, ты что, дебил? Убери это от меня! - Пошли, дорогая. По-моему, ты не очень понравилась моим родителям.
Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!
Читаю новости: "В России педофилам и транс-сексуалам законом запретили водить автомобиль". - Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?
Фразы родителей: 1.Хотеть не вредно. 2.Сдачу вернешь! 3.Хочешь чаю? Пойди налей. 4.Хватит есть одни бутерброды. 5.Сколько можно говорить?Выключай свет! 6.Я тебе русским языком говорю! 7.Закругляйся! 8.Мы тебе сейчас это купим, но это будет в честь дня рождения. 9.Я уже не знаю, как с тобой разговаривать! 10.Далеко не заплывай! 11.Вот зря мы тебя в детстве не лупили! 12.Кока кола? Это же сплошная химия! 13.Тебе не стыдно,а? 14.У меня болит голова от твоей музыки! 15.Подрастешь-поймешь! 16.Я тебе слово, ты мне 10. 17.Будем старыми, ты нам и стакан воды не принесешь?! 18.Тебе одному в школе ничего не задают!? 19.Будут свои дети ? поймешь. 20.Фу, зачем ты кота целуешь? Ты его еще в задницу поцелуй! 21.А если весь класс с крыши прыгнет, ты тоже прыгнешь?! 22.Вот у соседей ребенок ? золото! Не то,что ты! 23.С друзьями ты тоже так разговариваешь? 24.Как доедешь-позвони. 25.Не будешь учится ? пойдешь в дворники
Приехали американские туристы в Россию, решили в лес, по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... а чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, все раскидали и опять скрылись в чаще, ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит: ? Cлышь Вань! А тот америкос, что в шубе был, неплохо держался.....
Звездой ютюба стать легко и просто! В начале зимы не меняй летнюю резину на зимнюю...
Новости: "В России с 6 января людям с расстройствами сексуальной ориентации запретили водить автомобиль". Боюсь, впрочем, что пидорасов на дорогах от этого меньше не станет...
- Если выпить 500 грамм водки - будет офигенный праздник! - А если 400, а 100 на утро - то два дня!
