Цензуре-нет!

Анеки
Синхрофазотрон.
А на нем, типа, синхрофазоцарь!

Священник с разочарованием обнаружил, что его паства - это
один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить
службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
- Если я несу своим курам ведро пшена, - начал фермер, - и приходит
только одна, я не оставляю ее голодной, - логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и
произнес эмоциональную и длинную проповедь.
- Вам понравилась служба? - спросил он по окончании проповеди.
- Когда приходит только одна курица, - раздраженно ответил фермер, - я
не скармливаю ей все ведро.

У России очень мало врагов, всего лишь НАТО на Западе, Китай на Востоке,
исламский мир на юге, а так вообще кругом друзья.

Видите ли, телеграф - это что-то вроде очень-очень длинной кошки: вы ее
дергаете за хвост в Нью-Йорке, а ее голова мяукает в Лос-Анджелесе,
понимаете?
Радио - это то же самое: вы передаете сигнал из определенного места и он
принимается в другом. Единственное различие - в этом случае нет никакой
кошки.
Альберт Эйнштейн

Менеджерский опыт
У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач
посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть.
Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он
попросил фермера найти ему какую-нибудь работу. Фермер предложил ему
убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший
всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к
его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.
На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание - отрубить
головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется
менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.
На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана,
фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика -
мелкую положить в один, а крупную - в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики -
пусты.
Тогда фермер поинтересовался у менеджера:
- Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые
два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
Менеджер ответил ему:
- Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо,
а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения?

Гpуппа мужчин завела pазговоp о здоpовье.
- Я ни дня не болел, и это потому, что вел пpостой, pазмеpенный
обpаз жизни, - поделился один из них. - В возpасте от 20 до 40 лет
я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утpа. С 8 до 5 я pаботал,
обедал, пpичем ел незатейливую пищу, а потом час занимался споpтом...
- Извините, - пpеpвал его дpугой, - а за что вы сидели?

- Ну как же вы не понимаете! Это же язык Эзопа!
- Язык и что, простите?..

Приехал Хрущев в какое-то село и посетил там свиноферму.
В местной газете среди журналистов объявили конкурс на
лучшую подпись под фотографией. Ну и народ предлагать начал:
``Хрущев среди свиней``, ``Свиньи и Хрущев``, ``Хрущев и свиньи``.
Но все это не катило. А победила подпись:
``Третий справа - Хрущев``.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4650 | Рейтинг:

Анекдоты
- Господи, как ты меня напугала..
- На себя посмотри!

Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело?
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа ?натягивает?
маму.
Папа думает: ?Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться?.
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!

Списали штурмана с летной работы. Поехал к жене на родину, в деревню.
Жена просит председателя колхоза взять мужа на работу, председатель и
спрашивает штурмана:
- Что делать умеешь?
- Карты читаю, трассы прокладываю, считаю хорошо.
- Карты у нас только игральные, трасса одна до райцентра, а вот счетовод
нужен. Видишь стадо коров в поле, сосчитай.
Штурман посмотрел на стадо, достал НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 54.
Проверили, все верно.
- А вон на горизонте большое стадо коров, сколько?
Штурман глянул на стадо, взял НЛ-10, пошуровал и говорит:
- 327.
Проверили, опять все верно. Закусило колхозников, согнали всех своих
коров, считай, говорят. Штурман взглянул, взял НЛ-10, пошуровал
туды-сюды и говорит:
- 1243.
Два дня перепроверяли, сбивались три раза, но оказалось все правильно.
Председатель:
- Беру тебя на работу, но расскажи, как это у тебя получается?
- Да ничего сложного, считаю количество сосков, делю на четыре и беру
поправку на яйца.

Сын пристает к папе-профессору:
- Папа, а как по-научному будет "хуй"?
Папа, смущаясь:
- Пенис...
Сын:
- А "пизда"?
Папа, еще более смущаясь:
- Вульва...
Сын:
- А "секс"?
Папа, рассеянно:
- Ебля...

Останавливает гаишник подозрительную машину. Пытается проверить
документы - они отсутствуют. Спрашивает:
- Оружие есть?
- Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патронов. Прав на оружие
нет.
Удивился гаишник. Спрашивает дальше:
- А наркотики есть?
- Да, вот 10 кг героина. Это на продажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
- А в багажнике что?
- В багажнике труп. Труп гаишника. Место есть еще для двоих.
- А, ну тогда езжайте...

Париж. Светофор где-то в районе Елисейских полей. Красный свет. Левый
ряд - шестисотый мерседес, а в нем Изя. Правый - "Пежо", и в нем Мойша.
У обочины - Абрам на велосипеде. Оглянулись, узнали друг друга. Радость
неимоверная:
- Здравствуйте, родные! А вы помните Одессу? Шестую школу? Ой, сколько
лет...
- Это надо отметить! Идем в "Мулен Руж" - и немедленно!
Абрам, сокрушенно:
- Боюсь, у меня на этот кабак денег не хватит.
- Ой, Абраша, к чему эти условности между старыми друзьями? Ну - есть
не будешь!

Русская ведущая на украинском концерте. Задумчиво глядит в список
концертных номеров. С недоумением: "Висела писенька?!"

Идет похоронная процессия. Навстречу ей пьяный мужик. Он замечает
идущего впереди, приходит в восторг и подходит к нему.
- Сер-р-рега! Однокласснич-ч-чек, скока лет-скока зим!
- Слушай, извини, у меня горе - моя жена умерла.
- Ты женился?! Поздравляю!

Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщику.
Звонит в дверь. Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы-таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала
у меня под дверью!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3931 | Рейтинг:

Анеки
mdme: Взял пиаложку. Супер. Засыпал туда хлопья. Отлично. Залил это дело молоком.
Великолепно. Добавил грамм 50 кетчупа. Мудак.

у Ксюхи кстати малой брательник есть, у него есть егружко - на стене висит типа
алфавит с кнопочками напротив каждой буковки - нажимаешь и буковка произносится
угадайте какую букву я тыкнул в 1-ю очередь ?
<сумрак> ы?
ДА!
<сумрак> и как?
вставило
<сумрак> и ты ещ? раз тыкнул?
ну прикинь да - СТЕНА ГОВОРИТ "Ы"

сколько с девочками встречаюсь... им бы все только потрахаццо... а я ведь просто
поговорить хочу (

ZERO: Ну как?
ReneGaD: норм
ReneGaD: 15лвл
ZERO: Бля, как экзамен?))

YoZH:
Еду в маршрутке. Реб?нок лет 4-х-5-и у мамы на руках. Сейчас попробую передать слово в
слово со всеми звуковыми оттенками как только получится:
"Я как выасту стану аыхитектаам. У буду стоить гоода! БаШШЫе! Агыомные!!! С агыомными
дамами! Такаим агыомными, что ты ни СОНЦА, НИЧИВО ЗА НИМИ НЕ БУДЕШЬ ВИДЕТЬ!!!"
И так злобно: "Мауа-ха-ха-ха!!!"

Она: Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?
Он: А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

Uberman: Бля... Заигрался в линейку до трех ночи, тут мне в чат какой-то хрен пишет,
типа: че не спишь? Я ему: типа иди нахуй! А он: если через 10 минут не ляжешь -
замочу. Ну я взбесился и гроханул его. Тут же в комнату заходит отец... Играл по
ноуту... ТТ

пиздец, жизнь подкидывает очередные приколы... у меня на работе электрики
настолько суровы, что у них мыльница из 4 мм стали сварена....

В ванной:
Он: - Мда... Соседи точно развлеклись...
Она: - Да ладно... может, мы белье стираем, ага.
Он: - А постанывания?
Она: - А нам нравится! :)

<Мутны> народ, где можно распечатать?
Если считать, что места где можно распечатать и нельзя распечатать составляют
прямую сумму всего пространства, то для того, чтобы узнать, где можно распечатать,
тебе достаточно указать все места, где распечатать нельзя.
помогу тебе в этом деле - у меня нельзя =)
У меня тоже нельзя.
и у нас

У меня сегодня антисоциальный завтрак был, булочка с чесноком и салат с луком.

xxxxxx:
Насыпал утром сыну (7 лет) сухой завтрак - буковки из злаков, залил молоком. Он пришел,
сел и уставился на тарелку, не ест.
Я: Ты почему не ешь?
Сын: Многа букафф)

387
Зай че у меня дома жрать че есть?
387
а то вставать влом
Зайка
Салат и ИЗУМИТЕЛЬНЫЙ суп, и оторвись хоть раз от компа.

