Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного ее 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!
Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми...
? Да у тебя круги под глазами. ? Это границы реальности.
Объявление в интернете: — Здравствуйте, меня зовут Виктор, я фермер, и сейчас я расскажу вам, как легко заработать 500 рублей в день. Нужно взять лопату и целый день копать под дождем картошку. А все остальные объявления — наеб... ло...
Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается... — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
Представь себе что твой холодильник начал бы вести себя так же как и ты. Каждые четверть часа он бы заходил к тебе в комнату, открывал дверь и тупо пялился на тебя 5 минут , потом уходил.
— Как узнать, что в компании серьезный кризис? — В списке вакансий — специалист по подбору персонала!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом".
Одни нарушают рамки приличий, другие рамки закона, третьи рамки понятий... Но никто еще не нарушил траурных рамок.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мыша! Абрам переворачиваясь с боку на бок: И таки шо? Я теперь посереди ночи должен все бросить, встать и идти ее смазывать?!
Маленький Вовочка приносит в садик плюшевого зайца. Воспитательница: — Ой, какой у Вовы зайчик! Вовочка: — Это белочка! Я сказал, что это — бе-лоч-ка! Воспитательница: — Ты уверен? Вовочка: — Да! Каждый раз, когда папа говорит, что с ним опять разговаривал этот заяц, мама всегда твердит: — Иди спать, придурок! Это белочка!
— Ну вот, сегодня ваш кашель мне нравится намного больше. — Еще бы, я всю ночь тренировался.
Пришел домой с работы поздно. Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она". Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел. Расследование тут же прекратилось.
Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то, б@ядь, издевательство.
Из протокола допроса потерпевшей: Это было даже не изнасилование, а какое- то, б@ядь, издевательство.
Ночь в Одессе. Сара, внезапно проснувшись, толкает локтем в бок мужа: Абрам! Я слышу, там, в углу, скрипит мыша! Абрам переворачиваясь с боку на бок: И таки шо? Я теперь посереди ночи должен все бросить, встать и идти ее смазывать?!
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками инструктаж. Один из них спрашивает: — Если у меня не раскроется основной парашют и запасной тоже, то сколько Я буду лететь до земли? — ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
— Как узнать, что в компании серьезный кризис? — В списке вакансий — специалист по подбору персонала!
Пришел домой с работы поздно. Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о супружеской неверности, с допросом на тему: "кто она". Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить давно ли был сделан последний выстрел. Расследование тут же прекратилось.
Студент жалуется однокурснику: — Никак диплом не получается... — А ты возьми самую известную работу самого известного ученого, который изучал этот предмет, и перепиши все в обратном порядке. Через неделю: — Ну, как? — Попробовал. Получилась докторская нашего препода...
Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит. ? Простите, уважаемый... ? Петр я ? А что за этими воротами? ? Рай. ? А с собакой можно? ? Конечно! ? А там, раньше, что за врата? ? В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...
Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини
— Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли? — Ну, попробуй... Дятлам.
Рассказывали про случай из будней Второй мировой войны. Немцы на территории Голландии в большой секретности построили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная... После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом « игрушечном» аэродроме настоящие самолеты — ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами? Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: « А вот это уже другое дело! » ======== Не знаю, правда или нет, но слышу уже не в первый раз, и байка нравится =)
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу" остальные 51% : "херня... смотри как надо"
Играл мальчик на травке в машинку. Она сломалась. Сидит плачет. Подходит наркоман: — Мальчик, что такое? — Колеса потерял я. — Пойдем, я тебе свои дам. — Не, мама сказала на травке сидеть. — Бля, мне бы такую маму...
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
Рассказывали про случай из будней Второй мировой войны. Немцы на территории Голландии в большой секретности построили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО — все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну-единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось. Бомба была деревянная... После того, как англичане сбросили деревянную бомбу, немцы решили расположить на этом « игрушечном» аэродроме настоящие самолеты — ведь англичане, зная об имитации аэродрома, будут считать их макетами? Через два дня после перебазирования немецких самолетов англичане опять разбомбили этот аэродром, но уже настоящими бомбами. В конце бомбардировки был сброшен вымпел со словами: « А вот это уже другое дело! » ======== Не знаю, правда или нет, но слышу уже не в первый раз, и байка нравится =)
14-летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут!
— > В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) — > Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) — > Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) — > С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) — > Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) — > Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) — > Похоронили пpocтитутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.) — > Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) — > Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) — > Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) — > Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) — > Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает ми%eт 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) — > Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) — > Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) — > Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после ceкcа. — > Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. — > Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц — > Чем отличаются женские ноги от мужских? ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...
