Цензуре-нет!

Анекдоты за 13.01.2015

    • Чем лучше женщина готовит, тем выше у не? интеллект.
    • Привет, бессонница! Ну, о чем мы сегодня поразмышляем? Порешаем личные проблемы или судьбами мира ограничимся?
    • Звонок в дежурную часть ГИБДД.
      - Срочно пришлите бригаду эвакуаторщиков, водители нарушают правила парковки.
      - Где вы находитесь и кто нарушает?
      - Я пытаюсь въехать на кольцевую, а тут в шесть рядов запаркованы машины. Штук 300 или 500, дальше горизонта мне не видно.
      - Исмаил Афтогенович, московский таксист
    • Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
    • Женщина, получив подарок, никогда не забывай сказать волшебное слово LЕЩ? ХОЧУ!?
    • Утро 14 января. Кабинет Луи Дрейфуса (хозяина газеты Le Monde).
      Он стоит у окна и смотрит вдаль. Заходит его зам:
      - Слыхали, Шарли Хебдо вышел тиражом в 4 миллиона!
      Дрейфус молчит. Зам продолжает:
      - А у нас еле-еле 300 тысяч набирается!
      Дрейфус молчит. Пауза. Зам, вкрадчиво:
      - Вы думаете о том же, о ч?м и я?
    • Гонщики "Формулы-1" испытывают примерно такие же нагрузки, как блондинки во время чтения!
    • На дискотеке.
      Он:
      - Извини, забыл, как тебя зовут...
      Она:
      - Запомни: как Пугачева...
      - О, Емельян?!
      - Дурак!..
    • Мэрилин Монро стала рекламным лицом парфюмерной компании "Max Factor".
      Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты - нет.
    • Салат LОливье? очень многих знает в лицо.
    • Новогодний корпоратив в 2014 году - это напиваться в компании символов грядущего года.
    • Выписка из читательского билета Светы К. из Иваново:
      LАпрель 1991 года v Взята книга LКак выйти замуж за олигарха?
      Май 1994 года v LКак выйти замуж за миллионера?
      Август 1998 года v LБрак по расчету v тренд нашего времени?
      Сентябрь 2001 года v L Как удачно выйти замуж?
      Сентябрь 2004 года v LКак не остаться одной?
      Октябрь 2008 года v LПочему быть одной не так уж и плохо?
      Январь 2013 года v L100 доказательств того, что все мужики v козлы?
    • В рекрутинговом агентстве:
      - Я ищу работу.
      - А что вы умеете?
      - Ничего.
      - Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.
    • Мы перепь?м любые санкции.
    • Сегодня, просматривая новости, я впервые поймал себя на мысли: "А может ли цена на нефть принимать отрицательные значения???"
    • Падение рубля легко объяснимо падением цен на нефть.
      Необъяснимо другое - почему, когда цены на нефть вырастают обратно, рубль так никогда и не возвращается на свое место.
    • Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.
    • - Вы что, параноик?
      - Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.
    • ДНЕВНИК ЖЕНЩИНЫ НА ДИЕТЕ

      Дорогой Дневник!
      Сегодня я села на диету.
      Я собираюсь сбросить 8 кг.
      Доктор посоветовал мне вести дневник, куда я должна записывать все, что я ем, и рассказывать о своем душевном состоянии.
      Я снова чувствую себя как в подростковом возрасте, однако, несмотря на это, я настроена очень решительно.
      Я понимаю, что на диете придется помучиться, но зато я буду безмерно счастлива, когда мне наконец-то удастся влезть в свое замечательное черное платье.
      Итак-

      Первый день диеты
      Кусочек белого сыра.
      Миска мюсли.
      Настроение у меня отличное.
      Я чувствую себя более легкой.
      Разве что немного болит голова.

      Второй день диеты
      Легкий салат.
      Пара тостов и стакан йогурта.
      Я по-прежнему чувствую себя отлично.
      Правда, голова у меня сегодня болит немного сильнее, но нет ничего такого, с чем бы не справился аспирин.

      Третий день диеты
      Я проснулась среди ночи от какого-то странного шума-
      Сначала я подумала, что это был вор, но потом поняла, что это был мой желудок.
      Я выпила литр чая.
      Весь остаток ночи я бегала в туалет по малой нужде.
      На заметку: нужно ИСКЛЮЧИТЬ ромашковый чай.

      Четвертый день диеты
      Я начинаю ненавидеть салат: чувствую себя пасущейся коровой.
      Я стала немного раздражительной, но думаю, это временно.
      В голове такое ощущение, будто это барабан.
      Моя коллега по работе сегодня съела за обедом кусочек торта LПрага?.
      Я отказалась.
      На заметку- Я теперь ненавижу свою коллегу по работе.