Тема (20:21:08 7/06/2007)
мужская солидарность - это когда чел те на болванку записывает порно хотя его об этом не
просят

xxxx: Приходит спам: "Наше суперсредство сделает Ваш секс таким, каким он был 10 лет
назад!"
xxxx: А у меня 10 лет назад никакого не было...

Akito: Сейчас в комнату залетел мотылек, моя кошка гонялась за ним примерно минут 40,
пока он не залетел в открытый системник и его не перерубило куллером...
Akito: Такого грустного лица у кошки я никогда не видел )

mASTERByTER:
У чувака статус в аське "Лысого гоняю". Оказалось в Хитмана играет :D

M.M: Приехали к нам в офис мужики окна ставить. На бейдже у каждого написано: Scüco.
Персонал сложило пополам надолго.

сестрички: crjhj vs eqltv
Sokol: Это что, битва хакеров каких-то?
сестрички: Нет, мы уходим скоро, а причем тут битва? И хакеры?

OrLuShA
нахрена я дала своим коллегам ссылку на баш????
предыстория: у нас бетонные полы. и у всех бейджи. вот. а у меня металлические набойки,
которые цокают на весь этаж. короче, два дня надо мной угорали, что я цокаю, а счас
пришла - на столе отсканенный бейдж с моей фоткой и надписью "ЙА ЛОШАДКО"!!!!!!!!!
суки!!!!!!!

Она: Слушай, а можешь дать точные даты (примерно)???
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4533 | Рейтинг:

Анеки
Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира
Малевича ?Черный квадрат? два месяца провисела вверх ногами.

Реклама:
Все лучшее - на х#й. Презервативы Contex.

Еврейский вопрос - это вопрос, который вы получаете вместо ответа на ваш
вопрос.

Открыт новый поисковый сервер для новых русских:
www.tipa.au

Пропью "Москвич-412". Недорого.

Инстpyктоp пpедложил вводнyю экипажy бомбаpдиpовщика:
- Hа боpтy возник пожаp, и вы должны покинyть самолет.
Однако фонаpь кабины не отстpельнyлся, а кpышкy штypманского
люка заело. Ваши действия, лейтенант Смит?
- Я бyдy катапyльтиpоваться чеpез фонаpь, - ответил командиp
воздyшного коpабля.
- О'кей, - сказал инстpyктоp, - самолет вы покинете, но
pазобьете головy и погибнете. Втоpой пилот, ваши действия?
- Я покинy машинy чеpез отвеpстие, пpоделанное командиpом.

Приходит мужик в ресторан. Делает заказ:
- Сжарьте мне, пожалуйста, яичницу. Только вы ее с одной
стороны недосолите, с другой пересолите; с одной - недожарьте,
с другой - пережарьте. И пускай официант мне ее прямо в
сковородке швырнет на стол с криком ``ЖРИ, СВИНЬЯ!!!``
Ну, все как положено, исполнили. Потом, очевидно, спрашивают.
- Видите ли, я уже месяц как в командировке. Хочется хоть раз
поесть как дома.

Лучший тестировщик программного обеспечения - это неопытный
пользователь.

- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Селезневой прибавление в
семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.

Hе к добру искать черного добермана на охраняемом складе, особенно если
он там есть.

Муж спрашивает жену:
- Интересно, откуда ты знаешь о всех тех вещах, которые не советуешь
делать нашим дочкам?

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них
двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

Беседуют два сотрудника ЦРУ.
- Не знаю, что и делать, тут один новый русский
хочет продать Родину, - задумчиво говорит один.
- Так в чем дело? Купи, - советует второй.
- Да, но он-то хочет по бартеру...

Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
- Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
- Таксист.
Экзаменатор:
- Почему таксист??!! Откуда там взялся таксист??!!
Экзаменуемый:
- Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4873 | Рейтинг:

Анекдоты
morinko: я знаю два его почтовых ящика, его ник в чате, его сайты, форумы на которых он
зареген, его фотоальбом где в сети выложен. его адрес (улицу дом квартиру), как зовут
его девку (и прошлую тоже) и рожу ее знаю - а он от меня спрятал свой статус. идиот

<Девушка> Привет, что ты так часто заходишь и выходишь в сеть?
Привет, да вот с мирандой трахаюсь!
<Девушка> Кто такая Миранда?
Мой клиент для аськи
<Девушка> Так ты еще и клиентов обслуживаешь? ну ты и сволочь, а я тебе верила...
Блин, Миранда - это такая программа, типа товей рамблер айсикью,
трахаюсь -это такое выражение, когда занят нудным делом, в сети
распространено очень...
а трахаюсь потому, что делаю свою сборку... все, отчитался?
<Девушка> Да...
<Девушка> Хотя нет, трахаться со мной для тебя нудное дело?
Блять!

Natka: у меня мыло пропало..
sat: эээ.. пароль что ли забыла?
Natka: ИЗ МЫЛЬНИЦЫ БЛЯДЬ В ВАННОЙ ПРОПАЛО!!!!!

)(т0: Сегодня на работе от безделия вертелся на кресле. чувствовал себя Гагариным :)
забил на работу.
через минут 30 пригласил по телефону меня директор к себе в кабинет. Думаю,ну вс?
уволят...
Захожу в кабинет,а этот с улыбкой мне: "Спорим,я дольше смогу крутится на кресле"
сцуко! проспорил 1400 рублей... начальник оказался бывшим летчиком испытателем!

Fatalist: а в америке алкоголь не продают до 21 года.
Бодхи: ты бы там умер.
Fatalist: я бы там не родился...

passenger:
кстати ты в курсе что Антарктиде присвоен интернет-домен верхнего уровня .aq и телефонный
префикс +672.
Mist:
Вопрос, нахуя?
passenger:
телефон чтобы звонить а домен чтоб было
Mist:
кому, пингвинам? :)
Mist:
Алло, это пингвины?! Да?! Ахуеееееть

Outglukk_: сижу, читаю учебник: лет 30 назад Тайланд и Малазия подписали соглашение о
либерализации торговли. Прич?м реально им не хотелось снижать ввозные пошлины на
товары. А соглашение надо соблюдать. Решили друг-друга наебать типа: Тайланд снял
пошлины на СНЕГОХОДЫ, а Малазия на ОБОГРЕВАТЕЛИ

вчера весь день по частям фоткал себя голым и отсылал так же по частям девке
одной, которая тоже самое делала
я ей ноги, она мне ноги, я ей руки, она мне руки, я ей задницу, она мне задницу
))
Ну и на хрена?
На и на хрена мы с тобой неделю назад тоже самое делали )
Ну ты сказал весело будет
Я сказал весело будет если друг другу слать, а ты шефу на работу кидал
Пля, ты же сказал это твоя почта!!!
Тебя же повысили!
Так они думают я им угрожал!!!

1: Я хренею!
2: Четакое?
1: по ошибке только что перезагрузил сервер баз данынх 1С.... Ни одна с#ука не пискнула,
но когда перезагрузил проксю - волна воплей по всей конторе, аж генеральный
позвонил... Такое ощущение, что работаю один я...

26 апреля приняли новый закон, по которому шеф вполне может пожать плечами
и сказать "А я не знаю, что он там наставил, я не разбираюсь". И выибут меня...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4778 | Рейтинг:


Анекдоты
Верка Сердючка надела настолько короткую юбку, что стало немного видно
Сергея Данилко.
***
Cтоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Обязательно надо трахнуться, по другому не получится.
***
Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с
другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о
своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все
заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.
***
В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они
лучшие.
***
Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять
благоверную. Жена:
- У меня так болит голова, я так устала...
Муж мгновенно реагирует:
- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...
***
Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому
что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом
идиотском спортзале!
***
Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит,
надо потереть!
трет час, трет два, трет три часа...
Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:
- Вынь пробку, придурок!
***
Приходит больной к врачу:
- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне
постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.
- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.
- А можно я выпью ее послезавтра?
- Да, но почему?
- А у них завтра финал!
***
Если вы увидите одиноко летящего в небе пилота, значит российскому ВПК
удалось построить самолет-невидимку.
***
Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг...
***
Сенсация! Первое издание Конан-Дойля на корейском. Читатели в
недоумении: что там за проблемы у Баскервилей?

