Цензуре-нет!

Анекдоты за 09.01.2015

    • — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
      — Надо было на хер послать-
    • Главная отличительная черта праздников:
      Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
    • Наконец-то поняла, почему я толстею - это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем-? С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: LРастворяет жиры, даже самые тяжелые! ?
    • Конечно, можно ходить в спортзал, есть полезную пищу, заботиться о теле... Но я бухаю — я выбрал душу.
    • Ругаешь жену, за то, что она ночами сидит в LОдноклассниках?? Заедь на своем Lтанчике?- Расстреляй поклонников и забери домой спать!
    • А давайте выпьем — за бизнес и ceкc! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!
    • Жена говорит вошедшему домой пьяному мужу:
      — Свинья!
      Муж заплетающимся языком:
      — Не буду спорить... И ты 17 лет меня откармливаешь!
    • — Бывают такие девушки, что ты ей поверил, тр@хнул, а она обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
      — Да, жестоко!
      — Психическая травма, психолог, кошмары по ночам, слезы в подушку. Такие вот дела...
      — Девушки — козлы.
    • Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
      — У Вас теща есть?
      — Нет... нету у меня тещи... . пауза...
      Снова спрашивает:
      — У Вас теща есть?
      — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
      Снова спрашивает:
      — У Вас теща есть?
      — Ну нету, что Вы пристали?
      — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
    • ? Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
      ? У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
    • — Ой, как я переживаю за свою жену!
      — А что с ней?
      — С ней моя машина-
    • Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
      — Иди посмотри, куда он пошел.
      — А ты?
      — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
    • Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
      Учитель математики, 30 лет.
    • Житейские истины женщины!
      1. Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут.
      2. Худею на трех диетах — двумя не наедаюсь.
      3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
      4. Самый лучший ceкc с тем, с кем хорошо и без ceкcа.
      5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
      6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
      7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
      8. Иногда мужа от меня трясет — все-таки я потрясающая женщина !
      9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !
      10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
      11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
      12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
      13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
      14. Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то...
      15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все ее проблемы, а не создаст новые.
    • Самый жуткий день — 30 декабря...
      Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
      А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
    • — Ой, как я переживаю за свою жену!
      — А что с ней?
      — С ней моя машина-
    • Парикмахерская: Девушка стрижет парня и спрашивает:
      — У Вас теща есть?
      — Нет... нету у меня тещи... . пауза...
      Снова спрашивает:
      — У Вас теща есть?
      — Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
      Снова спрашивает:
      — У Вас теща есть?
      — Ну нету, что Вы пристали?
      — А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!
    • Самый жуткий день — 30 декабря...
      Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра...
      А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
    • Главная отличительная черта праздников:
      Я понятия не имею, какой сейчас день недели.
    • — Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
      — Надо было на хер послать-
    • Месяца два назад мы с парнями на большой перемене попробовали дурь. Нас так накрыло, что мы бегали голые и орали на всю школу. На следующий день меня уволили.
      Учитель математики, 30 лет.
    • ? Чего это Серега после свадьбы заикаться стал?
      ? У его жены, мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он, как увидел три тещи...
    • Два охотника наткнулись на свежие следы медведя.
      — Иди посмотри, куда он пошел.
      — А ты?
      — А я пойду посмотрю, откуда он пришел.
    • То чувство, когда заглядывая в сумку к девушке обнаруживаешь там...ТЕЛЕФОН, САМОКАТ, СЛОНА, КВАРТИРУ, ДОМ, П@ЗДЕЦ, САТАНУ, КОМПЬЮТЕР, ЗООПАРК, БУТИК, ВХОД В НАРНИЮ И ДОХ@Я ВСЕГО
    • В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
      — Ну все, пропал ужин!!
      — Как, что случилось?!
      — Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
      — Да погоди,что-нибудь придумаем!
      — Да что здесь придумаешь!?
      — Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
      Сказано-сделано...
      Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
      — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
    • - Купи вечером бутылочку чего-нибудь легкого.
      - Бутылочку легкой водочки?
      - Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.
    • Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем...
    • - Ну, как твой Yota-Рhone? Работает, как часы?!