Тело: хочу мартини. Сердце: протестую, хочу любви. Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини
— > В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) — > Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) — > Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...) — > С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) — > Какая страна самая вооруженная? (Израиль,... там все с обрезами ходят.) — > Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) — > Похоронили пpocтитутку, на надгробье написали: "Теперь они всегда будут вместе". Кто они? (Ноги.) — > Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) — > Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) — > Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) — > Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) — > Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает ми%eт 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) — > Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) — > Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) — > Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после ceкcа. — > Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. — > Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц — > Чем отличаются женские ноги от мужских? ОТВЕТ: Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные...
Весна в самом разгаре... Не пора ли в Сколково начинать посадки?
У замминистра энергетики из квартиры похитили документы и 250 тысяч рублей, которые семья собиралась потратить на отпуск в Крыму. Не судьба. Придется опять лететь на Гоа, блин!...
Преподаватель философии Сидоров принимает душ таким, какой он есть.
Если в "Кока-колу" налить немного молока, то через шесть часов отстаивания "Кока-кола" очистится от всевозможных примесей, и вы сможете насладиться вкусом чистого бензина.
Некий врач в научной статье для краткости назвал детей, родившихся пут?м кесарева сечения, кесарятами. Представляю, как для краткости он называет детей, родившихся традиционным пут?м!
Люся не хотела быть жабой, но Борис настаивал, чтобы она взяла его фамилию.
- Петька! Ну зачем ты привел ко мне этого украинского военнослужащего?! - Ты ж сам мне вчера сказал, Василий Иваныч, что нас язык до Киева доведет?!
Если отключить подачу газа на Украину, там найдут другие пути. А, вот, если бы заблокировать хохлам доступ к Lвконтактах? и Lодноклассниках?...
Вышел грибник из лесу к железной дороге, видит ребята копошатся, гайки от крепления рельс откручивают. - Вы куда гайки нести собрались? - В металлолом сдадим. - Да чего вы там за них получите, копейки. - За гайки да, а вот за поезд...
Вредного гаишника Иванова звали Антон, хотя на стене в его подъезде было написано совсем другое слово. Василь Лукаш
Терпеть не могу, когда доктор задает мне вопрос LВы сексуально активны?? Немало вулканов Lактивны?, но не извергались уже много лет.
Наркоманы всего мира интересуются: "Где Украина бер?т такую дурь?!!"
Жизнь ничего тебе не говорит, она вс? показывает.
В связи с обострившейся обстановкой на Украине в России начинает ощущаться острый дефицит попкорна.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель: - Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Из рекламы средства для мытья стекол я узнал, что оно не оставляет разводов. Лишь только после покупки узнал, что это было большим разводом.
Есть понятие - "Я замужем", а фраза - "У меня есть парень" - это так, ни о ч?м.
Прежде, чем в бане нагнуться, нужно вокруг оглянуться. Василь Лукаш
Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.
- Василий Иваныч! Вроде, Крым, наконец, опять наш, целый полуостров, Бахчисарай, Керчь, Ялта, Севастополь... а наши вероятные партнеры, в лице Обамы, почти и не реагируют, санкции какие-то... Обидно даже! - Времена, Петька, изменились! Вот если бы Фэйсбук заняли или, хотя бы, Инстаграм...
Соблюдайте правила физики дорожного движения!
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
- И как тебе американский Ной? - Ты про фильм или про Украину?
В этот Международный женский день хотелось бы поздравить всех строителей с их профессиональным праздником - Масленицей! И пусть с боем курантов, когда вы будете купаться в фонтане, вы вспомните, какой ценой досталась нам эта Победа, ведь в этот день родился посланник Божий. Не забудьте разыграть друзей, когда будете в ночь на Ивана Купала искать цветок папоротника.
Писала, писала ему- Поднимаю глаза ? на АНГЛИЙСКОМ!!! Да и фиг с ним!!! Если ЛЮБИТ, ПО КЛАВЕ ПЕРЕВЕД?Т!
У дачников свой Гороскоп. Летом они становятся Раком и Водолеем.
- Почему у вас кот ж?лтый? - Он белый. Просто у нас курят.
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: "На что же я трачу свою молодость? Я же стремительно деградирую как личность". Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник установлен на 07:00.