*** В Лувре.
- Улыбка Моны Лизы напоминает мне выражение моей жены,
когда она думает, что я вру.
***
Встpечаются два дpуга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых бpюках, но у одного на пиджаке - оpден Ленина. Один дpугому: - Вот это да! За что это тебе вдpуг оpден Ленина дали? - Да, понимаешь, pаботали мы тут на экскаватоpе. Hу я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Откpыли - а там 4 оpдена Ленина. Hу а по закону четверть клада - мне!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4332 | Рейтинг:

Анекдоты
***
Господи, кот сейчас с подоконника на улицу свалился О_О
***
У меня сердце в пятки ушло.
***
Придет в себя - убью гада...

kvff: Вчера пришли соседи снизу. Подарили торт. За то, что не заливал их уже полгода.

Сижу в офисе, мимо проходит новая сотрудница - ноги от зубов, грудь под
подбородок, и т.п.
Жую жвачку, тока собрался поздароваться, со всей силы прикусил язык...
Фраза, вырвавшаяся у меня, на приветствие, конечно, похожа, но, судя по ее
взгляду, в дальнейшем ее называть надо как-то по-другому, а не "БЛЯДЬ!!!"

(знакомы примерно с 97-го)
SuperSerg:
=)))
как у тебя дела ?
Alcr:
диплом сдаю :)
SuperSerg:
крут крут
сколько лет тебя знаю ... ты все диплом сдаешь :))

Anti_virus
Всегда кудато теряеться пульт от телевизора... Недолго думая научил КПК переключать
каналы. Стал пропадать и он ... Мистика......

xxxxx:
Отец преподает в универе, долго на лекции объяснял термины и понятия, дошел до того, что
говорит: "все должно быть хорошо, как в песне ? и слова и музыка и аранжировка и
исполнитель. Например, ?День победы? я хоть двести раз могу слушать, мне все равно
нравится".

xxxxx:
У отца день рождения вчера случился, приходит студент, поздравляет, дарит компакт,
уходит. Отец ессно компакт в комп тыкает, смотрит вроде глючит коммандер, список
выдает:
День Победы 1.mp3
День Победы 2.mp3
?
День Победы 200.mp3

xxxxx: Новый вид DDoS-атаки на сервер - объявить выпускникам, что там есть результаты ЕГЭ

Alexander
смотри у нас прокси... и сис админ новый.. мне закрыли порты и надо их как то открыть что
можно сделать?
--Boomer--
купить админу пиво :)
Alexander
Уже. Сволочь не пьет и не курит! Женатый, с детьми }:-@

montana:
Иду я седня на работу и вижу в соседнем дворе надпись на асфальте "Серега верни парнуху".
Во блин, обычно пишут "Маша, я люблю тебя"...

<Ната> хвастаюся! Купила себе офигительное белье и обалденные духи. Все бл@ть деньги
потратила. До зп буду теперь лапу сосать
<Стасик> Наташо! 24 года девке! Пора уже знать у кого и что надо сосать чтобы белье и
духи покупали!!!

Видел недавно эмо-семью. Мать, дочь лет 16ти и дочка лет 10ти садились в авто. За рулем
был отец, у которого лицо говорило "я их не знаю"

из жж одной девушки:
- Боже, я счастлива! Я умею лучше правой руки!

Joey
а я токашо спалил с другом пельмени ))
heartless
и чем они занимались?

ты не знаешь, как называлась штука у Шерлока Холмса?
нет
ну он еще ей думал ?
дедукция чтоль?
да,точно , пасиб

<747> вчера ещ? раз посмотрел "пиратов карибского моря 3", только уже дома, в одной из
сцен увидел себя.... экранка...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4665 | Рейтинг:
Популярность высоких и худых объясняет геометрия Сексуальная удовлетворенность в больших городах В женских телах зашифрован код сексуальности


Анеки
К посетителю в ресторане подходит официант. Тот дает ему доллар со
словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Идите отсюда!

В Израиле группа репатриантов проходит собеседование. Один из вопросов
такой: какие проявления антисемитизма вы испытывали в СССР. Отвечает
пожилой летчик, полковник:
- В июне 1967 года наша эскадрилья в Египте получила задание -
готовиться бомбить Тель-Авив. Так они меня отстранили от полетов!!!

Как сообщил генеральный директор РФС г-н Тукманов, настроение в сборной
оптимистичное. Игроки просили передать своим родным, чтобы те не
скучали, они постараются как можно скорее вернуться домой.

Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Мля, а я переписал.

- Капитан! В корабле пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии!
- А большая пробоина?
- Очень!
- Заделать возможно?
- Думаю, нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Но у нас их нет...
- А что есть?
- Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
- Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка
не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
"Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан
самолета, стремительно приближаясь к земле...

Пpиходит студентка в деканат:
- А не подскажете, где доцент Петров? Мне бы пеpезачать.

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

Экзамен в мединституте, в группе в основном девушки. Заходит первая.
Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Отдается. Так вся группа. Последним заходит единственный в группе
парнишка. Профессор:
- Или (хлоп ладошкой снизу по кулаку), или двойка.
Парнишка выскакивает из аудитории, бежит в магазин, приносит бутылку,
пьет с профессором, базар-вокзал. Профессор:
- Ты своим бл*дям объясни, что это (хлоп снизу) от этого (хлоп сверху)
отличается!

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.
Надоело.
- Жена, я спать пошел...
Через час:
- Жена, ты спать собираешься?!
- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.
- Hа кой ....?
- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли
Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция.
Молоденькая журналистка спросила:
- Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидить
в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
- В любое удобное для вас время, мадам.

Иностранец, живущий в России, спрашивает у русского:
- Послушайте, я здесь живу уже много времени. Начал
понимать вашу культуру, язык. Но вот вашего
физиологического строения никак понять не могу. Иду
вчера вечером по улице, впереди меня два пьяных
джентельмена. И один другому говорит: ``Вась, надень
ты, на х%й шапку, а то уши простудишь!``
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4563 | Рейтинг:

Анеки
*******: заманить бы е? на палку чая...завалить нежно на кровать...обнять одной
рукой...поцеловать в носик...а другой рукой дернуть за кольцо и прокричать "долой
киборгов с металлическими имплантантами!"

Вернулся седня в общагу, ездил на выходные к родителям
смотрю что-то не так - пропала гора грязной посуды. Сосед точно не мог
помыть, ищу где он ее, сука спрятал...

George:
Ну ладно еще когда в комментах всякую муть пишут... А я вот в целях отладки скрипта
включил клиенту error_reporting(E_ALL) да так и забыл.
Теперь все посетители знают, что у него переменная $POEBEN не определена...

Juli: а на что ты готов, чтоб доказать свою любовь?
Romualdo: проси что угодно
Juli: месяц без секса!
Romualdo: хороше, месяц без секса...
Juli: оО СПЯТИЛ??!! я ж сама не выдержу :)
Romualdo: теперь поставим вопрос по другому: На что ты готова, чтоб я отказался от
своих слов?...
Я могу задать не очень корректный вопрос.
Лучше скажи, что ты сам можешь о себе поведать))))
<ууу>Задавай некорректные вопросы.
Если это будет что-то за рамками - я просто скажу, что не отвечу...
а может и скажу когда отвечу. Не волнуйся - не обидишь
Что ты предпочитаешь: банан, клубнику, персик или вишню?
*думает где некорректность вопроса*
клубнику или вишню... главное чтоб ягоды были свежие и чистые...
потрясающий вопрос...
я просто думаю с каким вкусом захватить презервативы

Она: а мне еще экзамен сдавать :( кто сдавали рассказывают, что там все примеры над на
себе показывать =/
Он: да не парься... радуйся что это не электротехника или БЖД
Она: а чего радоваца-то, ее мне тож сдавать)
Он: то есть тебя на себе попросят показать включение человека в 3х-фаззную сеть?

b01d
Кстати, а ч? WinXP и Office 2003 платные чтоль?
rututu
Вот он, глас народа. Пост в рамочку и на стенку Биллу Гейтсу в кабинет
sw_alex
Да, почти 100 рублей за диск...
b01d
Ну это ещ? нормально.... За 100р. я б купил.