      - Ну, да. Как часы работает.
    • 5 признаков того, что Новый год наступил:
      1. Вы любите салат без конфетти, а его нет.
      2. На календаре уже 14 января.
      3. Вы не можете вспомнить число Пить...-
      4. К вам пришел Дед Мороз, чтобы забрать потерянную бороду.
      5. Вы вспомнили, кого именно собирались не забыть заблаговременно поздравить с Новым годом.
    • Будильник электрический "Петух". Кукарекает, когда сам захочет, а при попытке выключить бь?т током.
    • Новый год как грипп: через неделю сам проходит.
    • Если вашего бога оскорбляют рисунки и танцы, но не оскорбляют убийства - то ваш бог - дьявол!
    • - Чем ограбление отличается от банковской услуги?
      - В банке выдают чек.
    • После введения запрета на вождение машины для людей с расстройством личности, в Думу за рулем будет добираться один Валуев.
    • А может быть то, что мы называем иконами, изначально тоже планировалось как карикатуры...
    • - Привеет(((
      - Привет, а почему грустный смайл?
      - Зай, я сегодня уезжаю, и приеду очень не скоро...
      - То есть мы вот так с тобой расстанемся и даже не обнимемся?
      - Помни мои смськи, они тебя успокоят!
      - Супер! Выезжаю, у тебя есть массажное масло?
      - Ты дурень, там SMS-ки!!!!!
      - Ааа... Я думал опечатка...
    • Разговор двух харьковчан:
      - Слыхал? Кернесу два раза стреляли в сердце, а он выжил!
      - Нашел куда стрелять! Олигарху - в сердце! Он бы еще Ярошу в голову стрельнул!
    • "Невероятные приключения бандеровцев на Украине" - краткое содержание фильма на площадях и майданах: Когда умирала бабушка Бандеры, она поведала тайну, что зарыла клад под Лениным на Украине, а под каким не успела сказать. Теперь ищут.
    • В ночь перед Рождеством вдоль немецко-австрийской границы идут два немецких пограночника,в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
      — Ну все, пропал ужин!!
      — Как, что случилось?!
      — Да смотри, покойник на дереве, самоубийца! Все пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберемся, все пропал ужин!
      — Да погоди,что-нибудь придумаем!
      — Да что здесь придумаешь!?
      — Да погоди, а..вот, давай перевесим его на австрийскую сторону, пусть они с ним и разбираются!
      Сказано-сделано...
      Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему Рождества два австрийских полграничника, вдруг один из них увидел висельника.
      — Смотри Йоган, ОН ОПЯТЬ ЗДЕСЬ ВИСИТ!!!
    • Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк: — Боишься? — угрожая ножом. Девушка: — Нет, бл*ть! Стесняюсь!
    • - Здравствуйте. Я могу купить в вашем банке 200 долларов?
      - Да, конечно. Приносите, - продадим.
    • В последнее время часто читаю комментарии граждан, удивляющихся тому, что депутаты ГД РФ так много говорят о гомосексуализме и так мало об экономике РФ.
      А чему вы удивляетесь?
      Трудно говорить о том, в чем не разбираешься.
    • Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 10-го.
    • Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит : — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит : — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает : — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику : — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!
    • - Бывают такие девушки, что ты ей поверил, прив?л к себе на квартиру, трахнул е? как следует, а она тебя подло обманула и борща не сварила. И как после этого верить людям?
      - Да, это жестоко!
      - И не говори! Психическая травма, психотерапевт, кошмары по ночам, сл?зы в подушку, энурез...
      - Девушки - козлы!
    • Так учил Конфуций: глупец сообщает о себе правду и тем подставляет свой медный таз; безумец говорит о себе лишь хорошее, а заставляет подозревать худшее. Истинно мудрый муж рассказывает о мелких пороках и в безопасности предается крупным.
    • Решили как-то сравнить качество ресторанов в мире.
      Зашли проверяющие в американский - неплохо, но пяток тараканов нашли.
      Зашли в немецкий - хорошо, но трое тараканов бегают.
      Зашли во французский - практически идеально. Но - все равно таракан. Один.
      Битый час шарили по китайскому ресторану - все странно, но тараканов нет.
      Ошарашенные проверяющие спрашивают у шеф-повара:
      - Как, у вас совсем тараканов нет?
      Повар, улыбаясь:
      - Ну конесно зе есть! - достает контейнер с откормленными тараканами. - Вам позарить?
    • Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
      - Вася, иди, посмотри, куда он пош?л.
      - А ты?
      - А я пойду посмотрю, откуда он приш?л.
    • Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.
    • Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами, теперь останавливая водителя ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.
    • Очень качественная беличья шуба получается только из одноглазых белок.
    • Главная Европейская Ценность заключаются не в том, чтобы рисовать непристойные картинки, а в том чтоб за это никого не убили ...
    • Это непередаваемое словами чувство, когда заглядываешь в сумочку к девушке и обнаруживаешь там: телефон, самокат, розового плюшевого слона, квартиру, дом, п**дец, сатану, компьютер, упаковку презервативов, бутик, вход в Нарнию и ещ? дох*я всего!
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.01.2015
Ваше имя:
Ваш комментарий для Анекдоты за 09.01.2015:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Анекдоты за 09.01.2015


Контакты
webmaster@boxmail.biz