Два директора: — Хочу накопить денег на новый LМерседес?. — Это можно, если экономить на одежде, выпивке- На еде- — Конечно, не на своей-
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: — Вчера мы поймали за руку шулера. — И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? — Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
Если в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит, кто-то весь день будет заниматься херней.
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! — И сколько же он запросил? — 5000баксов. — Он что, питается яйцами Фаберже?
Умирает Абрам. Приехала LСкорая?, врач спрашивает у жены: — Он перед смертью что-нибудь говорил? — Говорил, что ему плохо- — А кому сейчас хорошо?!
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: — Привет, педрила! — Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат: — Привет, гей! — Здравствуйте, господа зодчие!
Отец наставляет сына перед свадьбой: — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче...
Федю в классе все уважали. Весь класс знал, что Федя занимается каратэ. Но на днях Феде не повезло. Его побили на улице хулиганы. Они не знали, что Федя занимается каратэ.
Если вы жрете "химические" продукты, то сокращение рациона положительно отразится на вашем здоровье.
— Я и не представляла, что ты такой замечательный мужчина! — Спросила бы меня, я бы тебе сказал.
— Может быть, мне купить новую расческу? У старой сломался зуб. — Ты расточитель! Из-за одного сломанного зуба покупать новую расческу! — Но этот был последний.
Дама жалуется подруге: — Хоть бы ради приличия предложил переспать!
Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабая потенция.
- ОК, Гугл, кто такой Марк Шейдер? - Гоните его в шею, это торговец пиратскими айфонами.
Два студента в студенческой общаге: - Пустой рис... надо бы консерву какую-нибудь купить. Пошли до магазина? - Я занят. Сам иди. - Хорошо, тогда - твои предпочтения? После раздумья: - Ммм... блондинки. - Привет, каннибал!
- Это правда, что ты был ранен? - Да, пуля попала мне в грудь! - Как же она не угодила в сердце? - Оно у меня в то время ушло в пятки...
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана".
- Петр Алексеевич, когда долг за газ отдадите и по облигациям начнете платить? - Ну вы и агрессор, Владимир Владимирович!
В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы ещ? снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
Юстас Алексу: "Срочно соберите информацию по стратегическим запасам и розничным ценам на гречку в США". Алекс Юстасу: "Обошел 1385 супермаркетов и минимаркетов, нигде нет. Видимо, запасают на случай третьей мировой".
Собаки лают, а караван идиот...
- Доктор! Мне часто слышатся странные слова, перед глазами возникают странные картинки, я занимаюсь каким-то странным делом... - Вы что, псих?! Идите отсюда и никогда никому так про себя не говорите!
- Кто такой импотент? - Это тот, кто пытается играть в бильярд вар?ными макаронами.
США - это такая демократическая страна, где не только сын президента, но и жена любого президента может стать президентом.
Заходит Вовочка в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
— Изя, вы любите ceкc втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: ? Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! ? Бабуля а где эта ферма? ? Вконтакте, внученька, вконтакте!
Всем, кого интересует моя жизнь: у меня все есть, но если вам есть что добавить ? несите скорее.
Один прятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... — Бухал? — Да!
Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат: — Привет, педрила! — Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки и рабочие ему кричат: — Привет, гей! — Здравствуйте, господа зодчие!
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
Дама жалуется подруге: — Хоть бы ради приличия предложил переспать!
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны... Так у вас же $$й узлом завязан! Врач развязывает узел и... через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захл@бнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — На@#й! На@#й! К ТЕРАПЕВТУ!
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? — Спирт водой.
Отец наставляет сына перед свадьбой: — Сынок, запомни, главное в женитьбе пережить 3 первых стресса: когда увидишь жену первый раз без макияжа, первый совместный поход по магазинам и первый приезд тещи! Дальше уже будет легче...
Мужик приходит к хирургу. — Доктор, что-то мне не писается! — Снимите штаны... Так у вас же $$й узлом завязан! Врач развязывает узел и... через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захл@бнуться. — Доктор, а мне еще что-то не какается! — На@#й! На@#й! К ТЕРАПЕВТУ!
— Что выгоднее всего разводить в нашем народном хозяйстве? — Спирт водой.
