— Дорогая, принеси мне, пожалуйста, пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке. — Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?! — О нет, зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же еще? — Ну хорошо, котенок! (идет за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю. — И я тебя люблю! Жена уходит. Мужик, отпивая пиво: — Ох, уж, бл#ть, эти рабы!
А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые-
Профессор студентам: ? Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. ? Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? ? заинтересованно спрашивает профессор. ? Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
— У тебя совсем нет сердца! — Есть, посмотри в морозильнике...
Мы с нашими детьми в будущем: — Пап, пап, а как вы с мамой познакомились? — Ну, начиналось все так. . значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
Мужика спрашивают: — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? — Я честно отсидел за него три года.
Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы ceкcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр@халась. Юрист: У нее было трое детей- Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте- Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно- Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: — Слышь, братан, а кто тебя кормит? — Да никто, я кормлю себя сам! — Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
— Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130. — Доллар подрос пока разгружали!
Как высказывают свое восхищение люди в разных странах: Американцы: "Oooh, уееааа" Французы: "O-lа-lа! " Итальянцы: "Bеlissimo! " Ну а мы: "Ну ни#уя себе! "
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик! Родился мальчик! Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! ! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
Реальные диалоги в зале суда, записанные судебными секретарями, и где-то там опубликованные: Юрист: Вы ceкcуально активны? Свидетель: Нет, я обычно просто лежу. Юрист: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра? Свидетель: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен? Юрист: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет? Свидетель: Ему Двадцать- Точно, как уровень вашего IQ. Юрист: Итак, день зачатия был восьмого августа утром? Свидетель: Да. Юрист: И что Вы делали в это время? Свидетель: Я тр@халась. Юрист: У нее было трое детей- Так? Обвиняемый: Да. Юрист: Сколько из них были мальчики? Обвиняемый: Ни одного. Юрист: А сколько было девочек? Обвиняемый: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат- Можно мне адвоката не идиота? Юрист: В связи с чем был прерван Ваш брак? Свидетель: В связи со смертью. Юрист: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван? Свидетель: Угадайте- Юрист: Вы могли бы описать того человека? Свидетель: Он был среднего роста и у него была борода. Юрист: Это был мужчина или женщина? Свидетель: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина. Юрист: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс? Свидетель: Нет. Юрист: Вы проверили кровяное давление? Свидетель: Нет. Юрист: Вы убедились, что нет дыхания? Свидетель: Нет. Юрист: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие? Свидетель: Нет. Юрист: Почему Вы так уверены, доктор? Свидетель: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе. Юрист: Понятно- Но тем не менее — мог ли пациент еще быть жив? Свидетель: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции Юрист: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография? Свидетель: Вы что, бл@%ь, издеваетесь?
Профессор студентам: ? Если среди вас есть хоть один тупица, встаньте! После небольшой паузы в конце зала поднимается рослый парень. ? Так, так, значит, вы считаете себя тупицей? ? заинтересованно спрашивает профессор. ? Нет, просто мне стало обидно, что вы стоите там один.
— Вчера пришли в магазин, одни и те же куры по разной цене: на одной полке — 120 рублей, на другой — 130. — Доллар подрос пока разгружали!
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: — Кот дома? — Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
А характер-то у меня — замечательный! Это просто у всех нервы какие-то слабые-
Мэрилин Монро стала рекламным лицом Mах Fаctor. Вот! Люди даже после смерти смогли найти работу, а ты — нет.
Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждет рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки: — Мальчик! Родился мальчик! Все: — Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику! ! Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребенок потянется к мечу — значит это будет хороший царь и воин, а если к игрушке — тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придется бросить в пропасть. Царь с волнением ложит сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелится. Вдруг ребенок протягивает руку и... хватает ею за кошелек царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит: — Приведите ко мне Рабиновича!
Мы с нашими детьми в будущем: — Пап, пап, а как вы с мамой познакомились? — Ну, начиналось все так. . значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит
На улице встречаются домашний и бродячий кот. Домашний спрашивает: — Слышь, братан, а кто тебя кормит? — Да никто, я кормлю себя сам! — Ни фига себе — ты умеешь открывать кошачьи консервы?!
Мужика спрашивают: — Всю жизнь вы имели очень скромные заработки. Как же вам удалось построить такой роскошный дом? — Я честно отсидел за него три года.
Таиланд кричал: — Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: — Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: — Иди за грибами, фантазерка!
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, и т. д. — словом, договорились. А потом юнга спрашивает: — Сэр, плавание продлится полгода? — Точно, сынок. — А как же я буду обходиться без женщин столько времени? — Эх, молодо-зелено... Пошли. Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием в интимном месте. — Ну вот сынок, любуйся. — А попробовать можно? — Пробуй. Попробовал — понравилось. — А еще можно? — Можно. — И так каждый день?? — Да, кроме четверга. — Почему кроме четверга??? — А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
Жена говорит мужу: ? У меня наш сосед просит за деньги дать ему, но с условием. Муж: ? Не, ну ты посмотри, во козел, а что за условие? Жена: ? Я захожу, раздеваюсь догола, он бросает 10 тысяч рублей на пол. Я нагибаюсь, подымаю их ... успел не успел ... одеваюсь и ухожу. Муж: ? Ну, за такие бабки и условие плевое, сходи... Час нет, два, три... Заходит вся взъерошенная, с тяжелой сумкой... ? Во гад-то сосед, десять тысяч медяками высыпал!
Когда в России выда?тся т?плая зима, из собора парижского Дома инвалидов доносится голос Наполеона: - Вот щас бы!!!
Если уж патриарх заговорил о курсе рубля, значит действительно последняя наша надежда на силы небесные.
- Милый, тут подруги в бар собираются... Можно, я с ними уже ушла?!
Вы когда-нибудь задумывались о том, сколько нужно уток, чтобы их вес был равен весу целого медведя? Никогда? Я тоже. Что это за дурацкий вопрос?! Но если вам вс?-таки интересно, то ответ: 423.
- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить. - Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.
- Окей, гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января???
? Улыбайтесь! Ой, нет, нет, не надо- Ну и рожа- ? А вы точно фотограф?
- Коза! - Овца! Вот так душевно поздравили друг дружку с Новым годом соседки Люся и Марина.
Ни одно издание никогда не публиковало карикатуры, оскорбляющие Чака Норриса. Чак Норрис просто не оскорбляется на такую ерунду.
Не понимаю я эту фишку - секс в маршрутке: тесно, неудобно, да ещ? эти постоянные просьбы: "Передайте деньги на проезд, пожалуйста!".
Новый закон: 10 лет тюрьмы за оскорбление чувств верующих в рубль.
Мне кажется, некоторые девушки должны знать, что главное правило РИСОВАНИЯ бровей ? это вовремя остановиться.
Мы с нашими детьми в будущем: - Пап, пап, а как ты с мамой познакомился? - Ну, начиналось вс? так... Сижу я, значит, "Вконтакте", а тут - оп-па! - и твоя мама лайки ставит.
- Слышал, Колян? По телевизору врачи коньяк не рекомендуют. Типа, сразу печень ту-ту. - Немножко можно. Не повредит. Но потом сразу обильно промыть водкой!
Во время новогодних праздников главное ? это полностью не врасти в диван.
Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.
— Тут все на своем месте! — Да? А эта пыль? — Там важные номера! — Ну да, а тот паук в углу? — Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