Rubber Toy (21:56:44 4/06/2007)
Вот обьясни мне пожалуйста
Rubber Toy (21:58:01 4/06/2007)
Девушка говорит "Спроси у любой нормальной девушки, она тебе скажет что ты неправ, и
вообще козел"
Rubber Toy (21:58:19 4/06/2007)
Я ей говорю "Я уже спрашивал, мне сказали что ты неправа"
Rubber Toy (21:58:38 4/06/2007)
Она говорит "Ах ты, еще и наши личные отношения с другими девушками обсуждаешь?!"
Rubber Toy (21:58:43 4/06/2007)
Что мне делатЬ?

mrBIOS: млин, как хочеца новый офис... чтоб там вс? тип-топ, чтоб охрана у дверей,
ресторан в цоколе, палисадник с тисами и бюстами... чтоб астонмартиндб9 стоял у
входа... когда у меня ВС? ЭТО буит??!! :,(
egro92 chaged nick to УБИЙЦА_МЕЧТЫ
УБИЙЦА_МЕЧТЫ: ...бюсты, тисы, ресторан... ты когда мне верн?шь палтинег, что на пирожки и
миниралку занял???

психолог: щас лето
Kallisto: у студента лето после сессии :D
Kallisto: а до этого: март, апрель, май, пиздец, июль, пиздец, сентябрь, октябрь, ноябрь :D

sunny (22:36:18 4/06/2007)
а ч? ты не в сети?
Soap? (22:36:56 4/06/2007)
я в сети
sunny (22:37:14 4/06/2007)
а ч? у тя ромашка красная
Soap? (22:37:33 4/06/2007)
натер...

меня пугает туалетная бумага с названием "удачи"...

<ЭД-Котяра> самое странное в Интеренет общении это то, что до того как посмотриш фотки
все девушки кажутся красавицами...

dragonfly: Я, наверное, совершенно безнадежна: сегодня во время просмотра мультика "Винни
Пух" подумала о том, что Иа - эмо, а Сова пишет по албански.....
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4382 | Рейтинг:

Анеки
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей,
что та может убираться. Горничная:
- А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне
сам об этом говорил.
- Убирайтесь, здесь командую я!
- А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку.
- Об этом вам тоже сказал мой муж?
- Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
***
Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот
подходит, такой элегантный, предупредительный...
Посетитель:
- Эту ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте
вашему шеф-повару в жопу.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К
сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия".
***
Чем отличается клоун от Буша? - Тем, что первый понимает, что он говорит
ерунду.
***
Стюардесса: "Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь,
тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем
не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся? Все хорошо? Ну, и ладненько.....
Пойду, теперь пассажиров успокою. "
***
Решили любители рыбалки бороться за то, чтобы рыбную ловлю признали
олимпийским видом спорта. Устроили соревнования, пригласили экспертов из
Международного олимпийского комитета.
- Ну что, - спрашивают их, - убедили экспертов в том, что рыбалка может
быть олимпийским видом спорта?
- Почти, - говорят рыболовы. - Осталось только доказать, что водка - не
допинг.
***
Жена говорит мужу:
- Посмотри, дорогой, какой безупречно белой стала твоя футболка после стирки
"Тайдом"!
- Да. Но мне она гораздо больше нравилась с полосками!
***
Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:
- Мой муж так часто разговаривает во сне, что просто жуть! А
твой разговаривает?
- Нет, только улыбается ... сволочь!
***
Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!
***
У Золушки начались месячные... Прилетает к ней Фея и
говорит:
- Золушка, вот тебе тампоны! пользуйся на здоровье!
- Спасибо, добрая крестная!
На следующий день Фея встречает в лесу Золушку всю побитую,
в синяках и спрашивает:
- Что с тобой, Золушка?
- Что ж ты, дура, не сказала, что они в полночь в тыквы
превращаются!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3976 | Рейтинг:

Еще Анекдоты
vitek
Одному нашему сотруднику, наш добрый админ, вместо поломоной подставки под монитор,
поставил рулон туалетной бумаги. Мы не долго думая, стали отрывать перед походом в
туалет, "подставочную бумагу". Сеня приходил админ, ругался что мы все засранцы,
заставил скинутся на новый рулон .. гы

Arthur> бляяя!! У меня стоял .net framework 2.0. Скачал прогу, она требует 3.0...
Поставил... Стоят теперь 2 фрэймворка.. Ставлю Борланд Девелопер студио... И ЧТО ТЫ
ДУМЕШЬ?! Требует поставить 1.1... Суко, музей фрэймворков у меня ))

xxxxx: Я вместо ответа на тупой тест по информатике написал: "RTFM", а преподод, сцуко,
вместо аценки написал: "Сам дурак" О_о

пацталом
клиент (юрлицо) попросил пасс "охпиздецмойпиздец"

Arhangel: скажите это нармально когда ты сидишь спакойно за сталом на кухне дома, твая
любимая дэвушка вместе с табой после ужина собирается пить чай... и после заваривания
чая в КИПЯТКЕ она любя и нежно бьет пакетиком па спине в область паясницы... и на
крики от "кипятка по спине" гаворит: "ну не должно было быть больно, он же мягкий!" :(

amy: вчера с жж-френдом встретилась.
amy: его первой фразой было: "Нда, я недооценивал твое умение обращаться с фотошопом"
amy: :(

ххххх: И только девушка-программист, не найдя у меня в квартире нормального зеркала,
красилась сидя перед болванкой.

Лана: слушай у меня в компе что-то пищит
Schmerzen: где?
Лана: незнаю,но у меня локалка и модем встроеный
Schmerzen: ну так он и пищит
Лана: нич? не пишит только звуки изда?т
Schmerzen: ты можешь нормально описать что там пищит? и как пищит?
Лана: ну так: " пиииииии" потом пропадает
Schmerzen: ппц...шо за железо у тебя? или ноут?
Лана: ноут у меня
Schmerzen: модель?
Лана: я?? ничего подобного!!!
Schmerzen: блядь

спамеры жгут...Только что пришел на мыло спам с темой "Просто спам".Я даже от
такой наглости прочитал его...

DarkElve : тока что наблюдал презабавную картину в метро
DarkElve : три пьяницы, два мужика и тетка едут
DarkElve : чото начали сраца, задели мужика
DarkElve : мужик встает, рост 220, в плечах полтора метра
DarkElve : хуйак с правой одному мужику, тот растекся по вагону
DarkElve : хуйак бабе по морде, тоже растеклась рядом
DarkElve : сзади третий на него нападает, разворачивается, хватает за шкварник
DarkElve : хуйак тоже по морде
DarkElve : третий растекся
DarkElve : доезжаем до станции, хватает всех троих и нахуй из вагона
DarkElve : а сам садица
DarkElve : и ИГРАЕТ НА МОБИЛЕ В ИГРЫ

Bercov:
нашел весь Darkseed
Dogma:
хе))))) будешь качать?
Bercov:
а куда я денусь?
Dogma:
ну...у человека всегда есть выбор....хотя
Dogma:
у человека с безлемиткой выбора нет))

Gamergoltz:
Ща купил себе Арниэль+Ленор. Удобно сцуко, одна вещь вместо двух.
AvS:
да ща вс? вместе сливают, кпк с телефонами, ножи с фонариками...
AvS:
Скоро появятся системники с мониторами))))
Gamergoltz:
эээм... Вообще-та они уже есть.
AvS:
Посмотреть бы на прототип) До массовой продажи пади не скоро.
Gamergoltz:
они давно на Горбушке и в любом магазе.
AvS:
??? Никогда не видел
Gamergoltz:
ДАЛБА?Б! Системник с монитором это НОУТБУК!
AvS:
...
AvS:
Пилять... пойду посплю вс?-таки.

короче, у меня есть кошка. у этой зверюги есть тупая привычка залазить утром
на постель и тыкать носом мне в лицо. так вот. сегодня я просыпаюсь из-за того, что
меня гладят по лицу. ну я спросонья отвешиваю хорошую затрещину со словами "сука, как
же ты меня заебала"
Сэйч, как мне теперь с Настей помириться?