Председатель весьма уважаемого английского клуба сообщает одному из членов: — Вчера мы поймали за руку шулера. — И вы, конечно, тотчас же исключили его из клуба? — Нет еще. Мы потребовали, чтобы он сначала научил нас всем своим трюкам.
Люди, которые считают, что нужна сильная рука, делятся на 2 категории: 1) те, у кого слабая голова; 2) те, у кого слабая потенция.
— Адвокат сказал, что наше дело не стоит и выеденного яйца! — И сколько же он запросил? — 5000баксов. — Он что, питается яйцами Фаберже?
Новейшая инновация Сколково: прибор ночного видения на солнечных батареях.
Если вы не помните, когда последний раз были с женщиной, то это не склероз...
Сделать хотел козу - палец застрял в носу.
Учись, сынок, в школе хорошо. А то в 11 классе Баба ЕГЭ заберет.
- Я - амбидекстр. - Ого, ничего себе! - Ты удивл?н, что у меня развиты оба полушария? - Я удивл?н, что в тво?м словарном запасе есть слово - "амбидекстр".
Аппетит приходит во время еды, а тяга к сексу - во время выпивки.
Среди депутатов Верховной Хунты, Савченко - единственная, кто сидит на сво?м месте.
ХОРОШИЕ НОВОСТИ. Московские власти пообещали не допустить в столице перебоев с солью. А специальный гость нашей студии Елена Малышева расскажет о том, почему соль - яд и смерть!
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался! - ...?! - Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь... Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"? - "Маркшейдер" - это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.
Сын просит отца срочно купить книгу Свифта "Путешествия Гулливера". О: Почему срочно? С: Васька в школе сказал, что пиндосы Свифта хотят запретить для России. Значит, книга должна быть прикольной.
Муж с женой. М: Как бы вставить-то получше? Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют. М: Не лезет чего-то... Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может! М: Явно по размеру не подходит... Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль. М: Я вдоль сую! Ж: Так сунь поперек! М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик! Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь! Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.
Бык попал на мясокомбинат и спрашивает у коллеги: - Как тут жизнь? - Нормально, кормят как на убой.
Заходит Вовочка в аптеку. — Дайте пачку гандонов. Аптекарша: — А культурнее сказать нельзя? — Дайте пачку презервативов. — А еще культурнее? — Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов. — Еще культурнее! Он вываливает член на прилавок: — Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали? — Завести любовника! — Так вот, объясните мужу, что я не бл#дь, а лечусь!
Умирающая бабушка зовет внучку и говорит: ? Внученька я завещаю тебе ферму, там три дома, десять машин, тысяча куриц, ипподром, две тысячи свиней, два магазина. Это все тебе! ? Бабуля а где эта ферма? ? Вконтакте, внученька, вконтакте!
— Изя, вы любите ceкc втроем? — Да, а шо? — Так бегите скорее домой, может, еще успеете!
Один прятель — другому: — Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили? — Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине... — Бухал? — Да!
Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла аshеs 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль — опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла аshеs 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
Страшная баба, морда кирпичом, заходит в торговый центр с двумя сыновьями, глядя на всех, как Ленин на буржуазию, и шпыняя детишек по малейшему поводу. Продавщица обращается к ней: — Здравствуйте, добро пожаловать. Какие хорошенькие ребятишки! Двойняшки? — Что за хрень ты порешь, легкомысленная? Одному 9 лет, другому 8! Ты слепая или просто идиотка? — Да нет, ни то, ни другое. Просто я не могла поверить, что кто-то отважился тр@хнуть вас аж два раза.
Исторические параллели. 1981 год 1. Принц Чарльз женился 2. Ливерпуль — чемпион Европы по футболу 3. Австралия проиграла аshеs 4. Умер Папа Римский 2005 год 1. Принц Чарльз снова женился 2. Ливерпуль — опять чемпион Европы 3. Австралия опять проиграла аshеs 4. Умер Папа Римский Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом... кто-нибудь, предупредите Папу!!
К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит: — Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете. На это его замечание одна из бабулек заявляет: — Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь! Мужик засмеялся и говорит: — В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда. В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает: — Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался? — А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
- Переустановишь мне винду? - Но ты же только купила ноутбук, у тебя новая винда. - Ты тупой что ли, намека не понимаешь? - Ты не можешь переустановить винду, а тупой я?
