Что носят на шее атеисты в знак принадлежности к атеизму? Голову.
- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..
Устроился сутен?ром, заодно и жену с дочерьми пристроил...
Мужская скромность - это когда у тебя чешется, а ты засовываешь руку в карман и делаешь вид, что ищешь ключи...
У посетителя в ресторане развязался галстук. Официант предлагает ему помощь: - Прилягте, пожалуйста, на этот диван. - Лечь? - Да, будьте любезны. Посетитель л?г, а официант проворно принялся завязывать ему галстук. Когда процедура закончилась, посетитель, вставая, поинтересовался: - Но почему вы делали это, когда я лежал? - Дело в том, что раньше я работал в морге.
Кубинский анекдот.
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
Многое ещ? не сделано. Но лени у нас хватит на вс?!
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Бывает, уедет жена в командировку на неделю, и каждый день мечтаешь, что помоешь посуду потом. А потом, бл@ть, до появления жены так и не приходит...
Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.
На банкете гости поочередно читают поздравления и объявляют тосты в честь юбиляра. Было уже немало выпито, когда к очередному оратору подош?л официант и сказал: - Прошу прощения, сэр, но ваша поздравительная речь, как мне кажется, заткнута у вас за воротник вместо салфетки, а то, что вы читаете - меню!
Разум - это одноразовый ум.
Иван Сечин получил из рук Путина орден "за заслуги перед отчеством".
В 18 лет стоит на всех, кто движется, в 40 - на всех, кто нравится, а в 60 уж кто поднимет...
В России отныне богословие признано наукой. Теперь, если преуспеешь в изучении теологии, тебе будет присвоено звание "Кадило отечественной науки".
- Мистер Обама! Я вам ещ? полгода назад говорил, что... - Да помню, помню, мистер Маккейн: Россия - это не страна, а огромная бензоколонка... - Так какого хрена, ты, дурень, туда с огнем су?шься? Рванет так, что всем достанется!
Никто не в курсе, что такого страшного сделал молодой Сечин, что его пришлось награждать орденом на случай амнистии?
Кризис среднего возраста по-русски - это когда ты уже хочешь семью и пятерых детей, но финансово можешь позволить себе только минералку.
Жр?шь много - излишек откладывается в жир. Жр?шь мало - организм думает, что грядут тяжелые времена, и начинает накапливать жир. Ни единого шанса, блин, ни единого шанса.
Жизнь состоит из ч?рно-белых полос, но оптимист шагает по белым полосам, а пессимист - по ч?рным.
Деньги можно только своровать. Если вы пытаетесь их заработать - вы вкалываете на воров, а это равносильно воровству. И вы ошибаетесь, если думаете, что те, на кого вы работаете, не воры. Они воруют, как минимум, у вас. ? KONDEXIII
Сломался будильник, а встать нужно пораньше? Просто съешь на ночь арбуз.
Единственный способ не жрать после шести - сожрать вс? до шести!..
Каждый год в России переломный... Похоже, так всю жизнь в гипсе и провед?м.
- Где круче: в школе или в университете? - В садике.
Некоторые девушки как ребус... в котором зашифровано слово "п**дец".
Один мужик подходит к другому: - Я тебе 1000 рублей взаймы месяц назад давал. Когда верн?шь? - Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню. - Меня это абсолютно не волнует. - А ты сам когда-нибудь напивался до потери сознания? - Да, в эту пятницу. - Так я тебе тогда их и отдал.
Дорогие мои, ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала-
Из форума автолюбителей. Вопрос: У меня НОNDА АССОRD 85г, двигатель В18А, кузов СА2. Так вот, стал чегото барахлить карб — нет ли у кого-нить схемы его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО! Ответ: На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение социально-экономического развития... перестройка... каждой советской семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд народных депутатов — Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис, ты не прав! "... моя первая свадьба... Павловская реформа... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги — новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... отец умер... я увидел авто. ру... деноминация... дефолт... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс... Беслан... война с Грузией... КРЬц МНАШ! . . А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор... "
Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой LЯ смотрю! ?, когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.
— Самуил Маркович, Вы сильный, Вы справитесь! — Яша, я — умный, я даже не возьмусь!
Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришел товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повел нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шел за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там черным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнется, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: LДавайте презерватив и раздевайтесь?. Мужик удивленно (объявления-то не видел) спрашивает: LЗачем? ? Врач отвечает: LГлупый вопрос, мужчина. ? Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом- коробкой конфет и бутылкой шампанского. Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.
На собрании родителей первоклассников, папу Вовы Сидорова спросили кем он работает и что может сделать для школы. Папа ответил — прокурором - Оказалось, что школа, вообще ни в чем не нуждается!
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи? — Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Ехал в маршрутке, - на повороте вышло так, что мне на колени упала молодая красивая девушка- Я ей тут же выдал: L18 есть? ? - Она : "Ну да-?. — "Ну тогда сиди! ?- Ржала вся маршрутка!
Переписка на школьном сайте: — Срочно продается планшет Sаmsung Gаlаху Таb S. — Мариванна! Че за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите! . .
Холостяк купил стиральную машину, посудомойку, мультиварку и робот-пылесос- Все - шансы его женить практически равны нулю -