Ы.Д. : а какой у тебя размер груди?
Детко : таааааааааак
Ы.Д. : 1-т, 10-а 1-к... ребус...сча разгадаем... 19-10-11=2
Ы.Д. : второй?
Детко : что за ребус???
что-то я не в теме
Ы.Д. : ну смотри
слово "таааааааааак" состоит из 1-й "Т", 10 "А" и 1"к"
след. Т - 19-я буква в алфавите
А -1
К - 11
1х19-10х1-11х1=-2
т.е. |-2|=2
я угодал?
Детко : да.....

<Аукьук> Мамка заказала журнал, так вот, его принесли весь мятый, а в нем записка:
"Извините, я упала в лужу в месте с ним"

ОН:не хочешь по ночной Москве погулять?
ОНА:я правда не могу, у меня завтра 2 зачета.
ОНА:и я лохматая.
ОНА:и я не хочу сегодня трахаться в подворотне.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4284 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко запретил въезд в Россию
президенту Украины Виктору Ющенко из-за повышенного содержания в нем
ядовитых веществ, в частности диоксина.
***
- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд!
***
На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и
получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
***
Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...
***
Бармен обращается к клиенту:
- У вас стакан пустой, не желаете ли еще один?
- А на хрена мне два пустых стакана?
***
Французский юмор.
Париж, тихий летний вечер. За столиком в ресторане семейная пара.
Женщина задумчиво смотрит вдаль, ритмично поглаживая основание
стоящей на столе бутылки вина.
- О чем ты думаешь, дорогая? - спрашивает ее спутник.
- Я думаю о Жане.
- Не думай о Жане, думай обо мне...
- Хорошо, дорогой.
И женщина переносит руку с основания бутылки на ее тонкое горлышко,
продолжая ритмично его поглаживать...
***
Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.
(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -
недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни
не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.
(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами
торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -
другу Ferrari подарил недавно.
(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь,
недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвертый новый русский:
(4) - О чем говорите?
(1-2-3) - Да о детях.
(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari,
а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это
ему удается?
***
Конец pабочего дня в коммеpческом банке. Убоpщица
подходит к yпpавляющемy:
- Мсье, вы не могли бы оставить мне ключи от хpанилища?..
- Мадам, да в своем ли вы yме ?!
- Понимаете, я yже мозоль на пальце натеpла, откpывая замок
на хpанилище шпилькой - кто же, кpоме меня, полы там вымоет?
***
По-французски:
презерватив - шапо
шляпа - шапе
Собственно анекдот:
Приехал русский в Париж на похороны своего друга. Зашел в
магазин, чтобы купить черную шляпу.
(Наш) - Дайте мне, пожалуйста, черный шапо.
(Продавщица) - Вы знете, у нас нет черного шапо, но есть разных
размеров и моделей.
(Н) - Нет, мне нужен только черный шапо.
(П) - Вас устроит с черной полоской?
(Н) - Нет, мне нужен именно черный!
(П) - Мне очень жаль, но вам, наверно, следует посетить
другой магазин. Но можно задать вам вопрос? Почему
вам нужен именно черный шапо?
(Н) - Вы знаете, у меня умер друг, и я хотел бы принести
соболезнования его жене.
(П) - О месье! Это так галантно с вашей стороны!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4535 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и
черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний
звонок.
***
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
***
У дагестанца спрашивают:
- Что бы вы сделали, если бы у вас была машина времени?
- Затонировал бы!
***
Молдавские ученые опроверли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!
***
Играли негры с неграми, а проиграли французы.
***
- Девушка, подарите мне свою фотографию !!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
***
Она: Спать хочу, ужасно, на работе устала...
Он: Пришли мне какую-нибудь свою фотку, которая тебе нравится!
Она: Давай в другой раз, на фотошоп никаких сил нет...
***
С друзьями гуляли, было достаточно поздно, недалеко от Макдональдца...
-Интересно, а Макдональдс работает?
-Окошко работает.
-Я не буду писать в окошко.
***
Zzz: писал тут директору докладную со списком работы, на которую могу претендовать,
оставаясь в холдинге.
Zzz: Для прикола в конце добавил "ручным хомячком", показал коллегам, распечатал
нормальную версию.
Zzz: Потом понес на подпись.
Zzz: Версию с "хомячком".
Zzz: Резолюция "...учесть пожелания и обеспечить работой..."
***
Excel
Интересно, что у меня в контакт-листе делает человек, все хистори с которым состоит из
фразы (с его стороны) ":D :D Калоша?"
***
Он: СУКА, МЫ С ТОБОЙ БОЛЬШЕ НЕ ВСТРЕЧАЕМСЯ!
Она: почему?
Он: ТО, ЧТО Я СПЛЮ, ЕЩЕ НЕ ПОВОД ЗАКРЫВАТЬ ТЕКСТОВЫЕ ДОКУМЕНТЫ С НЕПОНЯТНЫМИ ЗНАЧКАМИ!!!
ОСОБЕННО НЕ СОХРАНЯЯ, Я ЭТОТ САЙТ ТРОЕ СУТОК ДЕЛАЛ!!!
***
xxxx: заснула на рабочем месте, сплю и сквозь сон слышу:
xxxx: - А вы не могли бы чуть тише разговаривать? А то программист спит, еще разбудите,
не дай бог...
xxxx: это начальник с клиентом разговаривает...
***
Fenist: Уходя с работы, собираю вещи с рабочего стола - ключи, бумажник и проч...
Итог вчерашнего дня - пришел домой - в правом кармане пачка сигарет, в левом - мышь
беспроводная...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4854 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

Mehlvin: Вышел в воскресенье на м. Чистые пруды. На выходе менты, омон, внутренние
войска..
Иду дальше по бульвару - тоже менты, внутренние войска и куча "дружинников".Среди
дружинников вижу адекватного на вид парня с длинными светлыми волосами. Спрашиваю
его: "А что тут за херня вообще?" Он ответил: "Пидоры идут!"
nocommets
***
LexX: - Что делаешь?
Nick'o'lay: - Стипендию допиваю
***
nikdalunatic05 (00:24:05 29/05/2007)
ты кто по знаку зодиака?
Лялька(00:26:02 29/05/2007)
какая разница у меня пмс
***
<@Cthulhu_in_a_bottle> чорт
<@Cthulhu_in_a_bottle> блондинки атакуют
<@Cthulhu_in_a_bottle> прямо в моск
<@B0G> гиде?
<@Cthulhu_in_a_bottle> а тут позвонила одна, попросила научить ее 3д моделированию
<@Cthulhu_in_a_bottle> ей к четвергу надо
<@Cthulhu_in_a_bottle> ибо она уже сказала что шарит в 3д, в четверг собеседование на
работу
***
<1608114> щас какойто долбайоп под окном минут 10 орал "ваады!!"
<1608114> ну надоело бля ведроводы холодной на него вылил
<1608114> черз минуту орет "палатенцоо".. бять!
***
galgamet:
Какая на тебе сейчас маечка?
parisrose:
розовая))))))
parisrose:
а под ней - ничего))))
galgamet:
Как ничего???????
parisrose:
вААПЩЕ НИЧЕГО)))))))))
galgamet, 22:35:02:
А грудь?
***
SlaveToTheDetails
как там твое солнышко ?
Тимур
масло менять надо)
Тимур
или ты про иру?
***
GordonF> Трудно наверно жилось без телефона
__SnZ__> Ага, прикинь, секс по почте.
__SnZ__> Раз в 7 месяцев приходит письмо типа "я на тебя томно взглянула"
GordonF> А через 50 лет другим почерком - он умер и закурил
***
-kUsto007- Щас ем таблетку от головной боли,съел,читаю от нефиг делать инструкцию,
Побочные явления - головная боль... мир сошел с ума...
***
Таточка
я с?ня когда шла в инст мне дорогу переползли трахающиеся кошки
Таточка
я думала не к добру
***
<*****> Сегодня мне приснился самый страшный кошмар за всю мою жизнь.
<*****> За мной гнался енот.
***
Иду по улице, жрю мороженое... доебался парень какой-то, лет 25, "вежливо" попросил
позвонить.. поговорили, оказалось, что играем вместе в одном клане уже как пол
года... посже сидели и пили пиво на лавочке, которым он грозился меня ударить по
голове, если я не дам ему телефон.. какие неожиданые встречи бывают :)
***
max:Блин... эта привычка писать имена с маленькой буквы меня когда нить погубит...надо
было сделать оочень важный звонок девушке Жене... поставил напоминание на
смартфоне...достаю в метро смарт из кармана почитать книжку, уже настроился на
литературный лад, а там на рабочем столе "позвонить жене!!!"... холодный пот выступил на
лбу, пробежали мурашки... только секунды через 3 дошло что у меня нет никакой жены...
***
demonnessa: быгыгы... вчера была на концерте Оззи... ясен пень, что была туева хуча
металлистов., так же логично, что всех проверяли и обыскивали...
МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЕМ!......
***
Art
Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового
стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб
вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили
аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.
***
Keeper
Здарова. Сегодня ведь понедельнег, да?
Sanych
ага :)
Keeper
Сижу один в офисе. Испугался уже, что пришел в воскресенье на работу.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 3982 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