- Ой, девушка, садитесь, у вас такой животик, все-таки. - Та нет, я просто жирная.
Злобные и агрессивные люди после смерти перерождаются в маленьких собачек.
Пресс-конференция в Белом Доме: - Господин Обама, скажите, а кто будет отвечать за хаос в Сирии, Ираке, Афганистане, Ливии, Украине?.. Обама, посовещавшись со своими помощниками и консультантами: - Отвечает Ф?дор Двинятин.
Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гаунтаномо и Абу-Грейбе.
В жизни главное - чтоб было на кого ногу закинуть с утреца.
- Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление? - Пожалуйста, в микрофон говорите. - "Прощай, мелкий ублюдок"
- Как день, милая? - Заебись. Поработала, покушала. Хочу трахаться. Приезжай. - Господи, не женщина, а мечта. Аж прослезился.
Спикер открывает заседание в Думе: - Дамы и господа, еда в стране подорожала вдвое. Население тихо бесится. Нам нужен план. - Не проблема. Давайте поднимем им квартплату втрое. - ?! - Еда сразу дешевой покажется.
- Прид?те на пересдачу. - У меня по гороскопу сегодня удача в делах. Кто вы такой, чтобы спорить со зв?здами?
Все будет хорошо. Главное - не вылезай из-под одеялка.
Му-му - говорит коровка. Гав-гав - говорит собачка. Охуеть цены выросли - говорю я в магазине.
В магазине на кассе. - Молодой человек, 18 есть? - Нет, но я заказал вакуумный увеличитель.
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить? - Поменяй батарейку в полночь.
- Как? У тебя парень старше тебя на шесть лет! Это же много. Так нельзя. - А ты больше мужа килограмм на 60. Но это нормально, да. Все правильно.
Только русский человек сначала обуется, а потом бегает обутым по дому и выключает свет.
Рак - не приговор. Вот Скорпион или Водолей - это да, другое дело.
- Что будете заказывать? - Удиви меня. - Я все-таки киллер, у нас так не принято.
Учусь на алхимика: превращаю деньги и время в диплом о высшем образовании.
- Мама, а какой ты была, когда встретила папу? - Пьяной.
- Как называется та штука, где записаны все твои самые сокровенные мечты и желания? - Уголовный кодекс.
Пожилой английский джентльмен прибыл в Париж на самолете. На паспортном контроле он потратил несколько минут на поиски паспорта в своей сумке. - Вы раньше бывали во Франции, мсье? - спросил служащий с сарказмом. - Да. - Тогда вы должны были знать, что паспорт нужно готовить заранее. Английский джентльмен ответил: - Последний раз, когда я здесь был, не было нужды показывать паспорт. - Это невозможно. Англичане всегда должны были предъявлять паспорт по прибытии во Францию! Джентльмен пристально посмотрел на служащего: - Последний раз, когда я тут был, я высаживался на пляже Джуно в июне 1944-го, и я не мог найти ни одного гребаного француза, которому мог бы показать свой паспорт.
Нечего на себя пенять, коли кругом криво.
Никто так не поддержит тебя в трудную минуту, как никто.
- Давай просто полежим молча. В тишине. - Кто вы?! - Тссс, не порть момент.
Женская логика - странный предмет. Скандал уже есть, а причин ещ? нет.
К подъезду подъезжает "Мерседес", а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из "Мерседеса" выходит мужик с охраной и говорит: — Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете. На это его замечание одна из бабулек заявляет: — Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь! Мужик засмеялся и говорит: — В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда. В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает: — Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался? — А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил...
Каждая женщина достойна мужчины, который защищал бы ее, как дочь, уважал бы ее, как маму, и... искал бы ее, как Wi-Fi.
- Ты правша или левша? - Рукожоп я..
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам...
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Рыбка, разумеется, оказалась говорящей: - Отпусти меня, мужик, я тебе три желания исполню! Мужик почесал репу и отвечает: - Итак, слушай сюда. Желание первое: рыбка не может причинить вред человеку или своим бездействием допустить, чтобы человеку был причин?н вред...
