Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
— Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..
Блондинка прохожему: — Мужчина! Что-то я не могу умножить 23 на 45?! — Милая. Это домофон, а не калькулятор!
Лесная дорога... . По ней идет Рабинович. Неожиданно перед ним приземляется самая настоящая летающая тарелка, из которой выходит инопланетянин. Рабинович подходит к нему и торжественно произносит: — П`гиветствую тебя, б`гат по `газуму! Инопланетянин закатывает глаза и произносит: — Б%я И тут они
— Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? — Я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно — в три раза дороже.
В детстве родители мне ни*уя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе ни*уя не покупать.
? Купишь мне это колечко? ? Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
Недавно на сайте прочел анекдот: Если сильно надувать резиновую женщину, то со звуком "чпок" она поменяет пол и превратится в мужика . А у меня соседка по дому работает продавщицей в ceкc-шопе. Я рассказал ей этот анекдот, а она не поняла и спрашивает — а почему ? Пришлось "на пальцах" все подробно объяснить ! Она поняла смысл анекдота, а затем, задумчиво посмотрела в потолок и добавила: — Ага, в мужика С ГЕМОРРОЕМ... P. S. Профессионал есть профессионал, от него ни одна мелочь не ускользнет !
Кульминация спектакля. В зале тишина, и вдруг громкий крик: — Врача! Врача! Есть ли в зале доктор! Отзывается один мужчина: — Кому нужна помощь, я хирург! Ответ: — Коллега, объясните мне, как мы попали на это тупое безобразие!
Старый анекдот на новый лад: Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит: — На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку. — а по половому признаку зачем... ? — Значит по первому вопросу мы договорились.
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в LМакдональдсе?.
Говорят — чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
Сколько великих и правильных дел человек мог бы совершить, если бы его не ограничивал уголовный кодекс-
Моя вежливость заключается в том, что я говорю "нет" там, где стоило бы вообще сказать "иди нах@й".
? Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста. ? Молодой человек, я не понимаю. ? Мне плевать, я учился не напрасно.
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. — Ног не чувствую, — вздохнула жена. — Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки ? сгорел, француз ? выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "
Старый анекдот на новый лад: Очнулся Сталин, посмотрел что творится и говорит: — На вашем месте я бы расстрелял всех депутатов и правительство, а во-вторых определили бы налоги по половому признаку. — а по половому признаку зачем... ? — Значит по первому вопросу мы договорились.
? Купишь мне это колечко? ? Конечно, дорогая! Колечко "Краковской", пожалуйста.
— Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось? — Я перевозил туристов на остров. Экскурсия туда стоила пятьсот рублей. Обратно — в три раза дороже.
? Дайте мне х²+4у помидоров и 2(х²+8ху^3) картофеля, пожалуйста. ? Молодой человек, я не понимаю. ? Мне плевать, я учился не напрасно.
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим. Ну американец выпил водки ? сгорел, француз ? выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО? "
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами? На что он ответил: — Не знаю, я не ем в LМакдональдсе?.
Комиссия в военкомате, у окулиста: Пеpвый пpизывник (П1). Вpач (В): Веpхнюю стpочку видите? П1: — Вижу! В: — А ниже? П1: — Вижу! В: — Еще ниже? П1: — нет! В: — В снайпеpы! Следующий! В: — Веpхнюю стpочку видите? П2: — Вижу! В: — А ниже? П2: — не вижу! В: — В Моpфлот! Следующий! В: — веpхнюю стpочку видите? П3: — нет, доктоp, не вижу! В: — Хитpый, в pазведку пойдешь!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..
Крыша хлопает в ладоши: ?Всем спасибо план хороший?
Крыша хлопает в ладоши: ?Всем спасибо план хороший?
о работе.. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает: — Вы служили в армии? Студент: — Да. Профессор: — Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение? Студент: — LЗдравия желаю, господин лейтенант!?-
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Та-ак, что везем? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можете проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно!..
Идут Вини Пух с Пятачком. Вини Пух, кряхтя, тащит ящик пива. Пятачок вприпрыжку бежит с бутылкой водки. Пятачок бежит-бежит, спотыкается v бутылка вдребезги- Вини Пух в шоке смотрит, потом бросает ящик с пивом об асфальт:
— Ну все, блин, попили пивка!
Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.
Стадии роста бороды: 1. Секси. 2. Неделя в запое. 3. Капитан дальнего плавания. 4. Военнопленный. 5. Священник. 6. Бомж. 7. Волшебник.