Наконец-то! Программа перешла из стадии "Блять! Она не компилируется!" в стадию
"Блять! Она не работает!!"
***
Мать купила фчера крабов,ну положила их в холодильник дабы потом что нить из них замутить а сама пошла
поделам.Приходит домой,сидит младший брат возле кучи разодраных и раскиданых крабов и сердито ковыряет
предпоследнего.Ну мать ф шоке,подошла к нему а он повернулся,надутый такой и говорит:
-Мам,а где у краба палочки?
Любопытнае дети мля,крабов так и не поели(]
***
Сука, на "вконтакте" третий раз за неделю удаляют мой аккаунт за "недостоверность введенных данных". Ну а х*ли
я сделаю если меня реально Иванов Иван Иванович зовут =( Свободная страна...
***
- Вот тебе, Оля, список вопросов, которые интересуют наших заказчиков из Казахстана. На первый взгляд кажется, что они
просто обкурились...
***
STR: Бля припарковался недавно, ушел. Возвращаюсь - перед носом стоит эр икс триста вплотную. А дорога под наклоном и
я понимаю, что не успею выжать сцепу и завестись. Попробовал. Подкатился еще сука ближе:(( Сижу на тормоз давлю,
сру. Ручник не фурычит, думаю, че делать?.. Выглядываю в окно, прохожему чуваку говорю - пни вон ту хуйню по
колесу! Тот - зачем? Я - чтоб сигналка сработала, и этот гандон убрал свое корыто, а то мне не выехать! Он - как
вы заебали со своими ТАЗами!!! Садится в этот лехсус и уезжает:)))
***
А где живешь?
Метро какое
в Челябинске живу, метро недостроенное.
***
Я в ахуе... (поясняю тов "Aprelich" мой непосредственный начальник)

Aprelich
Привет, что делаешь?
babun
работаю
Aprelich
Конкретно, что ты сейчас делаешь?
babun
выгоняю мастер на эфир
Aprelich
Так, СРОЧНО забей на эту хрень и заходи в ЛА2! Там в Гирани рядом с ВХ мы собираемся на РБ! Нужен танк.
***
Сайт знакомств:
Он: Коротко о себе: 19, 7 см, встает без виагры
Она: Первый раз вижу говорящий член...
***
!B@Tis!: в п**ду короче этот е*учий вов! стану снова человеком!!!
Av@tar: гном лучше)
Мыша: гном лучше
FeNi!}{: Гном лутше...
!B@Tis!: суки!!!
***
Он в Минске, Она в Москве.... Разговор в асе.
Он: Я сча лежу в постели, пишу тебе с мобилы
Она: Да, а в чем ты?
Он: тока в трусах=)
Она: мммм... а что б ты сделал, если б я сейчас оказалась у тебя в комнате
*ПАУЗА*
Он: Честно... Я б ОХ$EЛ!
***
Он (15:06:49 30/05/2007)
а мож ты ему чо не даешь? Мужики ж ебнутые... Им всего хочется...

Она (15:08:45 30/05/2007)
мля. у нас дома: 4 корсета, 2 пары наручников, костюмы школьницы, училки, горничной пока нет, дохуя комплектов
эротического белья с тактическими дырками. мы трахаемся где только душа пожелает и в любых позах. я - бог
глубокого минета. меня можно поставить в позу лотоса и трахнуть в ухо.
а у этой сиськи еще меньше моих, кривые ноги и стремное лицо.
я уж не знаю, НАСКОЛЬКО вы там ебнутые и чего еще вам может хотеться...
***
KitoBoy:понял,что со страной все наладилось,когда увидел сегодня на почте авторучки не привязанные цепью к столам.
***
Наслышал о тупости голубей... но не думал что настолько, чтобы можно было о него споткнуться!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5173 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

KissAa: ты мой адресс помнишь?
Gleb: ага
KissAa: вызови мне скорую
Gleb: ????????????
KissAa: мне всегда было интересно про "ломпачка в рот". не могу вытащить... звоню в
скорую, мычу, а эти суки ржут как дибилы и брасают трубку !!!
***
yual> а я сдал все зачеты!
Gnome> сука
Gnome> точнее я хотел сказать, поздравляю
***

Бля! Ходил на работу устраивацца. В графе "специальность" вместо "пиар" написал
"пидар"... И САМОЕ СТРАШНОЕ, ЧТО СЦУКО ВЗЯЛИ!!!!
***
//атсерчили асю препада))
KanuTo
ПРиветик, поабщаемся? незанет? :)
*****
привет. нет незанет)
KanuTo
Ну а какова пля хуя ты тока что нестал принемать зачот у пол групы и сказал шо занед=\

*Mir сегодня повел себя, как настоящий джентельмен. Уступил девушке место в маршрутке,
чтобы всю дорогу пялиццо в ее декольте на сиськи )
***
10 вещей, которые бы я сделал, будучи тараканом

1. Во-первых, я бы не стал суетиться днем, на виду у хозяев. Зачем
рисковать, если свет не имеет для меня особого значения? Все самые
вкусные ништяки я прекрасно бы нашел и ночью - по запаху.

2. На своей территории я установил бы жесткий контроль над иммигрантами
и визовой режим. Если бы нас было слишком много, мы бы просто
вышвыривали чужаков в канализацию. Зачем нервировать хозяев и доводить
их до репрессий?

3. Никогда, ни при каких обстоятельствах, мы бы не стали заходить в
спальню, и уж тем более - падать на спящих хозяев с потолка. Во-первых,
все самое интересное находится на кухне и в ванной. Во-вторых, не надо
доводить хозяев до репрессий. Ну и в третьих - если нам захочется
экстрима, мы можем попробовать его на хозяевах чужой квартиры, тем
более, что вентиляция позволяет это легко сделать.

4. Своим постоянным местом обитания я бы сделал вентиляцию, откуда легко
смыться, и куда хозяева ни за что не рискнут распылять аэрозоли и другие
вещества, вредные для здоровья.

5. Вместо тупого рысканья в поисках объедков, я бы постарался изучить
устройство холодильника, хлебницы и продуктового шкафа на предмет
лазеек. В крайнем случае, мы бы привлекли для этого инженеров из числа
бомжей - за умеренное вознаграждение. Разумеется, найдя путь, мы бы не
стали гадить там и устраивать оргии. Время от времени наведываться за
запасами - вполне достаточно.

6. Если бы хозяева объявили о том, что хотят нас потравить, мы бы
оповестили всех чужих тараканов, что в нашей квартире появилось много
еды, а сами бы на время ушли в чужие квартиры. Это одновременно и научит
хозяев не будить в нас зверя, и ослабит некоторую конкуренцию со стороны
чужаков.

7. Своим тараканам я бы приказал краситься в яркие привлекательные тона,
чтобы вызывать положительные эмоции у хозяев, которые бы принимали нас
за красивых экзотических жуков. Возможно, мы бы даже заказали дизайн у
дизайнеров из числа бомжей - за умеренную плату.