После смерти попадают Саддам, Буш и Порошенко на ков?р к Дьяволу. И говорит им Дьявол: - Вообще-то, по действующим правилам, если кто-то из вас научит меня подлости против рода человеческого, новой, какой я ещ? не знаю, я обязан отпустить того в рай. Первым слово бер?т Саддам: - А не пробовали ли вы травить мирное население химическим оружием? - Знаю, было. Буш предлагает: - А может, попытаться всю страну сровнять с земл?й? - Тоже знаю, было. Порошенко: - А можно, я вам на ухо кое-что скажу? Дьявол: - Ну, давай. И наклоняется к Порошенко. Тот что-то шепчет на ухо Дьяволу. У последнего вытягивается лицо, отвисает челюсть, и глаза вылезают из орбит: - Петя, побойся Бога!
Клоун после сeкса из презерватива сделал собачку.
Если ты кому-то должен, просто скажи: "Буду должен..." и можешь ничего никогда не отдавать.
- Я и не представляла, что ты такой интересный мужчина! - Так спросила бы меня, я бы тебе сказал.
По утрам красивое не то, что красивое, а то, что молчит.
Ид?т педик мимо стройки, рабочие ему кричат: - Привет, педрила! - Привет, грязные, вонючие работяжки! На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат: - Привет, гей! - Здравствуйте, господа зодчие!
- Вадик, а ты меня не боишься, когда я без косметики? - Если уж быть честным, Люся, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!
Хороший депутат в восемь утра не просн?тся. В восемь утра хороший депутат ещ? видит сны о народе!
"Что-то не так... " подумала женщина, когда мужчина закурил ПЕРЕД сексом.
В Правительстве сообщили, что первую партию антигризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.
- Существуют три слова, которые сделают жизнь счастливой. - Солнце, сердце и любовь? - Нет! Диван, пижама и плед.
Я - очень богатый человек. У меня даже есть собственный самолет. Правда, это старенький Ил-62, и стоит он на старом ламповом черно-белом телевизоре в масштабе 1:72
СовФед РФ принял обращение к ПАСЕ с призывом осудить аннексию, совершенную ФРГ в 1989 году. Страна-агрессор даже не потрудилась провести референдум на цинично захваченных территориях бывшей ГДР.
- Почему ты до сих пор сидишь без девушки? - Мне встать?
Объявление на дверях одесской аптеки: "Аптека временно закрыта". Ниже от руки приписано: "Фима, заходи!". А ещ? ниже приколот листок с написанным от руки: "Слышу. Уже иду!".
Консультанту в магазине: - Скажите, в ч?м отличие этих чехольчиков для iPhone - этого за 200 рублей и вон того за три тысячи? Они же по качеству абсолютно одинаковые. - Вы слепой или издеваетесь? Они, конечно, одинаковые, только на том, за три тысячи, есть надпись iPhone6 и логотип Apple.
Леночка очень долго не хотела объяснять своему парню, почему она на него обиделась, а когда, наконец, решилась, то оказалось, что Витя уже пять лет назад ее бросил и счастливо живет с другой женщиной.
Верховная Рада Украины - В.Р.У. Ну собственно понятно: кто, чем занимается.
- Приезжай, помоги мне! - Тебя что, убивают? Я занят... - Я голая. - Сейчас буду!
- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом... - Да ладно? У меня вроде хорошо берет... во, 4 деления.
Семья (папа, мама и сынок) вышли на прогулку. Им навстречу ид?т мужик и вед?т на поводке собаку породы "водолаз". Глава семейства, дабы расширить кругозор отпрыска, наклоняется и, указывая пальцем, говорит: - Смотри, сынок, это водолаз. Мальчик посмотрел-посмотрел и с таким огорч?нным вздохом произносит: - Эх... А как на собаку похож...
Я никогда не стану лучше, чем есть... Потому что ЕСТЬ - это самое лучшее...
Говорят, кормушку для голубей, которую сделал Зураб Церетели, можно использовать как вертолетную площадку.
Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.
- Фима, ты слышал? Рабиновичу прописали строгую диету. - Ну, Циля, теперь мы можем пригласить его на ужин.
- Дорогой, этот мужчина смотрит на меня уже целый час! - Да, я заметил. Наверное, антиквар.
