Когда в семье наступает черная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по камасутре!
Коммивояжер приезжает в незнакомое местечко. Хочет найти бордель, но прямо спросить не решается. Наконец он останавливает прохожего и спрашивает: — Скажите, где тут живет раввин? — Липовая улица, 19. — Как? Раввин живет напротив борделя?! — Что вы, что вы! Бордель двадцатью домами дальше!
— Привет, как дела? — Да полная жопа! — А кроме проблем с фигурой что нового?
— Сеня! ? . . , таки шо я вас за Москву хотел спросить... , Скока там стоит снять квартиру? . . — Яша! ? . . , Я вас умоляю! , снять квартиру там можно тока на фотоаппарат!
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь? — Да задыхаюсь я. — А когда? — Когда автобус догнать не могу.
— Сема, ты мне приснился в эротическом сне. — И шо там, Сара, я тебе вытворял? — Ты пришел и все испортил-
Если посмотреть керлинг в обратной перемотке, можно увидеть, как камень движется на орущих баб, которые пытаются отпихнуть его веником.
Разговор двух подруг. — Никогда больше не пойду с мужем ловить рыбу! Сначала я, оказывается, громко говорила, затем нацепила неправильную наживку, потом слишком рано подсекла. А кончилось все совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он...
— Вот ты мне скажи: пешеходы — участники дорожного движения? — Конечно, участники. — А почему тогда транспортный налог не платят? — Погоди еще...
В магазине на кассе. — Молодой человек, 18 есть? — Но я ж LПепси? покупаю! — А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.
Самые бесполезные вещи через минуту после их употребления v расстрелянный салют, разгаданный кроссворд и натрахавшийся вволю мужик.
- Общее занятие любимым делом очень сближает людей, чувствуешь душевный подъ?м, единение!
- Петрович, не томи, наливай по второй!
- Ну и нахрена вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы придурки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?! - Иван Николаевич, выпившие были... - Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно! - Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово! - Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.
- А ты чего сегодня без жены? - У нее типичные женские проблемы. - Месячные? - Нет, обиделась без причины.
Россия v это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.
Говорят, в выпускном классе Валуев на последнем звонке звонил в колокольчик, который на время сняли с ближайшей колокольни.
- Вы такая красивая пара!
- Спасибо.
- А по отдельности страхолюдины.
Теперь назначение чиновников на должности будет проходить по принципу открытого и абсолютно прозрачного тендера и только по одному критерию: кто заявит самый низкий процент отката - тот и победил.
- А в миллиметрах Он у меня значительно длиннее v подумал Вовочка Сидоров, но все равно заплакал.
Если девушка, примеряя вещь из своего гардероба, понимает, что вещь стала ей мала, то она конечно расстроится. Но это правило не относится к лифчикам.
У нас в похоронном бюро всю неделю - невероятные скидки. Торопитесь!
- Подсудимый! Вам предоставляется последнее слово. - А можно два самых последних? - Можно. - Заебали, блять!
Что бы не происходило, у нас повышается цена на бензин и квартплата, а с 1 января - цены на проезд. Поэтому можно не покривив душой сказать: Россия самая стабильная страна.
Дайте там народу дачи v и на Марсе будут яблони цвести!
v Тук-тук v Кто там? v Это мотивация, я на пять минут.
Мой мужчина уже секунд 15 трубку не берет. Кто-нибудь сталкивался с подобным? Что это значит? Он меня бросил? Можно искать нового? А то я уже присмотрела.
Счастье надо искать, как грибы - идти не прямо, а зигзагами, глядеть не вдаль, а под ноги.
Сегодня ко мне приходили Lсвидетели Иеговы? - рассказывали, что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор- Они почему-то обиделись и ушли-
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в не? до хрена креатива.
Как можно быть спокойным, когда все клетки нервные?
Правда - это такая штука, которую хочется знать, но в которую не всегда хочется верить...
Отечественная киноиндустрия создала немало откровенно дерьмовых фильмов. Но только дерьмовый фильм об окружающем дерьме будет номинирован на Оскар.
- Чем выше по вертикали власти вскарабкиваешься, тем больше вр?шь! - Наоборот! Чем больше навр?шь - тем выше залезешь!
- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?! - Есть вискарь! - Пойдет...
Папа говорил мне, что если я буду пить, у меня не будет работы и женщин. Он оказался прав. Только он не уточнил, что мне будет похуй.
Всемирный день религии. Пьяные попы купаются в фонтанах, разбивают о головы кадила и пристают к прохожим со словами: LВера есть??
Мало кто знает. Но владелец гугла при любом запросе в интернете постоянно видит контекстную рекламу о необходимости повышения зарплат отделам разработки и маркетинга.
Несколько причин носить килт в наши дни
1. Тебя замечают даже гетеросексуальные парни. 2. Незнакомые девушки интересуются насчет твоего нижнего белья. 3. Можно чесаться везде, где чешется. 4. И, кстати, чешется гораздо меньше ? вентиляция, вот это вс?. 5. Можно презрительно называть панков конформистами. 6. Бывают моменты, когда операции с молнией на ширинке находятся за пределами ваших возможностей. 7. Женщины слегка переживают, когда ты выходишь из машины. 8. Девушки любят отчаянных парней, а чтобы носить килт, нужно быть отчаянным. 9. И драпать с поднятым килтом гораздо удобней, чем со спущенными штанами. 10. Тебя скоро начнут узнавать (если ты носишь его постоянно). 11. В тр?х словах ? карманы для пива. 12. Мы десятилетиями бессовестно разглядывали женские ноги. Время подставить щеку. 13. На вопрос "что у тебя под ним", можно ответить: "помада". 14. Если он хорош для Шона Коннери, Мела Гибсона, Эдриана Пола и этих бравых ребят из королевской шотландской гвардии ? он хорош и для меня. 15. Безошибочная Система Отслеживания Придурков ? на человека, который ухмыляется со словами "классная юбочка", можно уже не тратить времени. 16. Для лысых ? можно снова почувствовать, как ветер играет твоими волосами. 17. Дополнительный элемент неожиданности, если в драке ты бьешь кого-то ногой в голову. 18. И, цитируя Мела Гибсона в "Храбром сердце" ? "СВААААБООООДАААА!!!"
В Питере полиция задержала мужчину, потому что у него было что-то до хуя умное ебало. Сейчас идет проверка, не пидор ли он вдобавок.
Хлеба и зрелищ - неплохой мотиватор.
Но баня и девочки - во много раз лучший.
Да кто я такой, чтобы себе в чем-то отказывать?
v Я выбрал карьеру, но потом понял, что хочу семью. v Я выбрал семью, но лучше бы я закончил универ. v Я выбрал бульбазавра и очень доволен.
v Ты мне очень нравишься. v И ты мне. v Давай я буду не звонить и не писать, а ты не знать как обратить на себя мо? внимание? v Давай.
Правда похожа на проститутку - все е? хотят, но никто не любит.
