Уронили телефон в воду - положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.
Многие врут, чтобы показаться лучше, чем они есть на самом деле, забыв, что лучшее, что есть в человеке - это честность.
Два директора: - Хочу накопить денег на новый "Мерседес". - Это можно, если экономить на одежде, выпивке... На еде... - Конечно, не на своей...
- Почему после монолога и диалога идет полилог, а не трилог? - Филологи умеют считать только до двух, а дальше у них идет "много".
- Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете? - Я разрыдаюсь.
Спонсор сегодняшнего дня - "настроение говно". Настроение говно - каждый день с тобой оно!
В отношениях с территорией, гауляйтер которой сидит в Киеве, предлагаю перейти от синдрома "большого брата" к практике "скуповатого соседа".
Муж - жене: - На чужом несчастье - счастье не построишь! - Да не брала я твою бутылку!!!
- Иегову знаешь? - Да. - Будешь свидетелем.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: - Как тебе там? - Вс? хорошо, не беспокойся. - Тебе там лучше, чем было со мной? - Да, гораздо лучше. Жена обиженно: - Да, конечно: рай есть рай. - Какой рай!? Я в аду!
Прокатный стан металлургического комбината за небольшую плату прокатит всех желающих.
- Матка! Курка, яйки, сало... - Забери, проклятый, свои продукты! У нас на вас санкции и импортозамещение!
Быть атеистом - это как быть единственным трезвым человеком в машине, и никто не дает тебе сесть за руль.
Просыпаюсь в семь утра и понимаю, что ничего подобного - уже одиннадцатый час.
Ты будешь всегда одинок, поэтому развивайся. Ты же не хочешь всю жизнь провести наедине с идиотом.
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
Самый точный и чувствительный прибор в мире - это не электронный микроскоп, а смеситель в мо?м душе. Только сдвинешь рычаг на миллиметр в сторону - и вс?, ожог яиц тебе обеспечен!
В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно! И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!
- Доченька, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! - Мама, прекрати! Мне тридцать лет! - Не ори на мать! Тридцать лет ей! А закусывать так и не научилась!
Гугл, проанализировав переписку депутата, стал выдавать в контекстной рекламе ссылки на статьи уголовного кодекса.
Семь раз подумай, один раз скажи.
Я - хлеб. Другого объяснения постоянным крошкам в постели, когда я там не жру, я найти не могу.
- Что вас беспокоит, коллега? - Только то, что у меня сейчас нет денег. - Не понимаю, как вас может беспокоить то, чего нет?
Весь мир - театр, и люди в н?м - дебилы: слова выучить не могут, роли играют плохо, искренность на нуле, никакого наслаждения игрой.
Каждому человеку нужен тот, кто опознает его труп.
- Сынок, ты недавно нам свою невесту приводил познакомиться. А когда вы поженитесь? - Скоро, мама! Но не одновременно!
- А почему у нас с утра нет ни одного клиента? - Не знаю. Может, вывеску сменить? - А какая у нас сейчас? - "Закрыто".
Хотите вызвать у мужчины ненависть и восторг одновременно? Нацарапайте на капоте его автомобиля "В сексе ты лучший!!!"
Бесит, когда голову поворачиваешь, а капюшон не поворачивается.
- Твоя лень погубит тебя! - Я тебя умоляю, моя лень настолько ленива, что ей будет просто лень что-либо со мной делать.
Главный ингридиент для любого салата - курица, которая его вам приготовит.
Вы думаете, что это курс рубля падает? Нет, это Набиуллина пытается измерить уровень доверия к себе со стороны президента.
Если бы мысли материализовались, Чубайс давно бы распался на наночастицы.
Бесит, когда я протираю запотевшее окно в автобусе, а в него смотрит кто-то вместе со мной! НЕ ПРОТИРАЛ - НЕ СМОТРИ!
На фильм "Звонок" в кинотеатр пришли только учителя, потому что звонок - для учителя.
Путь к сердцу женщины лежит через "ты худее, чем она!"
Сегодня у меня на ужин будет салат. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. O"key, это будет вино.
Жениться в 20 лет - это как уйти с отличной вечеринки в 21:30
- Здравствуйте, а у вас есть батарейки для любви? - Что?! - Понимаете, она не мой лопушок, а я не е? Андрейка. - Кто-нибудь выгоните этого долбоеба из магазина.
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, блять, страну!" Увлекательная беседа гарантирована.