      Пятый день диеты
      Клянусь богом: если я еще раз увижу перед собой кусочек белого сыра, меня стошнит!
      Так и кажется, что мой обед v салат v просто смеется мне в лицо.
      Даю себе задание успокоиться и снова взять себя в руки.
      Купила журнал с моделью на обложке. Половина меня. Не могу отступить от цели.

      Шестой день диеты
      Я умерла. Этой ночью я почти не спала, а когда мне удалось заснуть, мне приснился ванильный торт.
      Готова убить за эклер.

      Седьмой день диеты
      Была у врача.
      Похудела на 250 г.
      Это какой-то маразм!!!
      Всю неделю я питалась травой, только что не мычала, и сбросила всего 250 г!
      Врач объяснил мне, что это нормально: женщины худеют дольше, особенно в моем возрасте.
      Нет, вы представляете, этот козел обозвал меня толстой старухой!
      На заметку: нужно искать другого врача.

      Восьмой день диеты
      Сегодня я проснулась от жареного цыпленка. Он танцевал канкан на изножье кровати. Клянусь!
      Я заметила, что коллеги по работе стали как-то странно смотреть на меня-

      Девятый день диеты
      Сегодня у меня был выходной.
      Цыпленок опять меня разбудил v на этот раз танцем живота.
      Весь день я провела перед телевизором.
      Это какой-то заговор: по всем каналам показывают кухню! Там объясняли, как готовить фруктовый торт, лазанью и плов.
      На эаметку: купить новый пульт, т.к. старый я выбросила в окно.

      Десятый день диеты
      Худышки v просто пустышки!

      Тринадцатый день диеты
      Весы не сдвигаются! Они показывают одно и то же!
      Я не сбросила ни одного жалкого грамма!
      Я рассмеялась на весь кабинет. Доктор, испугавшись, порекомендовал мне обратиться к психологу. Думаю, он все же имел в виду психиатра.
      Может быть, потому что я наставила на него скальпель?
      На заметку: я больше не пойду к врачу: цыпленок сказал мне, что ему кажется, что это наглое разводилово.

