Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. — Зачем это вам? — Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. — Зачем? — Моя мечта, оттр@хать сержанта.
Как сообщают российские СМИ, нефть упала на Рождество. Специалисты из Минэкономразвития РФ ожидают, что на Пасху она вознесется.
6 января: День памяти салатов. В этот день на Руси выбрасывают испортившиеся салаты. Сопровождается обещаниями готовить в следующий раз меньше.
Несчастный случай на паркете Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. — Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. — Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. — Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.
— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале. — 69
Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно: — Ты, пьяная свинья- — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! — Какой? — День гражданской авиации! — При чем здесь ты? Ты ж сантехник! — А кто только что на автопилоте пришел?
— Это очень редкое явление, такое великолепное зрелище можно увидеть лишь раз в год. — Действительно выглядит потрясающе, но холодильник открытым слишком долго держать нельзя.
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще...
Тест на выносливость я не прошел. Есть и пить еще могу, а вот фраза LС Новым годом? вызывает истерический припадок.
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность. — Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад. — Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще! — Секундочку... нет, все правильно, вам в ад. — Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
Мне 29 лет, но я уже очень много сделал для этой планеты и всего человечества в целом. Например, я не стал рэпером. Не каждому это под силу!
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
— Подсудимый, вы признаете себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? — Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы вы дать мне несколько экземпляров протокола, чтобы я мог показать его своим приятелям?
Несчастный случай на паркете Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Муж приходит пьяный домой. Жена начинает, как обычно: — Ты, пьяная свинья- — Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! — Какой? — День гражданской авиации! — При чем здесь ты? Ты ж сантехник! — А кто только что на автопилоте пришел?
Рабинович впервые приезжает в Одессу и хочет вечером пойти в оперу. — Двести гривен, — говорит девица в кассе. Рабинович отшатывается. — Ну да, продолжает девица, если вы хотите попасть на нашу приму, то это стоит именно двести гривен. — Не городите чепуху, покраснев, говорит Рабинович. Я же хочу ее только послушать.
— Оцените свой уровен пошлости по 100-бальной шкале. — 69
Рядовой обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. — Зачем это вам? — Моя жена, тоже военнослужащая, получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. — Зачем? — Моя мечта, оттр@хать сержанта.
Умер олигарх. В небесной канцелярии дежурный ангел устанавливает его личность. — Таак, олигарх Иванов, сейчас посмотрю по списку, куда вас. Где вы у нас... ага, вот. Сожалею, вам в ад. — Ты че, какой в натуре ад, я ж этот, как его, меценат! Проверь еще! — Секундочку... нет, все правильно, вам в ад. — Да какой ад, я же в натуре две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! — Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь — вам их вернут.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Не знаю. Рис наверное.
Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом! Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
Наш ЖЕНСКИЙ УМ не спрятать взаперти! Не разгадать под всяческим аспектом! Нам даже ЧУШЬ приходится нести, чтоб не убить мужчину ИНТЕЛЛЕКТОМ!!!
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис. Один: — Ты что-нибудь понимаешь? Второй: — Я тебе сейчас объясню... — Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
В магазин заходит мужик и говорит: — Дайте мне бутылку водки. Продавщица: — С собой? — Нет, без вас.
Мой нос- словно бы отнесли в ломбард- Он заложен-
Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии. Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников. ... Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.
Когда в семье наступает ч?рная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".
Дима приш?л из школы и рассказывает отцу: - Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом. - Каким? - Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.
- Заш?л вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.
Ежегодный тест на выносливость я не прош?л. Есть и пить ещ? могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.
Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.
6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.
Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.
Диогену предложили на выбор для переселения: бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка. Диоген осмотрел их и сказал: - А где содержание?
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить: - Ты, пьяная свинья... - Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! - Какой ещ? праздник? - День гражданской авиации! - При ч?м здесь ты? Ты же сантехник! - Кто только что на автопилоте приш?л?
Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
На праздник обязательно побалую себя морепродуктами ? бычками в томате и морской капустой-
Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.
Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность. - Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад. - Ты ч?, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещ?! - Секундочку... Нет, вс? правильно, вам в ад. - Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал! - Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
- Подсудимый, вы призна?те себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук? - Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.
- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...
Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.
- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии. - Так скоро и до покойников доберутся.
Встречаются две блохи. Одна хвастается (с гордостью): - Из-за меня началась третья мировая война. - Да ты гонишь. Кто из-за такой мелочи воевать будет? - Так воюют же. Уже ракеты полетели. А все потому, что я вчера одного чувака в Кремле за яйца укусила. Ты бы видела как он озверел, забегал, стал на себе волосы рвать и разноцветные кнопки нажимать.
По мнению Минфина, стоимость рубля длительное время останется неизменной, если е? оценивать по формуле, привязанной к стоимости нефти: рубль равен стоимости барреля нефти (в рублях), подел?нной на число, равное рубл?вой стоимости барреля нефти. С математикой не поспоришь.
Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы !
Редактор вызывает зама: - У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить. - Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст? - А ты думаешь другие варианты есть? - Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.
- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещ? не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.
Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.
Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".
- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.
v Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах? - Потому что я никому не нужен- - Прич?м тут это?! - А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!
- Угадай, в какой руке? - В этой. - Ч?рт, ты знал!
Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...
LЗдравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против v нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами?.
- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп. - Ефим Наумович, вы же кардиохирург! - Ч?рт, почти прокатило...
- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.
Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!
Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами. Голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!
- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились! - Не в Инстаграме, Виктор Ф?дорыч, а в Интерполе...
- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой...
По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса v в шубу.
Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул. Когда вспоминают свою должность и род занятий.
Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft. Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего. А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.
— Послала своего за картошкой, а его сбила машина. — Ужас! И что ты теперь будешь делать? — Не знаю. Рис наверное.
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще...
