Цензуре-нет!

Свежие анекдоты

    Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит о-о-очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выпл?вывает на дорогу шоколадную кофетку и обращается к гаишнику:
    -Ик...представляешь....с лик?ром попалась!...

    ******

    Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил:
    - Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

    ******

    По статистике 17% аварий происходит по вине пьяных водителей. Значит большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей.

    ******

    Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена. Лев отвечает:
    - Да дорогая... с Быком пиво пьем... уже допиваем.... что-то купить?
    Понял, скоро буду... Целую, дорогая!
    Бык:
    - Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей!!! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК!
    Лев:
    - Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

    ******

    Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
    - Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
    - Да, слышно было хорошо.

    ******

    Мужик стоит перед роддомом, жена в окне:
    - Люся, ну как все прошло?
    - Да не очень, Вась, вс? порвали!
    - Как, вс? порвали?!
    - Да ты не переживай, потом вс? зашили!
    - Как, ВС? зашили?!!

    ******

    Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.
    - Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:
    - Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !

    ******

    Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика.
    Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

    ******

    Счастливое время - это когда не знаешь, чем менингит отличается от гепатита, мигрень от геморроя, и думаешь, что птичья болезнь - это когда хочется летать.

    ******

    Идет суд. Cудья:
    - Вы знаете этого человека?
    Подсудимый:
    - Нет.
    Судья:
    - А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

    ****** Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
    И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х.й!",
    то в толпе этого будет не слышно...

    ******

    Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.
    - Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.
    - Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...

    ******

    Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
    - Розочка, ты моего Абрама не видела?
    - Да нет, конечно!
    - Римма, мой Абраша у тебя?
    - Та ч? б он у меня был?!
    - Рахиль, Абрама не встречала?
    - Та не видела, а что случилось?
    - Да сказал, что пойдет по б...ям - и до сих пор нет его!
    - А что мы б...и?
    - А что, спросить нельзя?

    ******

    Открываю холодильник - свет горит. Открываю сумочку - не горит. А в сумочке-то нужнее!

    ******

    Встречаются два мужика.
    - Вась! Хочешь водки?
    - Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
    - Может, тебе сигарету дать?
    - Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
    - А хочешь, я тебя в жопу трахну?
    - Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно!
    - Да, насыщенный у тебя вчера был денек...

    ******

    Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    - А он не оборррвется?
    Режиссер:
    - Оп-п-па! За-е-.-и-сь идея!

    ******

    Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

    ******

    Одесса. 2 старых еврея едут в трамвае. Трамвай проезжает мимо здания, в котором до революции размещался публичный дом. Один еврей тяжело вздыхает. Второй:
    - И вы-таки мне говогите!

    ******

    Капитан дальнего плаванья, возвратившийся из кругосветного путешествия встречаетдруга.
    - Ты что такой грустный? - спрашивает друг.
    - Когда причалили к Африке, меня изнасиловала обезьяна...
    - Ну ты не горюй, все останется в тайне - обезьяна же не говорит.
    - Да, не говорит... И не пишет... И не звонит... Совсем забыла...

    ******

    Урок атеизма. Учительница объясняет детям, что бога нет.
    - Дети, вы видели бога?
    - Нет!
    - Следовательно, бога нет.
    Вовочка тянет руку.
    - Марьяиванна, а можно я задам вопрос?
    - Можно.
    - Дети, вы видели у Марьи Ивановны мозги?

    ******

    Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
    - У меня это болит, у меня то болит.
    А ей отвечают:
    - Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
    - Вот люди... а, одно место здоровое и... тому позавидовали!

    ******

    - Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
    - Иди х.й коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

    ******

    Несправедливость? это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят е? поживоту и говорят: Поздравляем! И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: Молодец.

    ******

    В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:- Ты кто?
    Прапорщик посмотрел по сторонам - никого нет.
    - Я офицер, а ты?
    Осел посмотрел по сторонам и говорит:
    - А я лошадь.

    ******

    - Девушка, а у вас парень есть?
    - Нет.
    - Как?! У такой красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
    - Сдох, ссука, от счастья!

    ******

    В квартире ид?т ремонт. Сынишка подходит к стене и тычет в не? пальцем:
    - А здесь, бл.дь, мы повесим полочку!
    К нему подбегает отец и - хрясь!- ему подзатыльник.
    - Понял за что?
    - Понял - полочка здесь на х.й не нужна...

    ******

    - Сегодня на работу к нам приезжал ОМОН.
    - Ну и как?
    - Чуть не уссались: всем офисом пацталoм лежали!!!

    ******

    Мы будем отдыхать на Бали: пятизвездочный отель, семь дней, восемь ночей - и всего за 200$!
    - А что за место?
    - А, не помню, как-то на Е......
    - НА Е... Бали?

    ******

    Приходит мужик к хирургу и говорит:
    - Доктор, вот, палец на ноге болит, ну просто сил никаких нет. Что это, может это опасно?
    Доктор посмотрел, пощупал и отвечает:
    - Да вам, дорогой мой, не ко мне, вам к гинекологу.
    Мужик:
    -?!!!
    Доктор:
    - П..да вашему пальцу...

    ******

    В курортном городе девушка подходит к автоматическим весам, бросает в щель монету, становится на весы. Смотрит на показания и недовольно цокает языком. Потом снимает плащ, опять бросает монетку и встает на весы. Качает головой, снимает свитер и снова взвешивается. Потом снова бросает монету и пробует взвеситься без туфель. В этот момент к ней подходит наблюдавший за этой сценой грузин с пригоршней монет:
    - Падажди, дарагая! Дальше я плачу.

    ******

    Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая. Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время - еще подзатыльник и так раз пять. Сын не выдерживает:
    - За что?!
    Отец:
    - Сука, такую п..ду испортил!!!

    ******

    Как студенты сдают сессию:
    Первый курс - тихо шелестят шпорами.
    Второй курс - достают бомбы.
    Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
    Четвертый курс - списывают с учебников.
    Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
    - Здесь читать? Нет? Здесь, что ли? Опять нет? Ну тогда сам ищи!

    ******

    Старшина обходит строй новобранцев:
    - Так, у тебя какое образование?
    - Семь классов!
    - Хорошо!
    - А у тебя?
    - МГУ!
    - Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

    ******

    Цыганка подходит к молоденькой девушке:
    - Дай погадаю!
    - Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
    От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Свежие анекдоты
Ваше имя:
Ваш комментарий для Свежие анекдоты:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Это все комментарии для Свежие анекдоты


Контакты
webmaster@boxmail.biz