- Извините, но, к сожалению, я ничем не хочу вам помочь.
Пылесос был изобрет?н случайно. Один инженер заметил, что его новейший отпугиватель котов ещ? и неплохо втягивает пыль.
Известная телеведущая на ТВ: - 2014 год для России выдался положительным, отмечен небывалый ростом во вс?м: выросла продолжительность жизни до 71,6 года, численность населения, цены, доллар.
Моя старшая сестра по профессии швея, вторая сестра - повар. Если Александр Сергеевич не вр?т, а он не вр?т, я выйду замуж за царя.
Хуже уже некуда, но мы еще постараемся.
90% причин поломки компьютера сидят напротив него.
Снижение степени стресса: Прогулка - 42%. Музыка - 61%. Чтение - 68%. Бухлишко - 100%.
Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня... посидим, попьем, поноем.
Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны зарегистрироваться в Роскомобжоре.
Устав от борьбы с хищениями продукции, администрация мясокомбината объявила о наборе на работу вегетарианцев.
У кальмаров есть мозг пока они маленькие, а потом он за ненадобностью отмирает. Да у нас тут пол страны кальмаров.
Новости: "Докапитализация: 830 млрд из обещанного триллиона рублей уже поделили между 27 банками" - А можно, чтобы меня докапитализировали миллионов на сто?
Вовочка спрашивает мать: — Мама, это правда, что нас кормит бог? — В общем-то, да. — А детей приносит аист? — Конечно. — А подарки раздает Дед Мороз? — Да. — Тогда скажи мне пожалуйста, зачем мы отца держим?
Обычно паркур у нас в стране начинается со слов: "ШУХЕР!"
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.
Однажды некий погонщик ослов обратился к Ходже Насреддину: — О, мудрейший, объясни мне одну вещь, иначе я сойду с ума. Мне дали десять ослов для перегонки в другой город, и я отправился в путь. Перед дорогой я их пересчитал, их было 10. Я сел на осла и мы поехали. По дороге я решил вновь пересчитать ослов, и, к моему ужасу, их стало девять. Тогда я решил сделать привал, спешился, и снова пересчитал свое стадо, их вновь было десять! С облегчением я вновь тронулся в путь, но когда решил снова пересчитать ослов, их опять было девять! И так каждый раз и всю дорогу, в пути их всегда 9, а на привале 10. Взгляни сам, о Насреддин, и скажи, сколько ты здесь видишь ослов? — Одиннадцать.
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый. Заходит в диспетчерскую: ? б#@ский "Запорожец"! Другие шоферы его обступают, спрашивают, что случилось-то? Он только: ? Ну, б#@ский "Запорожец"! Чуть не плачет. Все: ? Ну ты объясни. ? Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом, ну никак мотор не тянет. Туда, сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор, вылезает какой-то хрен и говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь, "Запорожцем" полный КАМАЗ, чудила? Он ? нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу. ? И что? ? Ну, б#@ский "Запорожец"!
Страх ? это когда трамвай, задевший Lаmbоrghini, скрылся во дворах
Как развлечь скучающего фараона? Отправить по Нилу лодку с девушками в костюмах из рыболовецких сетей, и тогда фараон обязательно пойдет на "рыбалку". - Древнеегипетский анекдот, 1600 г. до нашей эры
Бригадир спрашивает у рабочего: - Сидоров, почему ты три дня не был на работе? - Я ходил на охоту, а кабан меня на дерево загнал. Три дня пришлось сидеть на дереве. - А чем же ты вс? это время питался? - Жена еду приносила.
Грузины в Правительстве Украины первым делом короновали Яценюка.
- Не все в России привязано к курсу доллара, - уверенно сказал министр экономического развития. Потом немного помялся и добавил: - Вот зарплаты, например.
Я повзрослел, но мечта детства не оставляет меня... по-прежнему хочу стать невидимым, зайти в магазин и взять вс?, что угодно.
Кот третий день сидит в корзине с постиранным бельем. Бездельник! Хоть бы носки разложил!
Если обустройство квартиры начинается с Интернета, то на н?м и заканчивается!
Вовочка: "Больше всех в нашем классе мне нравится Леночка. Она так красиво курит!"
МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
Хакеры взломали сайт знакомств и познакомили 10 000 000 россиян... Потом передали данные ЗАГСам и женили их... Потом взломали сайты ЗАГСов и передали данные приставам для взыскания алиментов...