В России возрождаются нормы ГТО. К ним уже готовятся разные категории граждан. И вот как
1. Боевик из Дагестана - Готов к Террористической Операции 2. Врач-паталогоанатом - Готов к Трупному Окоченению 3. Киселев из телевизора - Готов Травить и Оболванивать 4. Президент России (1-я ступень, уже сдал) - Готов Тавриду Оккупировать 5. Президент России (2-я ступень) - Готов еще Территорию Оттяпать 6. Любовники (сдают вместе) - Готовы Трахаться Обоюдно 7. Онанист - Готов Трахаться в Одиночку 8. Сетевой любовник - Готов Трахаться Онлайн 9. Любитель безопасного секса - Готов Трахаться Осторожно 10. Любитель случайных связей - Готов Трахаться Однократно 11. Гей в тюремной камере - Готов Товарища Опустить 12. Жириновский - Готов Трепаться, Однозначно 13. Московская проститутка - Готова на Тверской Отдаться 14. Женщина на диете - Готова Творожком Отобедать 15. Гопник из подворотни - Готов в Табло Отоварить 16. Домашний тиран - Готов Тещу Освежевать 17. Экс-мэр Лужков - Готов Тучи Отогнать 18. Женщина без денег - Готова Телом Отработать 19. Президент и Премьер-министр (сдают вместе) - Готовы к Тандему и Обмену 20. Русская баба - Готова Товарняк Остановить (после коней и горящей избы) 21. Наркоман - Готов к Травке и Оксику 22. Инспектор ГИБДД - Готов Тормознуть и Обобрать 23. Новобранец - Готов к Тумакам и Оплеухам
~ Погода стоит ЧУДНАЯ!!! Легкий апрельский ветерок ласково треплет за окном заледеневшую арматуру...
LДа ну на х&й, ч?то я очкую!?, так прокомментировал ситуацию судья, занимавшийся делом младшего Емельяненко.
Место в автобусе уступают пожилым, беременным и иногда - ненакрашенным.
Семья приехала на дачу в 150 км от города. Начинают выгружать вещи. Сын: - Мама, а где сумка с ноутбуками? Мать: - Муж! Ты взял ноутбуки? Муж: - Они в сумке на диване с краю лежали. Дочка: - Ну вс?, капец! Пропали выходные!....
Кинотеатр. Ной. Последняя фраза главного героя: - Плодитесь! Размножайтесь! Включается свет, толпа побежала к выходу и крик из зала: - Да не прямо же сейчас...
1 мая 2014 в Москве работники юстиции несли 4 плаката "ВЛАСТЬ-", "НАРОДУ", "ВОРАМ", "-ТЮРЬМА" и при подходе к правительственным трибунам как-то непроизвольно поменяли местами два средних.
Минфин РФ спорит, как провести в бюджете помощь Крыму... А ведь все просто: использовать деньги за рождение второго ребенка, и оформить их как приемных детей! Жителей Крыма 2 миллиона... Каждому второму ребенку положены 10 тысяч долларов, 1 миллион умножаем на 10 тысяч, и получаем в итоге искомые 10 миллиардов!
Что делать, если дош?л до ручки? Если дверная, надо тянуть или толкать. Если женская, можно поцеловать.
С тех пор, как немецкие хирурги удалили Юлии Владимировне крендель с головы, она чего-то вообще вразнос пошла. Видимо, это и была ее единственная извилина.
У нас матом не ругаются, а называют вещи своими именами. Василь Лукаш
Каждый вечер ты сидишь дома у компьютера навстречу своей судьбе...
- Скажите, а как называются такие штучки, которые евреи одевают на лоб, чтоб было не так больно биться головой об Стену Плача?
Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины v логистику.
Женщинам вс? можно. Певица Слава, певица Максим... А вот вы представьте себе: певец Наташа, певец Катя...
- Вчера думал в кровати про соседа-дурака, который по ночам молотком что-то приколачивает, потом про придурка с 4-го этажа, который парковку себе колышками огородил, потом вдобавок и хоккеистов наших на олимпиаде вспомнил, и грабительские тарифы ЖКХ и депутатов до кучи... - Погоди, а чего это с тобой случилось? - Да жена попросила секса подольше....
Для американцев самым уважаемым патриотом в странах Восточной Европы является их зенитно-ракетный комплекс ?Пэтриот?.
Если ложку варенья добавить в горшок с говном, получится горшок говна. Если Крым присоединить к России, получится Россия.
Я очень легко определяю, хороший человек или нет. Если он мне нравится - значит, хороший. Если не нравится - значит, плохой.
Хотели наши показать "Каникулы в Простоквашино" за границей, но переводчики вс? никак не могли логически перевести фразу кота Матроскина: "У меня дядя работает на гуталиновой фабрике сторожем, дак у него этого гуталина.., вот он и шл?т посылки..." Ну в самом деле - не показывать же перед мультфильмом "Историю Государства Российского".
Очередного претендента на пост президента Украины закидали его собственными яйцами.
Звонок по телефону: -Але- -Да- -Вах, девушка, кажется, я ошибся номером, у вас какой?- -Шесть..!- -Э нет, слушай, какой ошибся...-
Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому: - Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
— Что-то у меня блины с Масленицы залежались. Птицам их скормить, что ли? — Ну, попробуй... Дятлам.
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете? — Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