Пожилые туристы, супружеская пара, присели отдохнуть в римском кафе. — Ног не чувствую, — вздохнула жена. — Не беда, — утешает ее муж. — Чем дольше мы тут будем сидеть, тем древнее будет Колизей, когда мы придем на него посмотреть.
о работе.. Когда у вас случается трудный день и вы восклицаете: — 'Я НЕНАВИЖУ свою работу' — попробуйте сделать следующее: По дороге домой зайдите в аптеку и купите ректальный термометр Jоhnsоn & Jоhnsоn. Удостоверьтесь, что термометр именно этой фирмы! Придя домой, закройте за собой дверь, завесьте шторы и отключите телефон -никто не должен вам мешать! Переоденьтесь в удобную домашнюю одежду и сядьте в любимое кресло. Распакуйте термометр и аккуратно положите его на стол. Достаньте из упаковки инструкцию к ректальному термометру и внимательно прочитайте. Обратите особое внимание на фразу, напечатанную мелким шрифтом: 'Каждый ректальный термометр фирмы Jоhnsоn & Jоhnsоn проверен персонально и затем продезинфицирован!' ('Еvеrу Rесtаl Тhеrmоmеtеr mаdе bу Jоhnsоn & Jоhnsоn is реrsоnаllу tеstеd аnd thеn sаnitizеd.') А теперь закройте глаза и повторите громко пять раз: "Я так счастлив, что не работаю контролером качества в фирме Jоhnsоn & Jоhnsоn"!
— Ты вообще с головой дружишь?! — Больше того — мы спим вместе..
Вот почему такая фигня? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захочешь отлить — сразу такое движение пошло...
120
222
Разговор двух подруг. - Скажи, а как ты определила, что твой тебя любит? - Ну, после нашего первого секса он бегал по комнате и орал как резаный - "Сбылось, сбылось, сбылось.."
В связи с вводимым режимом экономии ожидаются массовые сокращения в Правительстве... а, нет, извините - массовые сокращения врачей.
В России есть только один, кто все знает - это х@й.
- Сын, сегодня прилетала сова из Хогвартса, в письме написано, что ты избранный!!! - Чего??? - Чего, чего, тебе повестка из военкомата!
Россия изолирована, а ее экономика порвана в клочья - заявил президент США Барак Обама после просмотра фильма Левиафан.
Сидят два кума за рюмкой и обсуждают текущую политику. - Кум, говорят, дипломатия это очень тонкая наука, слово имеет большое значение. А насколько тонкая? - Ну, кум, это примерно так. Комара назойливого знаешь? - Ну. - Так вот у комара есть хрен. Так вот дипломатия - это толщина презерватива на комариный хрен.
На при?ме у психоаналитика: - Ваша сексуальная ориентация? - Традиционная! - Строго традиционная?! - Абсолютно! - Ваша самая сокровенная сексуальная фантазия? - Ну, понимаете, она связана с задницей соседа ... - И ...?!?! - ... и!!! его сабвуфером.
Так уж устроены девушки: замуж - это цель жизни, родить ребенка - призвание жизни, а смысл жизни - норковая шуба ? анархотурист
Услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины. Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещ? пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, ещ? - макарон и туш?нки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться. И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что я уже 5 лет живу в Лондоне...
Пришло время затянуть пояса - снять их, надеть кое-кому на шею, и потуже затянуть.
На совещании правительства Путин вдруг поднимает трубку, звонит: "Кудрин, хочешь быть президентом?" слушает ответ и, улыбаясь, кладет трубку. Медведев не выдерживает и рж?т: "Владимир Владимирович, а зачем вы Кудрина троллите?" - А я не Кудрина троллю, а его куратора из ЦРУ...
"Матушка была ещ? мною брюхата, как уже я был награжд?н орденом "За заслуги перед Отечеством" 2-й степени".
Уважайте врачей! Они тоже люди! Они тоже не хотят работать...
Господа, а вы знаете, что в русском языке, согласно этикету стоит употреблять только слово "извините"? Слово "извиняюсь" вообще считается неприличным по отношению к собеседнику. Не знаете?! Ну тогда извиняюсь!
Политические убеждения, алкоголь и табак - наркотики, а психиатрам давно известна стойкая невосприимчивость наркоманов к любой негативной информации об их зелье.
Я жил при Брежневе, при Горбачеве жил и при Ельцине. Но Путин - это первый президент, ради которого меня просят меньше есть.
В СССР скипидар широко применялся в медицине и лакокрасочном производстве. А лимонад был очень популярен у детей. Сегодня американцы продают смесь этих продуктов под самым дорогим в мире брендом - "Кока-кола".
Жить надо так, чтобы твоим именем назвали синдром.