8. Летом я бы отправил послов к кузнечикам и цикадам, чтобы научиться
издавать такие же мелодичные трели. Это относительно нетрудно - надо
всего лишь тереть лапками о надкрылья, и я не думаю, что эта наука
вызвала бы у нас какие-то затруднения. А пользы от нее - более чем. Ведь
тогда бы хозяева точно приняли нас за прелестных жучков из п.7.

9. Умерших от старости или других причин тараканов я бы приказал
раскладывать на видных местах - чтобы показать хозяевам, что мы
находимся на грани вымирания. Сами бы мы в это же время веселились и
радовались жизни в закрытых убежищах.

10. Хотя это и невозможно, я бы постарался выучить грамоту и
распространить ее среди своих сородичей. Тогда бы мы получили
возможность общаться с хозяевами, не говоря уже о бомжах. И, быть может,
мы бы даже вместе смогли пойти с ними в будущее, рука об руку, не как
враги, а как друзья и равноправные партнеры. Мы бы могли чинить
микротехнику, обнаруживать неисправности в проводке и кабелях, служить
разведчиками, а люди кормили бы нас, учили наших детей и награждали бы
нас золотыми медалями за лучшие песни на "Евровидении". Ах, как сладки
мечты. Да, мы определенно должны выучить грамоту!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4792 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

В Петербург для поддержание правопорядка во время празднований 300-летия
были направлены 9000 московских милиционеров. Каково же было удивление
последних, когда они выяснили, что практически никто в городе не имеет
московской прописки.
***
Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тебя!!!
***
Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем
молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит
армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал
вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное
выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто
*** пиздец!!!

Молодожены договоpились, что будут говоpить дpуг дpугу лишь пpавду,
какой бы гоpькой она ни была... Вот муж поехал один отдыхать
в санатоpий. Едет в поезде назад, домой и думает:
- Вот какой я веpный муж. За 24 дня даже не посмотpел
ни на одну женщину!
В это вpемя с веpхней полки вдpуг свешивается изящная ножка.
Hе удеpжался мужик - потpогал за пяточку. Hожка не убpалась.
Осмелел он, потpогал повыше, потом еще выше, еще выше...
В общем, на пеpвой же станции сошли они с поезда, сняли номеp
в гостинице. И все завеpтелось... Потом муж думает:
- Hадо же ведь сообщить домой пpавду. А то она ждет, волнуется.
И шлет он жене телегpамму: "Ехал домой, подвеpнулась нога,
лежу в постели, обнимаю, целую. Твой муж".
***
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют.
Как лампочка зажигается, они еду дают.
***
У них есть охрана - они думают, что у них есть безопасность.
У них есть секс - они думают, что у них есть любовь.
У них есть "Тинькофф" - они думают, что у них есть пиво.
***
Мужик спрашивает у мужика:
- Что бы ты хотел иметь - пять тысяч баксов или пять дочерей?
- Пять дочерей.
- Почему?
- Потому, что сейчас их у меня восемь...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4965 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Закончились съемки фильма "НОЧНОЙ ДОЗОР-2". Съемочная группа первого
канала приносит извинения москвичам за доставленное сегодня неудобство
и выражает благодарность всем участникам массовых сцен.

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и
короткими.

Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: ?Звук и свет?.
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: ?Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? ? Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!

Звонок в семье Мандельштейнов.
- Алло, мама, здравствуй. У меня хорошие новости.
- Да, дорогой?..
- Вы с папой всегда беспокоились по поводу моей склонности
к гомосексуализму. Так вот, у меня теперь очаровательная девушка...
- Да, как славно! Но... Наверное, какая-нибудь шикса?
- Нет, она из хорошей еврейской семьи.
- Ну наверное бедная, как церковная мышь?
- Нет, семья с Беверли-Хиллс, очень обеспеченная. Ее зовут
Моника Левински.
Мать (после паузы):
- Сынок, а с тем симпатичным негром ты окончательно расстался?

Василий Иваныч - в окопе, Анка - за пулеметом. Белые наступают.
- Стреляй, Анка!
Анка не стреляет. Белые совсем близко.
- Анка, стреляй!
Не стреляет Анка.
- Анка, стреляй, а не то вые@у!
- Что-то вы, Василий Иваныч, все обещаете...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4885 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

Урок толерантности в русской школе. Учитель спрашивает:
- Дети, а вы знаете, кто такие геи?
Вова:
- Знаем, это пидарасы.
- А вот так говорить неприлично!
- А в жопу е..ь значит прилично?

Классификация водки в стиле IT

0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

Желающим поступить в милицейскую школу надо было сначала пройти
три несложных теста: вставить сферу, куб и пирамиду в соответствующие
отверстия.
По результатам проверки поступающие разделились на две категории:
1 - Полные идиоты
2 - Очень сильные...

У одного хозяина попугай кур трахал. Хозяин ему говорит:
- Еще раз кур тронешь - выдеру на твоей дурацкой башке
все перья.
А попугай не утерпел и опять по курам пошел. Ну, хозяин
его поймал и все перья на голове у попугая и вырвал.
Вот как-то пригласил хозяин к себе гостей. Захотелось
ему поприкалываться, он и говорит попугаю:
- Я тебя на рояль посажу. Будешь гостей встречать и
говорить: ``Блондины - налево, брюнеты - направо``. Понял?
Ну, гости приходят, попугай на рояле сидит, гостей
встречает и всем говорит: ``Блондины - налево, брюнеты -
направо, блондины - налево, брюнеты - направо``. А тут лысый
приходит. Попугай его увидел, да как закричит:
- А курое@ов - на рояль! на рояль! на рояль!

Перепал как-то раз вороне кусок сыра. Сидит она и думает:
"Вот придет лиса, заканючит, мол, спой, а я клюв-то открою,
сыр выпадет... ну и будет как всегда..."
Решила ворона сыр под крыло переложить. Тут прибегает лиса.
Каак даст вороне дубинкой по черепу!!! забирает сыр и сматывается.
Ворона очухалась... встрепенулась этак удивленно:
"Ну... ни фига себе басню сократили!"
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4108 | Рейтинг:


Анеки
Анекдоты: Анеки

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
- Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян...?
- Варь!
- Фев...?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Ябрь!
***
Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.
***
Надпись на калитке:
"Стучите громче, глухая собака!"
***
Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?
***
Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
***
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит
ему кольцо сделать.
Ювелир:
- Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это,
или вот это, или вот то.
Новый русский долго смотрит на ювелира:
- Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
***
Один парень с девушкой встречались в течение четырех месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар.
Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились
в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала,
что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего
мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то
не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка
поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоем, поэтому мы перебрались
в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он
был все такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он
сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю
его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это
значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли
к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится
на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому
я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришел ко мне
в комнату и мы занялись любовью, но все равно он был какой-то
рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может,
у него появился кто-то еще?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.
Дальше... | Комментарии: (1) | Прочли: 4144 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки
- А что это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты! А с кем?
- С женой...

Телефонный разговор:
- ...
- Да режься!!!
- ...
- Да колись, да хоть глотай колеса!!!
- ...
- Да топись ты, вешайся. Мне все равно!!! (Со злостью бросает трубку)
Проходит несколько минут. Звонок. Подымает трубку и добрым голосом
произносит:
- Служба Доверия. Слушаю Вас!

"Опять без Energiser!!!" - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.

Идет немой чувак с лыжами на гору кататься. Там народу - полно.
Навстречу идет один из откатавшихся и весело (настроение хорошее)
говорит:
- Привет, дружище! Куда идешь?
Немой лыжник, мыча, жестами изображает катание на лыжах.
- О! А зачем лыжи взял?

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит
в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так
говорит:
- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции
горит...

Без женщины - как без рук. Зато с руками - как с женщиной!!!

Поменялись слон и мышонок яйцами. Встречаются через некоторое
время, делятся впечатлениями.
- Ну как? - спрашивает мышонок.
- Нормально, только вот когда чешутся, найти не могу.
А ты как?
- Ничего, вот правда когда от Васьки бегаю, на поворотах
заносит.

