Цензуре-нет!

Свежая подборка анекдотов

    - Когда я был юношей, мой папа говорил мне: "Никогда не ходи в публичный дом,
    потому что там ты можешь попасть в такую щекотливую ситуацию, которую нормальный мужчина должен избегать!"
    И так он меня заинтриговал этим, что однажды вечером я тайком все-таки пошел в публичный дом...
    - Ну и что ты там увидел?!
    - МОЕГО ПАПУ!!!

    ******

    xxx: привезешь мне тамагочи? )
    yyy: я сам как тамагочи, я себя привезу, будешь меня кормить, водить на прогулки и спать укладывать )
    xxx: агаа, а потом ты сдохнешь у меня через неделю?!

    ******

    - Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
    - А кто из них на меня жалуется?

    ******

    - мне нравятся накачанные мужчины... у тебя кубики есть?
    - да =)
    - сколько? )
    - один =(

    ******

    Приходит как-то одному парню эсэмэска: "С?ма, нам больше не стоит встречаться. Люся".
    Звонит:
    - Люся, но почему, мы же любим друг друга?
    - Я слышала. Я вс? знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум...
    - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
    - И лабио сифилитус.
    - Лабио френатус!
    - С?ма, я ещ? хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны!
    - Вс?! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю!

    ****** Поручик Ржевский с Наташей пошли в поле гулять. Ну и поручик предложил Наташе раком, по-быстрому.
    Наташа согласилась только л?жа. Сделали они сво? дело, а расцепиться не могут.
    Наташа и говорит:
    - Давайте, поручик, встанем и, как-будто танцуем вальс, к утру доберемся до деревни, а там видно будет.
    На что поручик ответил:
    - А если бы по-моему, то за час доскакали бы! "

    ******

    Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал.
    Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила.
    Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал"

    ******

    Никак не могу понять: почему на почте привязывают шариковые ручки, если мне всякий раз нужен только стержень.

    ******

    Дед Сем?н смозолил брови, добираясь от деда Порфирия домой.

    ******

    Только в России по приказу руководства цены падают вверх.

    ******

    Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлинику.
    Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле.
    Бог возложил на него руки и говорит:
    - Встань и иди!
    Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
    - Ну как новый?
    - Да как и все. Даже давление не померил.

    ******

    У одного мужика жена и любовница работали на одном предприятии, и им обоим дали путевки в дом отдыха.
    Приехали обратно, сидит муж со своей женой и фотографии смотрит,
    увидал на общей фотографии любовницу и спрашивает:
    -Это кто?
    -А, это гулящая баба, всех мужиков совратила.
    Потом у любовницы увидел точно такую -же фотографию, показал на свою жену и говорит:
    -Наверно гулящая женщина?
    -Ну что- ты, это честная, как со своим мужем приехала, так с ним и уехала.

    ******

    - Ты зачем перевесил держатель туалетной бумаги?
    - Ну ты же сама сказала, что "в жизни надо что-то менять!"

    ******

    К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
    Оттуда говорят:
    - Подождите, у меня запор!
    - Счастливец!

    ******

    В антикварной лавке:
    - Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика ХVI?
    - Предки, мадам.
    - Чьи предки?
    - Если купите портреты, то будут ваши.

    ******

    Примета: Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе
    видимости находится объект, именуемый ?Бывший??

    ******

    Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
    И ниже телефон...
    Снизу приписка маркером "Сука, наконец-то я тебя наш?л! "

    ******

    Объявление:
    - Молодой, спортивного телосложения, подающий надежды инспектор уголовного розыска желает
    познакомиться с квартирным вором, орудующим в Первомайском районе.
    Грабителей, насильников и другие районы - не предлагать.

    ******

    В этом году журналюги совсем охренели, обленились, и пичкают нас прошлогодними новостями:
    1) вулкан в Исландии
    2) лесные пожары в РФ
    3) проблемы в Греции
    4) РФ продули евровиденье
    5) РФ продули ЧМ по хоккею...
    Вообще ничего нового! Если так пойдет и дальше, то скоро с пометкой "СРОЧНО! "
    телеканалы будут сообщать о том, что Медведев купил новый чехольчик для своего айфона

    ******

    Два мужика в баре пьют виски со льдом. Один - другому:
    - Смотри, какая интересная ледышка - с дыркой посередине!
    Другой меланхолично:
    - Ничего удивительного, я на такой уже 20 лет женат...