Удивительно, но самый тяжелый удар по отечественной мясомолочной промышленности нанесло подорожание сои и пальмового масла.
- Заметили, все дворцы наших топ-менеджеров напоминают петергофский? - Берегут народные деньги, вот и строят по типовому проекту.
- Не понимаю, как можно было назначить Псаки официальным представителем Госдепа? - Это, как раз, неудивительно: она единственная из претендентов смогла правильно показать на карте, где находятся США.
Как бы я не был мудр, не бывает и одного дня, чтобы я не умудрился.
- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне. - А вы, оптимист, однако. - Нет, я - сторож на кладбище.
- О! Ребята! Я придумал.. Играем в игру "Сломаный телефон"... - Давай!!! ....хрясь!!.... - Сука, ты мой телефон сломал!!!
Когда Архимед залез в ванну, он понял, что Эврика уже там...
- Почему эта кровать называется полутораспальная? - На ней спит муж и его половина.
Разговаривают два укропских мента: - Слушай, давай этому козлу подбросим кило героина и пару гранат в машину да еще труп в багажник! У него будут ба-а-а-льшие проблемы! - Нет, давай лучше российский триколор в бардачок сунем! - Ну, ты совсем озверел!
- Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
Подходит к Лаврову в Давосе коллега из одной из стран G7 и говорит: - Вы бы, прежде чем начинать эту фигню с Украиной, посоветовались бы с Рабиновичем... - С каким Рабиновичем? - Да не имеет значения с каким...
Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2 Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта. Общественность требует комантариев... Прямое включение Президента РФ: "Буду краток... Зае@али!"
Удалять из друзей, бросать трубки. . демонстративно уходить. . обижаться. . психовать. . посылать. . думаете это девушки? нет, это сейчас у нас парни!
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента? — Не знаю. Может, вывеску сменить? — А какая у нас сейчас? — "Закрыто".
— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный! — Чего? — Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мам, прекрати! Мне 30! — Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: v Гораций! Я с огромными дикими глазами: v Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: v Цай гораций, обовглась! ...
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду!
? Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. ? Я знаю. ? Откуда? ? Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: — У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? — А как же! Отделение милиции...
Вчера в гости к подруге заходила. Сидим пьем чай, с нами ее дочка (5 лет). Мы болтаем, ее доча делает глоток и с умным видом изрекает: v Гораций! Я с огромными дикими глазами: v Аська, ты знаешь Горация, тебе что, его мама читает?! Тут подруга, поперхнувшись, видимо, судорожно вспоминает, кто это такой. А девочка со снисходительностью в голосе: v Цай гораций, обовглась! ...
? Пап, куда летит эта стая птиц? На юг? ? К ебеням. Все летит к ебеням, сына. 2015 год на дворе.
Турист возмущенно спрашивает у местного жителя: — У вас хоть что-нибудь открыто после семи вечера? — А как же! Отделение милиции...
Сегодня у меня будет салат на ужин. Фруктовый салат с виноградом. С кучей винограда. Состоящий только из винограда. Окей, это будет вино.
? Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят. ? Я знаю. ? Откуда? ? Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает гида: — Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности? — Обычно после пятого стакана, сэр...
Если у вас не клеится разговор с таксистом, посмотрите в окно и скажите: "Довели, бл@ть, страну! " Увлекательная беседа гарантирована.
Снижение степени стресса: Прогулка 42% Музыка 61% Чтение 68% Бухлишко 100%
— Прикинь, моя новая подруга собрала по парам все мои носки! — Не упусти эту девушку, дружище, не упусти!
— А почему у нас с утра нет ни одного клиента? — Не знаю. Может, вывеску сменить? — А какая у нас сейчас? — "Закрыто".
Мужчины! ВНИМАНИЕ! Свидетельство о браке ? это не документ о тюремном заключении... Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный cекc!
Моя старшая сестра по образованию швея, вторая сестра ? повар. Если Александр Сергеевич не врет, а он не врет, я выйду замуж за царя.
— Доча, съешь котлетку за папу! А теперь картошечку за маму! — Мам, прекрати! Мне 30! — Не ори на мать! ! 30 лет ей! , а закусывать так и не научилась!
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа: — Как тебе там? — Все хорошо, не беспокойся. — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, гораздо лучше Жена обижено: — Да, конечно: рай есть рай — Какой рай! ? Я в аду!
— Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный! — Чего? — Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