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

Идет бабка по поликлинике. Видит - парень в белом халате.
- Ой, милок. Совсем старая стала. Скажи хоть, где тут
ушнюк находится.
- Бабушка, не ушнюк, а отоларинголог. Вторая дверь налево.
Бабка возвращается. Опять видит его.
- Ой, сынок, опять на тебя попала. Скажи, где здесь глазнюк?
- Не глазнюк, а окулист, бабуль. Вон, в конце дверь.
Бабка идет, довольная. Опять его видит:
- Ой, спасибо, родной. А ты сам-то кем будешь?
- По-твоему, бабка, - пи@%*к, а по-нашему - гинеколог.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4666 | Рейтинг:

Анеки
Словарь для туристов
Трахе негро пара ми ниета - Черное платье для моей внучки(исп.)

Херня (Herna) - биллиардная(чеш.)

Яйца на очи - яичница-глазунья (болг.)

Шас о ебу - Спрячь сову (франц.)

Hид о ебу - Гнездо совы (франц.)

пизд'анволь - Взлетная полоса (франц.)

атьебу билядина - Самая красивая страна (арабск.)

собакахер мударисен - Здравствуй учитель (арабск.)

сУки - Любимый(японск.)

сОсимасе - Договорились (японск.)

мУде вИснет - Показ мод (шведск.)

хуемора - Доброе утро(африканос.)

хуйки - Вещички(африканос.)

на хуй хипО - Спокойной ночи (китайск.)

хуй цзянь - до свидания (китайск.)

Huesos - Косточки (исп.)

Ялда - "девочка"(иврит)

Тамхуй - благотворительная столовая(иврит)

мудак - обеспокоен(иврит)

дахуй - отсроченный(иврит)

Можете выписать дохуя - т.е Можете выписать отсроченный чек Схует - права(иврит)

Ин хулио пидарас охуэлос - (In Julio pidaras ohuelos) В июле блинчиками объесться (португ.)

Хер манд аныб хуюб - Характер каждого быка (турецк.)

Усрат ахуй атъебифи биляди - Семья моего брата - лучшая в стране (араб.)
Продолжение внутри
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4718 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

- Как романтично было в Средние века: пояс верности, замочек любви,
напильник надежды...

- Мам, купи собачку!
- Нет!
- Ну пожалуйста, купи!
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому!

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Год совместной жизни.

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
Заебал он меня своими поцелуями!

Добрый вечер, сэр! Hе уделите ли Вы мне минуточку внимания, сэр?
Я хотел бы попросить у вас немного денег, нет у меня нет ни дома,
ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей - нет ничего, кроме
этого старого армейского пистолета 45 калибра...

Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.
Парень ее на спину положил, а сам сверху. Трахает ее полчаса, час,
два, три... Затем встает с нее и говорит:
- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.
Девушка огорченно:
- Мне уже пора уходить?
- Нет, переворачивайся.

Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит
по канату через обрыв, а другому делает минет 90-летняя
женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
Ответ: Не смотреть вниз.

В сельском клубе - танцы. Молодежь танцует ламбаду, старики
смотрят и обсуждают:
- Столько лет живу, а не знал, что если это стоя делать, то
это ламбадой называется.
- Да нет, пока не лягут, ничего у них не получится.
- Все равно, если он честный парень, то он теперь на ней
жениться должен.
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4712 | Рейтинг:

Анекдоты
Анекдоты: Анекдоты

Минет придумали русалки
***
Когда Далю были нужны новые слова, он приезжал в деревню, разбивал на
глазах мужиков 2-3 бутылки водки, а потом стоял и записывал.
***
Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.
***
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни
слышались звуки падающих тараканов и приглушенный мат. Через неделю
встретил первого таракана на коньках.
***
- Петька, пошли на рыбалку, - зовет Чапаев.
- Василиваныч, какая рыбалка? Водки нет.
- А что есть?
- Анаша.
- Ну ладно, - говорит Чапаев и удобней располагается в кресле. - Тогда
давай здесь порыбачим.
***
Совершенно непонятно, почему бабы любят кошек.
Кошки существа независимые, они не слушаются, не идут,
когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят,
чтобы быть накормленными и обласкаными. Потом они хотят,
чтобы их оставили в покое, чтобы поспать.
Другими словами: в кошках женщины почему-то любят то,
что ненавидят в мужчинах...
***
- Я хочу, чтобы жемчуг, который мне надо надевать в первом
действии, был настоящим, - говорит капризная актриса.
- Хорошо, будет настоящий, - отвечает, ухмыляясь, директор. -
Все будет настоящим - и жемчуг в первом действии. и яд в
последнем.
***
Разгневанная толпа собирается побить камнями грешницу.
Ее заслоняет собой Иисус Христос.
- Кто сам без греха, пусть бросит камень! - говорит Христос.
Смущенная толпа притихает. Вдруг из толпы вылетает камень
и попадает прямо Иисусу в лоб.
- Мама, - говорит Христос, вытирая окровавленное лицо, -
сколько раз я просил тебя не вмешиваться в мои дела!
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 5030 | Рейтинг:

Анеки
Анекдоты: Анеки

Умирает жена у старого еврея.
- Абрам, ты женишься после моей смерти?
- Нет, Сарочка, что ты, не женюсь.
- Но почему, ты же еще мужик хоть куда?
- Потому что лучше тебя мне не найти....
А такую же я не хочу.
***
Пришел мужик к врачу. Врач после осмотра:
- Мда.. Когда я последний раз наблюдал такой случай, пришлось уничтожить
все стадо...
***
Экзаменатор к студентам:
- A вы знаете, зачем я здесь сижу? Чтобы пополнить ряды Красной Армии.
***
Новости на Львовском телевидении:
- И напоследок хорошая новость: в Москве завтра минус 2, мокрый снег...
***
Еврейский юноша решил жениться, и рассказывает об этом своей матери.
- Мам, я решил сделать тебе сюрприз. Я приведу в дом сразу трех девушек,
а ты попробуешь догадаться, какая из них моя невеста..
На следующий день он приводит домой трех девушек, блондинку, брюнетку и
рыженькую. Вечер проходит превосходно, все довольны. Когда гостьи
разошлись по домам, он спрашивает у матери:
- Мам, ну как ты думаешь, кто она?
- Рыжая, без сомнения!! - говорит мать.
- Мамочка, - расплывается в улыбке сын, - но как ты догадалась??
- А она мне сразу не понравилась..
***
У француза,немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То,что доставляет мне удовольтвие.
Француз говорит:
- То,что доставляет женщинам удовольтвие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, ЧТО у них висит -
у меня всегда стоит!
***
Молодой человек, только что вернувшийся из армии, пришел
устраиваться на работу в милицию.
Майор проводит с ним беседу:
- Значит, хотите работать в милиции?
- Хочу!
- А какое у вас образование?
- Среднее.
- А вы знаете, кто написал ``Капитал`` ?
В это время раздается телефонный звонок, поговорив, майор
вызывает сержанта и говорит:
- Я приду через полчаса, а ты пока поспрашивай товарища,
кто написал ``Капитал``.
.....
Через 30 минут майор возвращается, открывает дверь. Молодой
человек (который собрался работать в милиции) сидит весь в
крови, с разбитым лицом. Сержант стоит перед ним с засученными
рукавами и довольный говорит:
- Товарищ майор! Он признался! ``Капитал`` написал он и его брат!..
***
Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию
попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка
сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи
есть...
Дальше... | Комментарии: (0) | Прочли: 4717 | Рейтинг:
МЕНЮ
Картинки Анекдоты Истории Фотоприколы Девушки +18 Жесть Знаменитости Видео приколы Разное Новости Новые статьи


Раздетые девушки
Самые сексуальные попки. Девочки в трусиках и без трусиков. Мега подборка.
Девушки позируют
Девушки снимаются
Раздетые девушки
Красивые девушки
Красивые девушки
Эротическая модель Патриция
Полуобнаженные девушки
Девушки без трусиков
Бесстыжие девушки
Бесстыжие девушки
Эротическая модель Дина
Эротическая модель Дина
Фотосессии девушек
Девушки без трусиков
Девушки позируют
Фотосессии девушек
Раздетые девушки
Девушки со стройными ногами
Эротическая модель Этери
Эротическая модель Ефимия
Эротическая модель Фаня
Эротическая модель Вета
98| 99| 100| 101|
Контакты
webmaster@boxmail.biz