    ******

    1: Ооо, и как же тебя зовут, Танкисточка?
    2: Ты читать научись, у него ник Танкист очка : )
    3: А мне кажется правильно Танк кисточка
    4: А может Танкист точка?
    Tankist1o4ka (не выдерживает и отвечает): Я ТАНКИСТ ОДИНОЧКА!! ТАНКИСТОДИНОЧКА, мля!!

    ******

    Из жизни:
    Решили с отцом съездить к брату в гости, в Москву. Получилось что билеты были в разных вагонах.
    За час до приезда отец отправил брату смс с номерами вагонов:" Максим, у меня 15,а
    у Ярослава 18". Ответ "У меня 20, жалкие лузеры"

    ******

    Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно.
    Непонятно, почему народ сам себе продает их за такие бешенные деньги.

    ******

    Учительница русского языка горько плакала, проверяя сочинения "Как я пров?л лето".
    Теперь она знала, что делать, но годы уже ушли.

    ******

    В связи с нерешаемостью проблемы, Российская Академия Наук, того и гляди, создаст
    Отделение по решению проблемы Фурсенко, чтобы исследовать его влияние на науку а также
    понять, как избавиться и почему их два?
    Предполагается, что возглавят отделение лучшие умы, не ниже
    Члена-Корреспондента РАН... Математик Перельман исключен из числа претендентов после ответа
    "а кто такой Фурсенко??? "...

    ******

    - И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пош?л ты!",
    важно, что первым словом было "Да".

    ******

    - У меня нет ни жены, ни детей, ни т?щи - что я имею от жизни,
    кроме сплошных удовольствий?..

    ******

    Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по
    спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.

    ******

    - Мужик, он есть венец творения!
    - А женщины?
    - А женщины стремятся под венец.

    ******

    Общение на медицинском форуме:
    - Извините за нескромный вопрос, но меня волнует то, что с недавнего
    времени у меня начали выпадать волосы на попе. Отчего это может быть?
    Ответ врача:
    - Думаю, беспокоиться не стоит... это эволюция.

    ******

    Меняю скатерть самобранку на аналогичную простынь...

    ******

    Новые правила инаугурации президента в России:
    левая рука кладется на Библию, правая - на Тору, член - на Конституцию.

    ******

    Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек.
    Ну или дать одному в морду.

    ******

    После убийства бин Ладена курс доллара вырос на 20 копеек.
    5 бин ладенов - вот вам уже и рубль!

    ******

    Мужик был на встрече выпускников . Жена интересуется:
    - А как Володька-то?
    - Да этот п.дарас в правительстве заседает!
    - А как Петька-то?
    - Да этот п.дарас бизнесмен!
    - А Коленька-то как?
    - А этот п.дарас банкир, с.ка!
    Жена вздыхая
    - Э-эх, когда же ты у меня п.дарасом станешь???

    ******

    Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...

    ******

    Карабас Барабас допытывается у умирающего папы Карло:
    - Старик, скажи, как ты управлял поленом без ниточек?!
    Папа Карло отвечает на последнем издыхании:
    - Вай-Фай...

    ******

    Лапша с мясом была такая вкусная, что я неожиданно решил
    угостить клавиатуру, пол, стул, и ковер...

    ******

    - Какую книгу вы читаете?
    - Сборник задач по теоретической механике Мещерского. Если он
    джентльмен, то в конце будет свадьба книги и моего мозга.

    ******

    Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не
    мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Оцени этот пост:
Всего голосов:
НОВЫЕ ПОСТУПЛЕНИЯ
Ваш комментарий для Свежая подборка анекдотов
Ваше имя:
Ваш комментарий для Свежая подборка анекдотов:
Ознакомьтесь с правилами сайта
Автор:
LoL 
Комментарий для Свежая подборка анекдотов:
ЗБС
 

Автор:
Анонимно 
Комментарий для Свежая подборка анекдотов:
 

Это все комментарии для Свежая подборка анекдотов


Контакты
webmaster@boxmail.biz