      Шестнадцатый день диеты
      Я забросила диету: этот цыпленок меня так довел, что я съела его на обед!!!
    • В одном поселке рядом с церковью сдох осел. Прошел день, другой, однако труп этого осла никто не торопился убирать. Тогда священник, которому это надоело, звонит губернатору и говорит:
      - Здравствуйте. Вы наверняка в курсе, что у нас рядом с церковью лежит дохлый осел, так почему же вы, как губернатор, не пришлете кого-нибудь, чтобы его отсюда убрали?
      Губернатор, который в тот день был не в настроении, отвечает:
      - Ну так вы, как истинный христианин, возьмите да похороните его по-христиански.
      - Хорошо, но сейчас я, как истинный христианин, также сообщаю о его кончине его родственнику.
    • Видя, что психушка переполнена, главврач решил ее разгрузить, для чего придумал следующий тест: приказал нарисовать на стене дверь, чтобы затем предлагать психам пройти через нее. Если кто-то определит, что дверь не настоящая, значит, он уже выздоровел, и его можно выпускать. Один из психов пытается открыть нарисованную дверь v у него, естественно, ничего не получается. Второй, третий v то же самое. А один пациент стоит поодаль и смеется над ними. У главврача появляется предположение, что этот пациент здоров, он к нему подходит и спрашивает:
      - И что же вы смеетесь над этими пациентами?
      - Потому что это дурачье не знает, что ключи от двери у меня в кармане.
    • Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
      - Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
      - Что, забыли дорогу домой?
    • Безусловно, самый стойкий запах - у табака. Вот уже много лет практически во всех офисах, проездах, прочих общественных местах запрещено курение в туалете, а запах курева там до сих пор держится.
    • - Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
      - Наверное, смартфоны или планшеты.
      - Нет, политики.
    • Привет, я ночь, и мы с твоим прошлым решили, что сегодня ты спать не будешь.
    • Встречаются двое друзей, Коля и Вася, Вася спрашивает у Коли:
      - Коль, у тебя сигаретки не будет?
      Коля достает портсигар, Вася на него смотрит и удивленно спрашивает:
      - Коль, ты что, так любишь свою тещу?
      - Нет, с чего ты взял?
      - Да я смотрю, ты даже к портсигару ее фотографию прилепил.
      - А, вот ты про что. Это я просто хочу бросить курить.
    • Почему в войне между холодильником и телевизором телевизор всегда проигрывает?
    • Автоваз заявил о повышении цен на автомобили на 9%. Подорожают ли "Жигули" автоваз не уточнил.
      Толик Юзерский
    • Если посмотреть к?рлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
    • Двое ментов пошли в лес за грибами. Вдруг один кричит другому:
      - Ты посмотри, я LРолекс? нашел!
      Другой отвечает:
      - Я что-то не понял: мы сюда пришли за грибами или за ролексами?
    • Играют в футбол команда слонов с командой муравьев. За 10 минут до финала слоны ведут со счетом 50:0. Вдруг в команде муравьев объявляют замену, и на поле выходит сороконожка, которая начинает забивать слонам гол один за другим. В итоге слоны проигрывают 50:75. Капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
      - Какой мощный игрок! А почему ты не выпустил его раньше?
      - Да он все это время кроссовки зашнуровывал.
    • - А вы правда видели под Стокгольмом русскую подлодку?
      - Да, я даже лечился, чтоб е? больше не видеть!!!
    • Подумайте, сколько бы вы могли всего сделать, если бы не чужое мнение.
    • Главный вопрос в жизни любой девушки не "Что делать?" или "Кто виноват?", а "Кому ж я такая о**енная достанусь?".
    • Мурчание - золото.
      L Малый Кыс
    • - Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я=постоянно забываю и теряю ключи.=У меня начинается болезнь?
      - Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает =забывать, что ими делать, вот тогда =это мой пациент.
    • - У тебя совсем нет сердца!
      - Есть, посмотри в холодильнике...
    • Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.
    • Заказал грузовик для переезда на новую квартиру.
      Приехала машина с заляпанными грязью номерами и вес?лыми грузчиками, они вс? погрузили и уехали.
      Часа через четыре я понял, что означал их лозунг: "Перевез?м вашу мебель, как свою!".
    • Главная проблема моей жизни в том, что я страшно не люблю работу, но при этом очень люблю зарплату.
    • Итак, Новый год - время волшебства! Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят ?лку по языческой традиции.
      Так давайте же выпьем за здоровье!
    • Вс?-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: "Меня здесь никто не трахает" у мужчин - признак состоявшейся карьеры, а у женщин - признак несостоявшейся личной жизни.
    • Работоспособность соцсети « ВКонтакте» восстановлена после сбоя.
      Россияне упустили отличный шанс вернуться к реальной жизни.
    • Только в России, помимо друзей, приятелей и знакомых, есть еще и такой вид знакомств как "бухали вместе".
    • Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
      — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
      — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
    • Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
      — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
      Приглушенный шепот с галерки:
      — Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
    • В банк вламывается вооруженный грабитель в черной маске:
      ? Быстро все на пол, кассиршу ко мне.
      Бежит кассирша, дрожащими руками складывает деньги в мешок. Грабитель:
      ? Денег не надо.
      Расстегивает ширинку:
      ? Соси.
      Кассирша начинает добросовестно сосать. Грабитель снимает маску и ехидно:
      ? А дома мы не можем, а дома нам противно!
    • Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
    • — Чем ограбление отличается от банковской услуги?
      — В банке выдают чек.
    • У 93% людей есть мечта, которую можно легко осуществить до конца недели, а они делают из нее мечту всей свой жизни.
    • Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — Lменя никто не тр%хает? — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.
    • — Был у знакомьк на обеде. Весь сервиз у них — из чистого золота! Даже ножи!
      — Неужели? А ну покажи!
    • Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!
    • Читаю новости: "В России педофилам и транс-ceкcуалам законом запретили водить автомобиль".
      — Значит, больше не будет таких, кто из крайнего правого ряда сворачивает налево, даже не включив поворотник?
    • Художник приходит к попу на исповедь:
      — В чем твой грех, сын мой?
      — С картиной живу, батюшка.
      — Как так, сын мой?
      — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
      Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
      — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
    • Он: Извини: ), забыл как тебя зовут...
      Она: Запомни: как Пугачева.
      Он: О_о Емельян?!
      Она: Дурак...
    • Он: Извини: ), забыл как тебя зовут...
      Она: Запомни: как Пугачева.
      Он: О_о Емельян?!
      Она: Дурак...
    • Учитель пытается мотивировать старшие классы на учебу:
      — Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!
      Приглушенный шепот с галерки:
      — Просто у него гаража не было, а так бы он спился.
    • Художник приходит к попу на исповедь:
      — В чем твой грех, сын мой?
      — С картиной живу, батюшка.
      — Как так, сын мой?
      — Я написал обнаженную красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
      Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
      — Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.
    • — Чем ограбление отличается от банковской услуги?
      — В банке выдают чек.
    • Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
      — Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
      — Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 13.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 13.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz